Ben je chagrijnig omdat we uit het paradijs gegooid zijn? Lachen is het ultieme geschenk van je intelligentie, de voornaamste manier om alle narigheid te relativeren. De geest presenteert ons erge moppen, rare moppen, gore moppen, en veel leedvermaak. Je kunt altijd ook mijn nieuwe boek lezen: GERARD ZOEKT HET HOGER OP. Zoek je gratis oplossingen lees dan dit mopje.

 RESTAURANTMOP

De man komt laat binnen in een Mexicaans eetcafé en bestelt Hot Chili. De serveerster zegt sorry en legt uit dat de meneer aan de volgende tafel de laatste portie heeft gekregen. Teleurgesteld kijkt de klant verder op de menukaart maar hij vindt niks dat hem trekt. Dan ziet hij dat de andere klant klaar zit met zijn portemonnee en dat zijn bord nog nagenoeg vol is. “U gaat die Chil niet opeten?” vraagt hij nieuwsgierig. Zijn buurman schudt zijn hoofd: “Gaat uw gang.” Gulzig begint de tweede klant te eten, terwijl de eerste afrekent. Plotseling stuit de vork van de etende man op iets diks: een dode muis. Walgend kotst hij het hele bord weer vol. Zijn buurman loopt langs hem naar de deur en klopt hem in het voorbijgaan grijnzend op de schouder: “Precies tot zover was ik ook gekomen!”

  VLIEGTUIGMOP

Twee vliegtuigmecaniciens zitten in een hangar op Schiphol te wachten tot hun dienst er op zit. Ze vervelen zich en hebben zin in een neut. “Rick, is het waar dat die  moderne vliegtuigbrandstof wordt bijgemengd met alcohol,” vraagt de een aan de ander. “Het is waar, maar kun je het drinken? Dat is de vraag!” antwoordt Robert. Na wat hen en weer lullen besluiten de mannen tot een experiment: ieder vier glaasjes. Ze worden schijtlollig dronken als een godsmajoor en moeten zich met een luchthavenbusje thuis, naar Hoofddorp, laten brengen. Vroeg in ochtend belt Rick Robert op: “Hee gast, heb jij een kater?” “Echt niet,” zegt Robert. “Ik ben zo fris als een hoentje.” Rick zucht: “Okay. En je hebt niet het gevoel dat je waanzinnig scheten moet laten?” “Nee, nog niet tenminste,” bromt Robert. “Niet doen ook,” zegt Rick.”Ik ben net geland op Rotterdam Airport!”

  KOEKJESMOP

In een bar zit een kerel van 2 meter10 razend goed piano te spelen. Een jonge vrouw gaat bij hem zitten en vraagt hoe hij dat zo geleerd heeft. De lange man grijnst: “Gisteren kon ik nog niks en toen vond ik hier achter het café een rare fles. Toen ik er over wreef, kwam er een helemaal bezopen geest uit. En die gaf me een wens.” Het meisje wordt op slag heel hebberig: “Waar is die fles nu?” De pianist wijst: “Ergens in de vuilnisbak.” Als een speer schiet het meisje weg, zoekt als bezeten en vindt de rare fles. Na flink wrijven verschijnt er een zwalkende djinn, die een beetje brabbelt. “Strooi jij eens mooi een miljoen euro over mij uit!” beveelt het meisje. Plotseling wordt het donker en vliegt er een wolk vleermuizen over haar heen die allemaal op haar schijten. Totaal ontdaan gaat ze naar binnen, naar de pianist. “Hoe heb jij dat geflikt bij die bezopen geest?” vraagt ze, stinkend van de poep. De lange man lacht: “Ik heb gewoon geluk gehad. Gisteren was ik nog een animeermeisje van 1 meter 55, dat alleen fluit kon spelen op de penis van een klant!”

   PIEKERMOP

“Schat, je hebt de hele nacht liggen draaien in bed,” klaagt Henk. Marja bromt: “Ik droomde dat ik haaruitval kreeg en in de spiegel zag ik ook mijn vreselijk overhangende oogleden, ik had haargroei op mijn bovenlip en mijn tanden waren verkleurd.” Henk kijkt ongerust: “En was je lichaam ook helemaal uitgezakt?” Marja denkt na: “Nee, nu je het zegt, helemaal niet.” Er breekt een blijde lach op Henk’s gezicht door: “Goddank. Je bent gewoon paranormaal, schat en je zag een glimp van de toekomst!”

