Hier zijn wat gedachten om te lachen,  nodig om niet te hoogdravend spiritueel te doen. Een selectie van 30 maffe geintjes voor donkere momenten en winterdips in zomertijd.

   VRIESMOP

Twee mannen wachten bij de hemelpoort. “Hoe ben jij overleden?” vraagt Olaf aan Bob. “Ik ben bevroren,” antwoordt Bob. “Verschrikkelijk,” zegt Olaf. “Wat voel je dan?” Bob rilt weer bij de herinnering. “Bibbers, dan erge pijn in je vingers en tenen, dan bevriezen je longen en heb je het ergste gehad. En hoe kwam jij aan je einde?” Olaf zegt: “Hartaanval. Ik kom op een dag vroeg thuis, zet de auto in de garage en hoor mijn vrouw in de keuken gillend klaarkomen. Ik ren daar bloedgiftig naar toe, maar zie geen vent. Ik doorzoek het hele huis, niks! Ik blijf zoeken, geef het niet op maar na een kwartier zie ik mijn vrouw nog steeds glimlachen. Dat deed de deur dicht. Hartaanval!” Bob schudt zijn hoofd: “Wat een achterlijk noodlot, Olaf! Als je even in de vriezer gekeken had, waren we allebei nog in leven geweest!”

   NETWERKMOP

Annie komt de slagerswinkel binnen met een pasgeboren baby op haar arm en confronteert de slager met zijn vaderschap. Eerst is de man woest, dan bang voor reputatieschade en dan biedt hij aan om haar te voorzien van gratis vlees totdat zijn kind 16 wordt. Chagrijnig telt hij de jaren af tot de 16^e verjaardag van de jongen. Als die langs komt voor hun de gewone, wekelijkse bestelling, zegt de slager: “Zeg maar tegen je moe dat dit de absoluut de laatste gratis leverantie is.She agreed. En kijk dan goed naar haar gezicht.” Een uur later is de jongen terug: “Mijn moeder zei dat we de laatste zestien jaar ook gratis brood van de bakker en gratis boter en kaas van de melkboer hebben gehad. En dan moest ik goed naar uw gezicht kijken.”

   HAGELJAGERMOP

De jager struikelt over een boomstronk , zijn hagelgeweer vliegt kantelend uit zijn handen en pang, het gaat af, recht in zijn kruis. Hij kan net nog 1-1-2 bellen en uitleggen waar hij ligt. Als hij na twee dagen bijkomt in het ziekenhuis, staat er een dokter bij zijn bed die hem feliciteert: “We hebben u piekfijn opgelapt, meneer. Maar voordat het verband er af gaat, moet u even mijn broer bellen op dit telefoonnummer.” Zijn patiënt kijkt op het visitekaartje: “Maar uw broer is fluitist,” zegt hij niet begrijpend. “Inderdaad,” antwoordt de dokter, “hij kan u precies uitleggen hoe u uw vingers moet zetten om niet  in uw ogen te plassen.”

   VERPLEEGMOP

Opa krijgt op zijn 90^ste een van zijn kleinzoons op bezoek en is laaiend enthousiast over het verpleeghuis: “Lekker eten, leuke verpleegsters, warme chocola met slagroom voor het slapen en een Viagra-pil. Ik zit goed, jongen!” De kleinzoon fronst wat maar houdt zich in. Na afloop van het bezoek schiet hij een verpleegster aan en vraagt haar rekenschap over de Viagra. De zuster lacht ontspannen: ” Ach, meneer, de chocolademelk maakt uw opa slaperig en de Viagra zorgt er voor dat hij ’s nachts niet uit bed rolt!”

    PISSIGE MOP

Gespierde Ronnie betrapt zijn echtgenote met de huisvriend in bed. Razend sleurt hij Edwin naar de garage en zet diens penis vast in de bankschroef. “Jezus, Ron,” piept Edwin. “Je gaat hem er toch niet afsnijden!?” Ron pakt een jerrycan met benzine: “O nee. Ik ga nu alleen de garage in brand steken en jij mag je eigen beslissingen nemen!”

