Lachen om buitenaardsen is makkelijk als ze niet voor je bed staan. Lachen om scheidingsperikelen is leuk als je partner niet net is weggelopen. Kom op, even doorbijten lui. Er volgen er nog veel meer.

  BUITENAARDSE MOP

Twee buitenaardse reizigers landen in de woestijn en lopen naar de dichtstbijzijnde bewoning. Dat blijkt een onbemand benzinestation. Het groene mannetje spreekt de benzinepomp aan, maar die antwoordt niet. “Hallo,” schreeuwt de Alien. “Wij komen in vrede van de planeet Woeshi.” De benzinepomp blijft stil. “Negeer mij niet, aardling,” grauwt de Alien. De benzinepomp blijft strak voor zich uit kijken. “Ik geef je nog een laatste kans, aardling!” dreigt de Alien, terwijl hij een wapen trekt. De benzinepomp glimlacht stil. Als de Alien vuurt, werpt de enorme benzineontploffing het tweetal 200 meter terug de woestijn in. “We hadden het kunnen weten,” hijgt de tweede Alien. “Je moet niet klooien met een wezen dat zijn penis om zich heen kan wikkelen en de punt in zijn oor kan stoppen!”

  BEJAARDENKEET

Opa en oma gaan de stad in. Na het boodschappen doen puffen ze uit op een bankje. Oma wijst op een agent die vlak naast hen een parkeerbon uitschrijft. “Hee klein lulletje,” roept opa. “Heb je niks beters te doen? Ga iets anders doen dan ouwe mensen gek maken.” De agent doet rustig de bon onder de ruitenwisser. Oma: “Grote zeikerd. DAAR worden wij echt blij van hoor!” De agent knielt bij de voorband en gaat daarna alle banden inspecteren. Dan schrijft hij een tweede bon. “Gladde banden, hè, eikel,” sniert opa. “Dapper hoor, met zo’n uniform.” De agent doet de tweede bekeuring onder de ruitenwisser. Oma let heel goed op: “Het achterlicht is ook kapot, pissertje. Moet je daar niet naar kijken?” De agent doet het inderdaad en schrijft nog een bekeuring uit. Dan vertrekt hij zonder wat te zeggen op zijn fiets. Opa grijnst breed tegen oma: “Heerlijke dag, nietwaar schat? Daar kunnen we in de bus terug naar huis nog heel lang om lachen!”

 BARBIE ALS ROLMODEL

Rob kijkt rond in de speelgoedwinkel naar een cadeau voor zijn dochtertje. Een verkoopster adviseert hem een Barbiepop. “De Ski-Barbie kost € 69,50,” wijst ze, “compleet met ski’s en skigarderobe.” Rob vindt het prijzig maar steigert helemaal als hij de prijs van het Barbie Supermodel hoort: ”€ 89,50, meneer, want ze heeft zes paar jurken en acht paar schoenen.” Radeloos kijkt hij om zich heen. “En die Barbie met die gouden jurk?” wil hij weten. De verkoopster glimlacht minzaam: “Dat is de Divorced Barbie, meneer. Die kost € 249,50.” Rob’s mond valt open: “Hoe dat zo?” De verkoopster wijst: “Onze gescheiden Barbie wordt compleet geleverd met Ken’s huis, Ken’s auto en Ken’s boot, meneer!”

 VOETBALFAN

Karel juicht als er een doelpunt wordt gemaakt in de WK Voetbalfinale. ‘Gewoon geluk,’ zegt de man achter hem. Als alles weer rustig is, vraagt die man of de prijzige zitplaats naast Karel vrij is. ‘Ja’, zegt Karel, ‘die plek is niet bezet’.
‘Ongelofelijk’, zegt de ander. ‘Iemand heeft eindelijk een kaartje bemachtigd en komt dan niet opdagen?’ ‘Nou’, zegt Karel , ‘eigenlijk zou mijn vrouw meekomen, maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren’.
‘Oeps’, zegt de man achter hem, ‘Ongelukkig gezegd. Het spijt me. Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om  mee te nemen?’
Karel schudt zijn hoofd. ‘Nee, iedereen is naar de begrafenis.’

