VAN HOLY NAAR GOOR

Tot vijf jaar geleden stonden er vier of vijf moppen in de toen nog maandelijkse editie van Tijdgeest Megazien.  Het regende ook opzeggingen, we gingen in vijf jaar van 22.100 lezers naar 12.900. TM was voor de een te links, voor de ander te plat. De verpreutsing begon toe te slaan, de meisjes gingen weer bikini’s dragen op het naaktstrand en de New Age wereld oriënteerde zich nog meer op Holy, Holy. Goddank, ironie en zwarte, zieke humor kan weer. Hier wat aanstootgevends uit de 2014 en 2015. Valt er niks te lachen: uitschrijven kan altijd.

LATE KERSTMOP

Het is een paar nachten na Kerstmis. Piepend gaat de deur van de stal open en de drie wijzen uit het oosten komen binnen. Ze lopen zachtjes op hun tenen naar de kribbe toe als er eentje vol in de ezelpoep trapt en “Jezus Christus!” uitroept. Waarop Maria zich naar Josef omdraait en fluistert: “Dat vind ik eigenlijk een veel mooiere naam dan Jan-Peter.”

MAALTIJDMOP

De kannibaal moest gezonder eten van zijn dokter: paleolithische voeding, gebaseerd op mager vlees, vis, groenten, fruit, wortels en noten. Geen zuivel noch suiker of vet, geen zout en geen frisdrank. Bij het diner moppert de kannibaal tegen zijn vrouw: “Ik haat die huisdokter!” Waarop zij zegt: “Dan eet je toch alleen je groente?”

GOOISCHE VROUWENMOP

Het is een bloedhete dag. Martin’s villa in Laren biedt nauwelijks verkoeling. Hij neemt nog maar eens een douche. Zijn vrouw loopt met haar sherry langs de badkamer. “Schatje,” roept Martin vanonder de douche. “Wat zouden de buren er van denken als ik zo het gras ga maaien?” Cheryl steekt haar hoofd om de deur: “Dat ik je alleen om je geld getrouwd heb, Martin!”

CHRISTENMOP

De rabbi heeft een voorbeeldig leven geleid. Na zijn dood roept God hem bij zich en zegt: ‘Isaac, je verdient ten volle dat ik je naar de hemel stuur.’ Isaac wordt heel zenuwachtig. “Heer,” monkelt hij, “Niet alles in mijn leven is goed gegaan helaas. Ik heb een zoon die ons Joodse geloof heeft laten vallen en christen is geworden.” God knikt geruststellend: “Maak je niet druk, Isaac. Ik heb ook zo’n zoon.”

PRO & CONTRA MOP

Poetin, Trump en Rutte bediscussiëren de voordelen van hun economische systemen. “In jullie kapitalistische bende exploiteert de ene mens de andere,” sniert Poetin. Trump lacht: “En in jullie collectieve communistische systeem is het precies andersom!” Poetin wordt boos: “Ah! Jullie leven allemaal in een sfeer van collectief zelfbedrog!” Rutte zit met een rooie kop op zijn telefoon te gluren. “Sorry lui, ik zat net even op www.pornozot.com te kijken. Waar ging het allemaal over?” Trump lacht: “Europese kutzooi. Ik zat net nog op www.pornhub.com. Dat is Amerikaans! Altijd heter en beter.”

PARKMOP

Een man ontmoet in een park een dame die haar hond uitlaat. Als de hond even gaat zitten om zijn leuter te likken, zegt de man: “Ik wou dat ik zo lenig was, mevrouw.” “Ach,” antwoordt zij. “Ik wil u wel helpen met die houding en desnoods een tijdje op u gaan zitten daarvoor, maar meestal doe ik dat pas als ik iemand een jaartje of zo beter heb leren kennen.”

KINDERMOP

Met een rood aangelopen gezicht stormt Heidi’s moeder binnen in het huis van haar buurvrouw. “En nu moet het eindelijk en radicaal afgelopen zijn met dat doktertje spelen van Robbie!” Robbie’s moeder kijkt verbaasd. “Robbie is negen. Die kinderen zijn gewoon nieuwsgierig naar seks en wat daarbij komt kijken.” “Wat seks?!” gilt Heidi’s moeder. “Hij probeerde haar blindedarm te verwijderen!”

KLEINE GETALLENMOP

Het meisje raast ineens tegen de blonde jongen naast haar aan de bar. “Jij bent de laatste man op aarde waar ik mee naar bed zou willen.” De jongen haalt zijn schouders op. “Als ik de laatste man op aarde was en jij de laatste vrouw, dan had je geen keus, darling.”

KOEIENMOP

Langdurig werkloze Jack probeert teneinde raad een sollicitatie bij een grote rancher in Texas, die cowboys nodig heeft. “Stadsboy, niet?” sneert de rancher en gooit Jack een lasso toe. “Hier, vent! Weet je hoe je een koe moet vangen?” “Yes, sir,” mompelt Jack. “Maar wat gebruikt u hier zoal als aas?”

BIBLIOTHEEKMOP

De bibliothecaresse kijkt verbaasd op als de bejaarde mevrouw vraagt om informatie over euthanasie. Ze staat direct op, neemt de dame mee aan de arm en glimlacht op weg naar het balkon op de derde verdieping: “Ik ga mijn best doen om u daarmee van dienst te kunnen zijn.”

OPLOSSINGSMOP

Twee verre familieleden treffen elkaar na een begrafenis. “Kon jouw vrouw niet komen?” vraagt Neef Ben. Neef Klaas schudt zijn hoofd: ”Ze is vorig jaar overleden. Bijzonder mens en erg religieus. Elke dag twee keer naar de kerk, altijd aan het bidden en als ze niet bad, zong ze wel psalmen thuis.” Neef Ben knikt, zeer onder de indruk en vraagt dan: “Hoe is ze eigenlijk gestorven?” Neef Klaas kijkt voorzichtig om zich heen en fluistert dan: “Uiteindelijk is wurgen gelukt!”