Loading...
You are here:  Home  >  New Age journalistiek  >  Humor  >  Current Article

Meer dodelijke humor, zeer noodzakelijk!

By   /   oktober 15, 2020  /   Reacties uitgeschakeld voor Meer dodelijke humor, zeer noodzakelijk!

Laat onze bejaarden en minder gepriviligeerde medemensen zich toch lekker doodlachen! Waarom steeds zo opgefokt doen over de dood als het ook een feest kan zijn! Op naar een volgend leven zonder ophokplicht, zonder politiestaat, zonder vaccinpaspoort, zonder windhaan Rutte, zonder engbek De Jonge. Hier onze moppenverzameling uit het rampjaar 2020.

 FEMINISTISCHE MOP

Na weken van testen zijn er drie kandidaten overgebleven voor de topbaan bij de CIA. De directeur zelf leidt de test in: “Wij moeten weten dat u in uitzonderlijke situaties direct bevelen kunt opvolgen. Bent u bereid?” De twee mannen en de vrouw knikken. Dan neemt de directeur de eerste kandidaat mee naar een lagere etage. Hij wijst: “Mark, in die gecapitonneerde cel zit je vrouw. Je gaat naar binnen en schiet haar dood.” Mark gaat naar binnen. Er klinkt gehuil en gejammer maar geen schot. Als Mark in tranen naar buiten komt, haalt de directeur zijn schouders op. “Je kunt het niet? Jammer. Je bent afgewezen!” Als hij Jack dezelfde opdracht geeft, blijft het lang stil binnen, maar ook Jack gaat afgewezen worden. Dan stuurt de directeur Eva naar binnen. Er klinken direct schoten, maar ook geschreeuw en gebonk. Dan verschijnt Eva, onder het bloed. “Baggerzooitje hier!” schreeuwt ze. “Er zaten drie losse flodders in. Ik moest hem doodslaan met de stoel!”

  MOORDMOP

Sarah vraagt haar apotheker of hij arsenicum verkoopt. “Alleen in uiterst kleine dosis en op recept, mevrouw De Winter,” antwoordt de man. “Waar gaat u het voor gebruiken?” Sarah krijgt een kleur: “Ik wil die schoft van een vent van mij vermoorden.” De apotheker deinst terug: “Mevrouw De Winter, daar kan ik absoluut niet aan mee werken!” Dan graait Sarah in haar tas naar een paar foto’s: “Kijk zelf!” De apotheker ziet zijn echtgenote in zeer compromitterende houdingen bezig met de man van Sarah. “O,” grauwt hij dan omgepraat, “ik wist niet dat u een recept had!”


Oma houdt bij haar bankovervallen altijd haar mondkapje op.

  BEJAARDENMOP (1)

De hoogbejaarde Annie schept blij op tegen de meneer die tegenover haar op de gang in het verzorgingshuis woont: “Ik kan jouw leeftijd raden!” De oude Walter glimlacht: “Dat lijkt me stug!” “Ik kan het direct zien als je je broek uit doet,” beweert Annie. Walter gehoorzaamt meteen en Annie inspecteert de voor- en achterkant. “Nu herinner ik het me weer, je bent 91!” Walter is verbijsterd en wil uitleg. Annie lacht: “Je zei het toch gisterenavond: voor een man van 91 heb ik nog een flinke harde!”

BEJAARDENMOP (2)

Karel van 90 rijdt op de rijksweg van Den Haag naar Amsterdam als zijn vrouw hem belt. Hij worstelt met de knoppen op zijn mobiele telefoon maar krijgt eindelijk verbinding. “Karel, Karel,” piept haar stem. “Je moet uitkijken, zeggen ze op de radio. Er rijdt een gek tegen het verkeer in op de A4!” Karel gromt pissig terug: ”Eén gek? Ik zie er wel honderd!”

