Het feit dat iemand zulke bizarre gedachtenkronkels bedenkt, is al een wonder. Ik verzamel maffe grappen van over de hele wereld en bewerk ze zodat ze snel lezen. Leedvermaak, seksisme, zelfspot, het is allemaal beschikbaar. De snelwegmop, de hamsterbak en de quizzmop, laat de boel een beetje schudden en de bloedsomloop versnellen. Lach je gezond. Er zit vast iets voor je bij. Geniet!
PdH
HUISHOUDELIJKE MOP
Ans komt thuis en ziet Ap druk bezig met de vliegenmepper. “Lukt het een beetje?” vraagt ze. “Jawel,” hijgt Ap, “twee mannetjes en drie vrouwtjes.” Ans lacht ongelovig: “Hoe kun je dat nu onderscheiden?” Ap wijst op de lijkjes: “Kijk, die twee zaten bij dat plasje bier en die drie daar op de telefoon.”
PENISMOP
Ook op de basisschool wordt nu seksuele voorlichting gegeven. De meester tekent om te beginnen maar eens een grote penis op het bord. “Wie weet wat dit is?” Adje juicht van plezier: “Dat is het ding van mijn vader. En hij heeft er twee! Met de kleine gaat hij altijd plassen en met de grote poetst hij de tanden van onze babysitter!”
BELMOP
Johan krijgt slaande ruzie met Pieter en jaagt hem het café uit. “Wat heeft hij je misdaan?” vraagt de barman. “Die lijst is te lang om op te noemen,” grauwt Johan. De barman wijst op een mobiele telefoon die onder de bartoog ligt: “Is die van jou?” Op dat moment gaat de GSM af. Johan pakt het ding en drukt op antwoorden. “Wat?! Duizend euro voor die jas?” zegt hij na een minuut stil luisteren en dan: “Nou, vooruit maar, schat.” En na even stilte antwoordt Johan de opbelster op een nieuwe vraag: “Dat huis met dat marmeren zwembad? Bied maar zevenhonderdduizend euro. En ga ook die cabrio dan maar meteen kopen. Okay?” Grijnzend legt hij de telefoon dan op de bar. De barman snapt het niet: “Je bent schathemelrijk, man. Waarom maak jij je nou druk over die andere gast?” Johan glimlacht van oor tot oor: “Ho, ho. Dit is de telefoon van Pieter en dat was zijn vrouw, die dacht dat ze hem aan de lijn had!”
KINDERBESEF
De juf behandelt de Tien Geboden in de derde klas. “Begrijpen jullie allemaal wat ‘Eert Uw Vader En Uw Moeder’ betekent?” vraagt de juf. De kinderen vallen over elkaar heen om het te mogen uitleggen. Dan vraagt de juf: “Weet iemand ook het gebod dat regelt hoe we met onze broeders en zusters om moeten gaan?” Het blijft even stil, maar dan geeft Noah gedecideerd het antwoord: “Gij Zult Niet Doden, juf!”
VAKANTIEMOP
Op vakantie kijkt kleine Bobby naar de boer die de droge koeienvlaaien uit de wei haalt en op een kruiwagen gooit. “Wat gaat u daarmee doen, meneer?” vraagt Bobby. “O, dat gooi ik op de aardbeien,” antwoordt de boer. Bobby is even stil. Dan zegt hij verwonderd: “Mijn moeder doet er altijd suiker en slagroom op…”
VARIATIEMOP
In de bar zit een kale man een mop te vertellen over racistische gehandicapten. De gasten hangen aan zijn lippen. Dan heeft hij er eentje over besmettelijke ziekten bij schootkatten en nog een over verkrachtingen in de biologisch-dynamische kruidentuin. Iedereen ligt op de grond van het lachen. “Haha, ik weet nog een goeie! Over aliens!” lachte hij, maar dan gaat plotseling het licht uit. Er waait een straffe wind de bar in vanuit een open klappend raam. Ineens staan er twee kegels van blauw licht van de vloer tot aan het plafond te vibreren. Vier borsten priemen in het gezicht van de moppentapper. Uit één kegel komt een dreigende vrouwenstem: “Je gaat géén mop vertellen over lesbiennes. Wel?!” De kale man vraagt verbijsterd: “Wat zijn lesbiennes?” De kegel antwoordt: “Lui als wij die vagina’s en clitjes willen likken!” De kale man ontspande: “Okay, barman, geef ons lesbiennes allemaal een biertje!”
OUDEDAGMOP
Met een strak gezicht kwam de bejaarde man het cafe binnen en bestelde meteen een dubbele whiskey. “Is er iets niet goed?” vroeg de barman. “Hoe zou jij het vinden als je enige zoon je net vertelde dat hij homo is?”antwoordde de man. De barman knikte meelevend. De volgende dag kwam de bejaarde man met een geheel verwrongen gezicht terug en bestelde weer een dubbele whiskey. Meteen informeerde de barman naar zijn ongeluk. “Mijn broer gaat trouwen met mijn beste vriend! Dat is toch verschrikkelijk, “schreeuwde de bejaarde. “Is er niemand in uw familie die gewoon lekker van vrouwen houdt?” vroeg de barman. “Geef me een driedubble whiskey,” huilde opa. “Alleen ik en mijn vrouw!”
BIECHTMOP
“O, Annie, ik moet je wat opbiechten,” kreunt Wim op zijn sterfbed. “Hoeft niet, Wim,” antwoordt zijn echtgenote. “Jawel, jawel,” rochelt Wim. “Ik heb met je zus geslapen en met je moeder.” Annie waait zijn woorden weg, maar Wim zet door: “En ik heb de laatste jaren in mijn eentje van een geheim pensioentje de beest uitgehangen!” Dan wordt Annie ineens geprikkeld: “Stil nu, Wim! Laat rustig het vergif zijn werk doen!”