   DIKKE EN DUNNE MOP

Kleine Jan wordt ’s nachts wakker van een bonkend geluid in de   slaapkamer van zijn ouders. Als hij op onderzoek uit gaat, ziet hij mama   boven op pappa heen en weer bewegen. De volgende ochtend vraagt hij aan haar:   “Mama, waarom stuiter jij ’s nachts op pappa?” Zijn verraste moeder   improviseert kundig en zegt: “Oh, ik stuiter op zijn dikke buik omdat   dat het hem weer dun maakt.” De jongen kijkt bedenkelijk en zegt: “Ik denk   dat het niet zal werken, mama!” Zijn moeder is nieuwsgierig:   “Waarom dan niet, kleine Jan?” Het knaapje wijst naar de het huis naast   hen. “Als jij gaat werken ’s morgens, komt bijna altijd de buurvrouw langs en   die blaast hem weer op, hoor!”

   DIERENTUINMOP

De   motoragent houdt een chauffeur aan die in zijn bestelbus twee grote apen   vervoert. “Als u geen waanzinnige bekeuring wilt hebben, moet u die dieren   absoluut meteen naar de dierentuin brengen,” zegt de agent. De chauffeur   knikt en dankt de agent hartelijk. Vijf uur later ziet de agent de bus weer   rijden. Nu zitten de apen met grote zonnebrillen op achterin ijsjes te eten.   “Wat is hier aan de hand?” wil de motoragent weten. “Ach,” zegt de chauffeur.   “We gingen inderdaad naar de dierentuin maar ze waren daar zo vervelend, dat   ik maar met hen naar het strand geweest ben.”

   KATTENVOERMOP

De oudere   dame haalt ineens tien blikjes van het allergoedkoopste kattenvoer bij de   kruidenier. “Mevrouw, u heeft toch helemaal geen kat?” vraagt de man die vaak   boodschappen bij haar thuis bezorgt. “Nee, maar ik hoop dat hij er aan dood   gaat,” moppert de boze vrouw. “Er zit wel veel troep in, maar hij gaat er   echt niet aan dood,” zegt de kruidenier. “Ik weet wat ik doe!” zegt de dame.   De volgende weken haalt ze steeds weer tientallen blikjes junkkattenvoer. Op   een dag leest de kruidenier in de krant een overlijdensbericht met een   bekende naam. Mevrouw komt een week niet in de winkel en de kruidenier kan de   spanning haast niet aan. Eindelijk komt ze weer langs. “Het bestaat niet dat   uw man gestorven is van dat kattenvoer!” snorkt de man tegen haar. “Vent, dat   is ook niet zo!” is haar antwoord. “Hij brak zijn nek toen hij probeerde zijn   kont schoon te likken.”

   TANDARTSMOP

De tandarts besluit zijn vreselijk nerveuze patiënte een paar moppen te vertellen om haar wat te laten ontspannen. Hij wijst op zijn dunne latex handschoenen en vraagt of zij weet hoe die gemaakt worden. Ze schudt ontkennend haar hoofd. “In de Chinese fabriek staan bakken met vloeibare latex. De arbeiders steken er hun handen in, wapperen ze droog, ze stropen ze af, en hup naar de volgende.” De zenuwachtige vrouw lacht niet. Moeizaam begint de tandarts aan de eerste vulling, maar na twee minuut krijgt de vrouw toch de slappe lach en valt van de bank. “Wat is er in Godsnaam aan de hand?” vraagt de ongeruste tandarts. De vrouw gebaart met haar handen: “NU begrijp ik ineens hoe ze condooms maken!

   SCHEIDINGSMOP

Het was niet te geloven, een advertentie voor een nieuwe Porsche voor slechts € 5.000. Henk geloofde zijn ogen niet maar belde toch op. De mevrouw van de advertentie liet hem een testrit maken: fantastisch! “Waarom kost deze auto maar zo weinig?” vroeg hij onderweg. De dame haalde haar schouders op. “Mijn man is gaan samenwonen met zijn secretaresse op Aruba,” antwoordde ze. “Hij zei dat ik het huis kon houden, als ik de Porsche maar verkocht en hem het geld zou overmaken.”

  CARRIERE MOP

“Hoe is het met je kleinzoons?” vraagt de bejaarde man in het tehuis aan een medebewoner. Die knikt blij: “De oudste jongens zitten allemaal op de universiteit.” “En je jongste?” wil de grijsaard weten. “Hij schrijft me dat hij mediteert,” is het antwoord. “Ik weet niet precies wat het is, maar het is vast beter dan zo maar een beetje zitten en niks doen!”