  PAUZEMOP

Een al wat oudere man bij de dokter: “Mijn secretaresse wil me ’s morgens en tijdens de lunch afzuigen, maar mijn vrouw wil ’s avonds voor het diner en ’s nachts ook seks. En soms voordat ik naar kantoor ga.” Wauw,”zegt de dokter. “U heeft een probleem!” “Zeker,”antwoordt de man. “Ik word extreem duizelig de laatste weken, als ik masturbeer in de auto.”

 GODSVERTROUWENMOP

Een man beklimt een berg en glijdt plotseling uit. Hij valt maar weet zich nog net vast te grijpen aan de tak van een boom, die boven een kloof groeit. Na een uur hangen geeft hij bijna op. Ineens krijgt hij een ingeving en hij roept God aan: “Heer, help me. Haal me hier uit!” Direct komt het besliste antwoord: “Ontspan. Laat los. Laat alles gaan.” De man kijkt verbeten omhoog en schreeuwt dan met zijn laatste krachten: “Hallo! Is er nog iemand anders daar boven?!”

  NAAMMOP

Het Indiaanse jongetje wil het nu wel eens weten: “Pappa, waarom hebben sommige kinderen toch zulke enorm lange namen?” De vader haalt zijn schouders op: “Het is onze gewoonte dat de vader na de geboorte de tent uit gaat en het kind noemt naar het eerste wat hij ziet. Maar waarom wil je dat allemaal weten, Twee Neukende Honden?”

  PAPAGAAIENPRETMOP

Per ongeluk laat Bob zijn Viagra-doosje open op tafel liggen naast de papagaaienkooi. Als hij na een kwartier terug komt, is er een pilletje weg en ligt de kooi vol bebloede veren. Bob stopt het dode vrouwtje in de braadpan voor ’s avonds en het opgefokte mannetje in de vriezer om af te koelen. Helaas vergeet hij het een en ander en in plaats van na 10 minuten opent hij de vriezer pas na twee uur. De papagaai zit met een hoogrode kleur nog steeds te zweten en te trillen. “Wat is hier in Godsnaam gebeurd?” schreeuwt Bob. De frusti papagaai krast heel verbeten: “Weet je hoe klote moeilijk het is om je ding tussen de benen van zo’n bevroren kip te krijgen!?”

  ANTI MACHO MOPJE

“Mijn vrouw is zo opwindend als een pas geverfd aanrecht,” klaagt Joop bij zijn vriend Rob. “Ze is helemaal van de knuflook qua vies parfum en ik heb een halve liter Beerenburg nodig voor ik mijn mooie vlaggenmast op dat ouwe uitgewoonde gebouw wil zetten.” Rob zucht: “Mijn vrouw vindt mij wel opwindend genoeg maar ik moet Viagra gebruiken en dan klaagt ze daarna ook weer, dat ik net als een busregeling ben: eerst uren niks en dan drie binnen de tien minuten.” Joop mokt: “Ja, met Viagra kreeg ik zelfs zin in de hond en vind ik mijn schoonmoeder ineens aantrekkelijk.” “Is dat dan niet je oplossing?” wil Rob weten. “Lekker kamperen en de tentstokken thuis laten?” Joop blijft zuur. Ze zitten vijf minuten stil naar de tv te kijken. Dan zegt Rob: “Kan je niet stiekem een beetje bij-daten op Relatieplanet?” Dan wordt Joop pas echt boos: “Nee. Dat is net Disney Parijs, een uur in de rij voor een ritje van 7 minuten.” Rob gaat maar naar huis. En Joop gaat voor de TV zitten. Hopen dat hij vanzelf in slaap valt.

  SCHEIDINGSMOP

Het was niet te geloven, een advertentie voor een nieuwe Porsche voor slechts € 5.000. Henk geloofde zijn ogen niet maar belde toch op. De mevrouw van de advertentie liet hem een testrit maken: fantastisch! “Waarom kost deze auto maar zo weinig?” vroeg hij onderweg. De dame haalde haar schouders op. “Mijn man is gaan samenwonen met zijn secretaresse op Aruba,” antwoordde ze. “Hij zei dat ik het huis kon houden, als ik de Porsche maar verkocht en hem het geld zou overmaken.”

 PdH