GEVANGENISMOP
De havenbaron moet zijn straf uitzitten en wordt in een cel geplaatst met een vent, die er uitziet als een beest. De Havendirecteur bibbert als hij zichzelf voorstelt: “Ik ben Willem Scholten en ik zit hier voor fraude, alleen witteboordencriminaliteit. En u?” De gangster grijnst: “Maak je niet ongerust, gast. Ik ben Dino Carvaccio en ik zit ook voor een witteboordendelict.” De directeur ontspant: “Waar moet ik dan aan denken?” De gangster haalt zijn schouders op: “Ik heb vier priesters om zeep geholpen.”
TANDARTSMOP
De tandarts besluit zijn vreselijk nerveuze patiente een paar moppen te vertellen om haar wat te laten ontspannen. Hij wijst op zijn dunne latex handschoenen en vraagt of zij weet hoe die gemaakt worden. Ze schudt ontkennend haar hoofd. “In de Chinese fabriek staan bakken met vloeibare latex. De arbeiders steken er hun handen in, wapperen ze droog, ze stropen ze af, en hup naar de volgende.” De zenuwachtige vrouw lacht niet. Moeizaam begint de tandarts aan de eerste vulling, maar na twee minuut krijgt de vrouw toch de slappe lach en valt van de bank. “Wat is er in Godsnaam aan de hand?” vraagt de ongeruste tandarts. De vrouw gebaart met haar handen: “NU begrijp ik ineens hoe ze condooms maken!” Dit is de BIC (Bank Identifier Code) van de bank behorende bij het ingevoerde rekeningnummer. De BIC van een Nederlandse bank bestaat uit 8 of 11 tekens (cijfers en letters). Bijvoorbeeld BIC8: RABONL2U.
RELATIEF DUBBEL GELUK
“Hoe was je dag, Jan” vraagt zijn vader. De tiener grijnst breed: “Die twee hitsige zusjes wilden allebei seks met me en dat was fantastisch, pap! En hoe was jouw dag?” Vader is ook tevreden: “Ik heb twee grote deals gesloten, dat was ineens goed voor 25% van mijn jaaromzet.” Dan komt grootvader binnen: “Hee, jongens, alles goed?” De heren knikken: “O ja, opa. En met jou?” Opa glimlacht veelbetekenend: “Wat dacht je?! Ik heb TWEE keer kunnen poepen vandaag!”
HAMSTERMOP
Om zijn vrouw blij te maken koopt Rob voor haar verjaardag een kooi met twee hamstertjes en zet die als verrassing in de slaapkamer. Sjaan is niet meteen blij: “Waarom hier, Rob?” Rob haalt zijn schouders op: “Die twee hebben elke dag seks en ik dacht dat zoiets ons een beetje zou kunnen stimuleren.” Sjaan kijkt nog bedenkelijker: “Maar de geur dan?” Rob wuift haar bezwaar meteen weg: “Daar moeten die beesten maar aan wennen!
QUIZZMOP
Rob en Connie vervelen zich de laatste paar jaar met elkaar. Zij vindt hem arrogant, hij haar dom. De relatietherapeut raadt hen spelletjes aan. “Vooruit,” bedenkt Rob, “ik stel jou een vraag. Als je het antwoord niet weet, betaal jij mij € 5. En andersom.” Connie schudt nee: “Jij vindt mij dom. Dus als jij het antwoord niet weet, betaal jij mij € 50!” Rob voelt eindelijk wat spanning in hun relatie terugkomen en gaat akkoord. Tevreden vraagt hij Connie hoe lang de Afsluitdijk is. Ze haalt haar schouders op en pakt € 5 uit haar beursje. Triomfantelijk zegt hij: “32 kilometer!” Connie knikt toegefelijk en dan vraagt ze hem: “Wat klimt de berg op met drie poten en komt naar beneden met vier?” Rob is radeloos, vraagt bedenktijd en gaat stiekem in een andere kamer Google raadplegen. Hij geeft het maar op en betaalt Connie € 50. “Nu weer mijn beurt,” gromt hij. “Wat was het goede antwoord?” Connie glimlacht, pakt € 5 uit haar beursje en gaat opgewekt naar het café.
SNELWEGMOP
De bejaarde heer koopt ’s morgens een nieuwe Mercedes cabriolet en besluit er eens lekker op los te trekken. In een kwartier zit hij van Rotterdam in Utrecht. Tussen Utrecht en Amersfoort haalt hij zo nu en
dan 150 km per uur en tussen Amersfoort en Zwolle haalt hij makkelijk meer. Dan ziet hij een blauw zwaailicht achter zich. Even denkt hij aan ontsnappen met 180 maar ook de motoragent voert zijn snelheid op. Dan
denkt de man: ‘Ach, kom, hier ben ik toch te oud voor’ en hij zet zijn auto op de vluchtstrook. De motoragent stopt en doet zijn bril af.
Vermoeid zegt hij: “Meneer, mijn dienst zit er over een tien minuten op. Als u mij voor uw krankzinnige rijstijl een reden kan geven , die ik nog nooit gehoord heb, dan vergeet ik dat ik u gezien heb. En anders kunt u
fluiten naar uw rijbewijs.” De bejaarde man knikt en antwoordt: “Een paar jaar geleden is mijn altijd chagrijnige vrouw er vandoor gegaan met een motoragent. Ik was bang dat u haar terug wou brengen.” De motoragent
zet zijn bril weer op: “Een goedemiddag, meneer!”
Print
Email