   ZEEMANSMOP

De koopvaardijkapitein wordt gewaarschuwd dat de uitkijk een piratenschip heeft ontdekt. “Breng mij m’n bloedrode shirt!” beveelt de kapitein en moedig leidt hij zijn mannen naar de overwinning in de strijd. Een week later ontwaart de uitkijk twéé piratenschepen achter hen. “Breng mij m’n bloedrode shirt!” roept de kapitein en na een woeste strijd haken de piraten verslagen af. “Waarom wilde u nu steeds uw rode shirt aan?” wil de bootsman weten als iedereen naderhand uitgeteld op het dek ligt. “Ach,”zegt de kapitein, “stel dat ik gewond werd, dan zouden jullie niet ontmoedigd worden door het zien van mijn bloed.”  De hele bemanning klapt voor hem. Twee weken later schreeuwt de uitkijk: “Tien piratenschepen achter ons!” De kapitein wordt lijkbleek en beveelt de bootsman: “Breng mij onmiddellijk mijn bruine broek!”

   WISSELGELDMOP

De Nederlander in het chique Belgische restaurant rekent af: € 39,50 en wacht  rustig op het wisselgeld. De ober overhandigt de 50 eurocent en doet er een condoom bij. “Vanwaar deze service?” vraagt de verwonderde klant. De ober maakt een berustend gebaar: “Wij kunnen hooguit voorkomen dat mensen zoals u zich voortplanten.”

   PIRATENVERZEKERING

Een piraat sluit een bedrijfsongevallenverzekering af en komt na een reis zwaar gehandicapt aan bij het kantoor van de maatschappij met een hoge claim. De inspecteur is wantrouwig: “Ja, dat houten been. U kunt natuurlijk ook hier van de trap gevallen zijn!?” De piraat is geïrriteerd: “Ik heb hier de ondertekende verklaringen van vier van mijn maten dat ik door een slippende giek tegen mijn been van het dek in zee geslagen werd.” De inspecteur noteert het. “Okay, dat is inderdaad een bedrijfsongeval, maar hoe komt u aan die metalen haak in plaats van uw hand?” De piraat wordt kwaad: “Ik lag in zee en een haai beet mijn hand af! Staat allemaal in de verklaringen!” De inspecteur steekt zijn handen omhoog: “Vooruit, ook dat mag u claimen als een bedrijfsongeval. Maar nu dat lapje voor uw linkeroog?” De piraat wordt ineens zenuwachtig: “Eh ja, ik lag op het dek een beetje te zonnen en toen scheet er een meeuw in mijn oog.” De inspecteur snapt het niet: “Daar hoeft u toch niet blind van te worden?” De piraat antwoordt driftig: “Nee man, maar dat was de eerste dag met mijn nieuwe haak!”

   INZICHTMOP

Een huisarts, een priester en een groenteboer worden tijdens een seance door een Engel bezocht. Die vraagt hen in zijn zee van licht: “Vrienden! Wat zouden jullie willen dat jullie nabestaanden zeggen wanneer ze rond je kist staan?” De huisarts zegt ontroerd: “Dat ik een goede dokter ben geweest die altijd het beste met zijn patiënten voor had.” De priester knikt inlevend: “Horen zeggen dat ik een onberispelijke herder voor de gemeente ben geweest, die steeds iedereen voorging in het ware geloof.” De groenteboer aarzelt heel even en zegt dan: “Ik hoop vurig dat ze dan zeggen Krijg nou wat! Hij beweegt weer!”

   BESLISMOP

Het gekkenhuis is overvol met voormalige Kamerleden en de staf ontwerpt een test om redelijk gezonde patiënten toch verantwoord te kunnen ontslaan. Het hoofd van de gesloten afdeling neemt Rutte, Samson en Wilders mee naar de duikplank boven het zwembad, dat echter leeg gemaakt is voor groot onderhoud. “Heren,” zegt hij als hij ze daar naast elkaar heeft opgesteld, “als u de test goed doorstaat, laten wij u naar huis gaan. Als u een fout maakt, blijft u hier nog de komende vijf jaar opgesloten. Daar gaan we: SPRING!” Rutte en Verhagen springen in het lege bad en bezeren zich enorm. Wilders is blijven staan en de dokter feliciteert hem. Ze gaan spullen pakken en de dokter begeleidt zijn voormalige patiënt naar de bushalte. “Wat ging er om in uw geest toen ik dat commando gaf,” wil de dokter toch nog weten. Wilders haalt zijn schouders op: “Dat ik niet kan zwemmen, dokter!”