 INKTVLEKTESTMOP

De psychiater toont zijn cliënt de eerste inktvlekafbeelding van de Rorschach-test: “Meneer, wat ziet u hierin?” De man draait het plaatje een halve slag en wijst: “Het is een man die een vrouw van achteren neemt.” Geduldig pakt de psychiater een nieuwe zwart-wit afbeelding: “En dit, meneer?” Zijn cliënt draait het papier meteen ondersteboven en zegt: “Dat is een dikke vrouw die een dunne man afzuigt.” Bij de volgende foto heeft de cliënt meer moeite, maar na even draaien zegt hij toch: “Het zijn meisjes met twee vingers in elkaars poes.” De psychiater zucht: “Het spijt me maar u lijkt geheel geobsedeerd door seks.” De man wordt rood: “Ik? U bent toch degene die mij de hele tijd die smerige plaatjes laat zien?!”

    VERVLOEKMOP

De magiër aarzelt als hij de vraagt hoort van de vrouw die bij hem op consult is gekomen: “U wilt mij de vloek laten verwijderen die uw leven de laatste tien jaar tot een hel gemaakt heeft?” vat hij samen. “Precies!” zegt de vrouw. “Heeft u een idee van de toverformule die toen over u is uitgesproken?” vraagt de magiër. “Zeker wel,” zegt de vrouw gedecideerd: “Ik verklaar u man en vrouw!”

    GOLFMOP

De drie toppolitici zijn allemaal ervaren golfers. Voor hen op de golfbaan staat nog een ander clubje heren te golfen maar dat gaat extreem traag. Diederik Samson raakt in toenemende mate geïrriteerd en belt de baanreceptie. Dan zegt hij verklarend beschaamd: “Die lui daar zijn allemaal blind,” z0 het oponthoud verklarend. Premier Rutte krijgt tranen in zijn ogen: “Wat een prachtig voorbeeld. Als we het geld hadden, zouden we hen moeten subsidiëren.” Geert Wilders wuift al die sentimenten weg: “Godsamme, laat die lui ’s nachts gaan spelen!”

    JAAGMOP

Tom en Jerry gaan jagen in de Canadese bossen. Tom is heel ervaren maar Jerry houdt voor het eerst van zijn leven een geweer vast. “Laat mij eerst even wat regelen voor het eten van vanavond,” zegt Tom. “En ik wil niet dat jij iets weg jaagt. Ga jij hier dus een halfuurtje doodstil tegen die boom zitten en er kan ons niks gebeuren.” Tom staat op het punt om een hert te schieten, maar hoort dan bloedstollende kreten. Hij spurt terug naar Jerry die met een rode kop van de stress onder de boom ligt te janken. “Kolere, wat is er gebeurd?!” Jerry hijgt: “Toen die slang over me heen kroop, heb ik geen kik gegeven. Ook toen die beer in mijn nek stond te hijgen, heb ik me beheerst, maar toen kropen die eekhoorns in mijn broekspijpen!” Tom snapt het niet: “Die zijn gewoon ongevaarlijk!” Jerry begint weer te zweten: “Ja, totdat ik de ene wat tegen de andere hoorde zeggen.” Tom heft zijn handen in twijfel: “Waar moest jij nou ineens als een beest van gillen?” Jerry schudt verontschuldigend  zijn hoofd: “Beest zei ‘Eten we die grote walnoten nu op of nemen we ze mee naar huis?’”

    KERMISMOP

Hans pikt een meisje op in een bar en gaat met haar mee naar haar huis. In haar slaapkamer vallen hem vijf planken met kermistrofeeën op: bovenin een enorme beer en een dure geluidsinstallatie, daaronder fraaie items voor verzamelaars, daaronder kikke technische gadgets, daaronder aardige huishoudelijke artikelen. Helemaal beneden liggen pluizige knuffelbeesten. Ze vrijen en na het orgasme richt Hans zich op een elleboog op en vraagt gemaakt nieuwsgierig: “Nou schat, wat vond je van mij?”  Het meisje wappert met haar hand: “Pak maar een aapje van de onderste plank, joh.”

    PARAGNOSTENMOP

Arjan en Mary zijn veertig jaar getrouwd, hij gelooft stellig dat het paradijs hem wacht, zij is nergens zeker van. “Ik neem echt contact met je op als ik het eerste sterf,” belooft Arjan. Een paar maanden na Arjan’s dood bezoekt Mary een paragnoste, die al snel contact maakt. “Arjan,” zucht Mary, ‘wat een wonder! Hoe is het met je?” Arjan snuift opgewekt via het medium: “Seks voor het ontbijt, na de lunch en meestal ook ’s avonds en soms ’s nachts.” Mary is totaal onthutst: “Maar is er ook seks in het paradijs?” Arjan snuift weer tevreden: “Nee, schat. Maar ik ben gereïncarneerd als een konijn in Kootwijk.”