 KROEGMOP

De gast vraagt naar de prijs van de koffie op het terras en vindt € 4,50 achterlijk veel. Toch bestelt hij. Bij het afrekenen gooit hij negen muntjes van vijftig cent achter de bar. De pislinke barman wil toch geen gedoe en gaat ze een voor een oprapen. De volgende dag komt dezelfde gast weer om koffie vragen. De barman wil eerst afrekenen en krijgt verrast een biljet van een tientje. Nadat hij de koffie gebracht heeft, schiet hij quasi per ongeluk uit met het wisselgeld en vallen de elf muntjes van vijftig cent overal op de grond. Zijn klant laat echter ontspannen alles liggen en bestelt na een half uur nog een koffie. Hij wijst op het geld op de grond en zegt: “Houd het wisselgeld maar.”

 TOERISMEMOP

Het blonde meisje wil alsmaar iets nuttigs doen tijdens haar strandvakantie. De herbergier biedt haar korting op de prijs van de overnachting aan als zij de hele gang wil schilderen. Het blondje vindt het top. Als de eigenaar van het hotel de trap oploopt, ziet hij het meisje aan het werk met een kamerjas aan en daar overheen een parka. “Waarom ben je zo dik gekleed?” vraagt hij. Het meisje wijst op de tekst op de pot met verf: “Voor de beste resultaten moet de schilder het toch in twee lagen doen?”

 MACHOMOP

“Mijn vrouw springt op en neer op mijn bevel,” beschrijft Hans in het café de mate van controle die hij over zijn vrouw kan uitoefenen. “Mijn vrouw gaat liggen zoals ik maar vraag,” snoeft Berend over zijn echtelijk leven. Erik blijft zwijgen. Zijn maten dringen aan en uiteindelijk vertelt hij hoe het zit. “Gisteren kroop mijn vrouw op handen en voeten naar me toe.” Hans knikt: “Geil. En toen?” Erik aarzelt maar Berend port hem in zijn zij: “Kom op! Geef ons de details!” En dan bekent Erik het toch maar: “Toen snauwde ze dat ik onder het bed vandaan moest komen. Vecht als een kerel, zei ze nog!”

BEJAARDENMOP (3)

Twee Belgische bejaarden worden bij de grens voor de Covid-controle aangehouden. Guido draait het autoraampje open en vraagt verbaasd de agent naar de reden. De politieman snauwt als grap: “Wij zoeken twee oudere seriemoordenaars.” Guido draait het raampje weer naar boven en overlegt met Sjef. Dan draait hij het raampje weer open en antwoordt: “We DOEN HET!”

 WOESTIJNMOP

Een uitgeputte man zwoegt naast zijn afgematte paard door de woestijn. Zijn hond kruipt bijna op zijn buik vooruit, maar dan houdt hij op: “Baas, baas, ik red het niet meer. Ik MOET water hebben.” De baas is verbijsterd: “O God, Tommy, ik wist niet dat honden konden praten!” Zijn paard kijkt ook op: “Dat wist ik ook niet, baas.”

 BEJAARDENMOP (4)

Het oude vrouwtje komt bij de dokter met een klacht over winderigheid. “Ik heb er zelf niet zo’n last van,” beweert ze. “Terwijl ik hier zit, heb ik als vier, vijf scheten gelaten, maar ze stinken niet en ze zijn stil als een uil.” De dokter schrijft een recept uit en wil haar na twee weken weer zien. Het vrouwtje verschijnt maar is erg bezorgd: “Dokter, mijn scheten zijn vreselijk gaan stinken!” De dokter is echter erg tevreden: “Zo, nu uw neusholten weer zijn opgeschoond, gaan we iets doen aan uw gehoor!”

BEJAARDENMOP (5)

“Kom op, opa. Je doet het goed!” probeert Jan zijn grootvader in het verzorgingstehuis op te peppen. “Geen Corona gehad en je bent toch bijna honderd. Kom op, hoe voel je je nu echt?”
Opa aarzelt: “Ik voel me meer als een pas geboren baby. Geen tanden, geen haar en ik zit nu wéér in mijn luier te kakken.”

 MANGAMOP

Jezus en Boeddha gaan samen op vakantie. Ze geven nogal makkelijk van vertrouwen overal geld uit. Wanneer het duo zonder geld komt te zitten, zegt Jezus tegen Boeddha dat hij hem maar moet verkopen op een slavenmarkt in Saoedi-Arabië. De zoon van God is zeer optimistisch: ‘Je krijgt voor mij op zijn minst dertig zilverlingen.’