 URINOIRMOP

De dominee is bijna klaar in het urinoir als er een man zonder armen binnen komt. “Ach, Eerwaarde,” zegt hij, “kunt u me alstublieft helpen en me even laten plassen?” De dominee is een mooi mens, doet ‘s mans rits naar beneden en haalt dan een smerig ding tevoorschijn met korsten en eczeem. De penis stinkt ook vreselijk. “Fijn, okay, als u hem ook nog even op de pisbak richt, dominee, heel fijn.” Met afgewend hoofd en biddend tot Onze Lieve Heer volbrengt de dominee zijn dienst aan de medemens en stopt de boel ook nog weer terug. “Wat is er in Godsnaam aan de hand met uw geslachtsdeel?” vraagt hij dan. Tot zijn ontzetting haalt de man plots zijn armen uit zijn hemd en grijnst: “Ik weet het niet, dominee, maar ik ga dat ding voor geen prijs aanraken!”

 BIOSCOOPMOP

Op de achterste bioscooprij staat halverwege de spannende actiefilm een meisje op. “Ik moet plassen, mag ik even passeren?” vraagt ze zacht de jongen naast haar. “Laat toch,” fluistert die terug. “Je stoort anders al de andere bezoekers. Doe het gewoon zachtjes hier op de grond.” Het meisje knikt en hurkt tussen de stoelen. Haar buurman kan zijn hitsigheid niet bedwingen en laat zijn hand zacht langs haar billen glijden tot hij plotseling een lang en warm deel in zijn hand houdt. “Jezus,” hijgt hij geschrokken. “Nooit gedacht dat jij een travestiet bent.” Het meisje kijkt om en fluistert: “Nee joh, maar ik moest ineens ook kakken.”

MAISKOLFMOP

Twee mannen verdwalen in de Ozark Mountains. Ze zijn moe en erg dorstig. Ze besluiten ergens om water te vragen. Bij een klein huis zit op de veranda een oerlelijke, bejaarde boerin aardappels te schillen. “Ik heb wel water voor jullie, maar dan wil ik eerst seks hebben,” bedingt de vrouw. De eerste man fluistert zijn makker in zijn oor: “Voor geen goud! Ik sterf nog liever van de dorst!” De tweede haalt diep adem, maar gaat toch met de vrouw mee naar binnen. Snel pakt hij in de keuken een maïskolf mee en in de slaapkamer eist hij dat de vrouw haar ogen dicht doet als hij haar achterlangs bedient. Geraffineerd gebruikt hij echter een keer of drie de maïskolf en gooit die na afloop snel uit een open raam. Hij krijgt een fles water mee en gaat dan naar buiten. “Het is gelukt, hier is ons water,” zegt hij tegen zijn vriend. Die doet onverwacht heel nonchalant: “Ach joh, neem jij maar gerust eerst. Ik was al helemaal gelukkig met die sappige beboterde maïskolf die je in mijn schoot wierp!”

 POEDELMOP

Komt een mannetje binnen in een truckerscafé en vraagt van wie de pitbull is, die buiten aangelijnd is. Een kale man met een Hells Angels jack schreeuwt: “Wat is daar mee?” Het mannetje zegt: “Uw hond heeft een probleem met de mijne.” De Angel moet lachen: “Dat zal toch niet. Wat heb jij dan voor hond?” Het mannetje haalt zijn schouders op: “Ik had een poedeltje?” “Had, hahaha, je zei had?” Het mannetje knikt: “Hij is nu dood.” De Hells Angel slaat met zijn vuist op de bar: “Precies! Zo hoort het ook.” Het mannetje loopt weer naar de deur en draait zich dan om: “Uw pitbull is ook dood.” De kale man verstijft en begint te vloeken: “WAT!?” Het mannetje piept met enige triomf: “ Hij heeft zich verslikt in mijn poedeltje!”

 NARCISMEMOP

Mijn bejaarde therapeut geeft graag lezingen over narcisme, omdat hij dan zo lekker over zichzelf kan vertellen, zonder dat zulks storend is. Hij deelt dan eerlijk mee: ”De wereld draait om mij. Verwarrend is hooguit dat ieder mens dat zo voor zichzelf ervaart.” Zijn vrouw scheidde van hem omdat hij dacht dat hij God was en zij niet. “Ik keek inderdaad op haar neer,” geeft hij toe, “maar wil niet elke man dat? Haar werkelijkheid en de mijne verschillen omdat ik weet dat Verlichting begint met vervulling van jezelf. Hij vindt zichzelf niet onbescheiden: “Ik houd gewoon veel van mijzelf en daarom voel ik me ook zo tot mijzelf en ook tot mijn eigen plasser aangetrokken. Masturbatie is mijn leven maar toch heb ik alles over voor gezelschap zoals de broedende kip op het ei zei.” Dat heb je als je tussen de 80 en de schijndood zit en niet zeker van leven na de dood.