 CRASHMOP

De Oekraïense straaljagers vliegen om het passagiersvliegtuig heen en de paniek is groot. Achterin staat een hysterische vrouw op die schreeuwt dat ze zich nog nooit in haar leven een echte vrouw heeft gevoeld en dat ze daar nu vreselijk spijt van heeft. Veertien rijen verder naar voren gespt een blonde, bebaarde reus zich los en schreeuwt naar achteren: “IK ga het je laten voelen!” De paniek valt weg en iedereen kijkt benieuwd toe hoe de man wankelend van rij naar rij in het schokkende vliegtuig naar achteren loopt. Vlakbij rukt hij zich zijn verkreukelde en bezwete shirt van het gespierde lijf. Hij duwt het in de handen van de trillende vrouw en roept: “Wassen en strijken als we weer geland zijn!”

 VACCINMOP

De viroloog is apetrots: “Meneer de President, we kunnen nu terroristen met een vaccin Christen maken!” De President lacht opgelucht. De viroloog durft het haast niet te zeggen maar zet dan door: “We zijn ook een vaccin aan het ontwikkelen dat meteen alle moslims in een mum van tijd ongelovig maakt!” De President knikt goedkeurend. “Mooi! Ze schaffen dan ook meteen hun achterlijke Sharia af?” De viroloog grijnst van oor tot oor. “O ja. En ze gaan ook meer nationale belasting betalen in plaats van al die onderlinge religieuze armenhulp.” De President steekt zijn duim hoog op en vraagt: “Hebben jullie nu ook eindelijk iets dat de Joden aanpakt?” De viroloog aarzelt: “We hebben zeker wel spul dat ook hen ongelovig maakt, maar de Joden willen er iets voor terug!” De President zegt dat hij dat helemaal begrijpt maar is toch zorgelijk over de eventuele eis. De viroloog wijst op de landkaart aan de muur: “Eh, Jordanië, Libanon, een stuk van Egypte en iets van Saoedi-Arabië. Tenminste, voorlopig.” De President slikt: “Ik kijk of ik met Bill Gates, George Soros, de WHO en Netanyahu kan onderhandelen! Moet lukken.”

Struisvogelpolitiek

 VERZEKERINGSMOP

De koning bezoekt een van de beste ziekenhuizen van Amsterdam. Per ongeluk loopt hij een kamer in waar een mannelijke patiënt heftig aan het masturberen is met een emmer naast zich. De koning verblikt of verbloost niet maar wil wel het naadje van de kous weten. De ziekenhuisdirecteur legt het uit: “Die man heeft een zeer ernstige aandoening waarbij de testikels zich snel vullen met sperma. Als hij niet dat vijf keer per dag doet, barsten ze en sterft hij onmiddellijk.” De koning knikt begripvol maar deinst wel even terug als hij in de volgende kamer een jonge verpleegster orale seks ziet geven aan een patiënt. “Wat gebeurt nu daar?” schrikt de koning. De ziekenhuisdirecteur miespelt een beetje: “Zelfde probleem, majesteit, maar een betere Aanvullende verzekering.”

VIES GENOEG OF NIE?
Toiletpoëzie!

De warme damp van mijn gelaagde stront, opstijgend uit de pot,
maakt dat ik mijn bezwete reet moeten vegen
met wéér een extra laag papier. Zat mijn kont maar hier,
hop, lekker makkelijk, naast mijn mond…

 B-LITERATUUR

“Ik heb je zo gemist, schat!”
”Om wat?”
”Om, eh, kleine dingen. ”
”Zoals?”
”Ach, ze willen me even niet meer zo snel te binnen schieten.”
“Ja, zo.”
”We hebben toch ook gelachen?”
“Ja. In het begin.”

(uit Pulp van Charles Bukowski)

Vastlopende politieke incompetentie: vooral stress rond oppompen.

    Print       Email
  • Published: 1 week ago on oktober 15, 2020
  • By:
  • Last Modified: oktober 15, 2020 @ 1:35 pm
  • Filed Under: Humor

You might also like...

Doodzieke humor

Read More →