   RUIKMOP

De blinde gast wuift de menukaart weg als de ober hem die aanbiedt: “Niks daarvan! Geef mij een vieze vork van de afwasstapel.” De verraste ober gehoorzaamt een beetje gegeneerd. De gast snuift aan de vork en glimlacht dan: “Precies waar ik trek in heb. Doe mij die tilapia met de broccoli maar.” Twee weken later verschijnt de blinde man weer. De ober haalt de eigenaar er meteen bij. Op verzoek van de gast mag hij weer aan een vork ruiken en jawel, hij bestelt vreugdevol de witlof met ham en kaas. De eigenaar gelooft echter dat hij in de maling genomen wordt. De volgende keer vraagt hij zijn vrouw Lizzie om een schone vork in haar onderbroek te stoppen. De blinde man aarzelt even, maar kijkt dan verbaasd op: “Sorry. Ik wist niet dat Lizzie hier werkte!”

   HEMELMOP

Een bejaard vegetarisch echtpaar wordt plots doodgereden op een zebra. Jammer, want het stel was nog zeer gezond, doordat de vrouw van het stel zich de laatste twintig jaar had bekommerd om gezond eten, de juiste mineralen en fitnessproducten. In de hemel aangekomen worden ze rondgeleid. De oude man is verbijsterd over alle eeuwige luxe, het heerlijke zachte bed, het volkomen afwezig zijn van beperkingen. Bij het overweldigende buffet vraagt hij met grote staarogen aan de begeleidende engel: “Waar is de tafel met vet- en cholesterolarm?” Die lacht: “Nergens. Dit is de hemel, meneer!” Dan vraagt opa: “Maar wat gaat dit allemaal kosten?” De engel wuift zijn zorgen weg: “Dit is allemaal voor altijd gratis!” Daarna vliegt de oude zijn echtgenote aan; de engelen moeten hem werkelijk van haar aftrekken en eisen een verklaring. Woedend schreeuwt hij: “Het is allemaal háár schuld dat ik hier niet al twintig jaar geleden ben gekomen!”

   HEMELMOP 2

“Mijn twee nieuwe papegaaien schreeuwen alsmaar dat ze hoeren zijn en zin hebben,” klaagt een dame in de biechtstoel. De pastoor weet een oplossing: “Ik heb twee papegaaien die steeds maar uit de Bijbel citeren. Als we ze bij elkaar zetten, hebben de mijne vast een heilzame invloed op de uwe.” Direct beginnen de dames te schreeuwen: “Wij zijn hoeren en willen seks!” De papagaaien van de pastoor vliegen extatisch tegen het dak van de kooi, gillend: “O God! Weg met die Bijbel. We zijn in de hemel terecht gekomen!”

   ANDERS ZIJN

Phréque en Kateau gingen naar het feest van Phiter. Yoocke deed open. Ze zat onder de neusringen en haar haar was paars en lila geverfd. Dan vraag je vanzelf om ruzie met lui als Pethra, die hennarood immers als de Enige Natuurlijke, Acceptabele kleuring ziet… Phiter’s haar is eigenlijk vroeggrijs, maar zijn at random blondering geeft een leuk, sportief effect, dus waarom zou dat ook niet kunnen? Caesy kwam bij hen staan met al zijn tatoeages ontbloot. Die wil dan net zolang duiten in het zakje doen totdat hij kan opscheppen met zijn door-en-door eikelpiercing. Erickh droeg de hele avond binnen zijn dure Ray Ban Zonnebril. Mag toch? En Mhariyah moet altijd eigen repertoire zingen op zo’n feest. Nou en? Iedereen wil speciaal zijn, ja toch? Mag je dan wat gekke dingen doen?

   GEVANGENISMOP

De havenbaron moet zijn straf uitzitten en wordt in een cel geplaatst met een vent, die er uitziet als een beest. De Havendirecteur bibbert als hij zichzelf voorstelt: “Ik ben Willem Scholten en ik zit hier voor fraude, alleen witteboordencriminaliteit. En u?” De gangster grijnst: “Maak je niet ongerust, gast. Ik ben Dino Carvaccio en ik zit ook voor een witteboordendelict.” De directeur ontspant: “Waar moet ik dan aan denken?” De gangster haalt zijn schouders op: “Ik heb vier priesters om zeep geholpen.”

   EFFICIENCYMOP

De financiële crisis heeft heftig toegeslagen in de aandelenportefeuille van Chris. Wanhopig vraagt hij zijn vrouw of ze alsjeblieft wil leren om zelf te koken, zodat ze de kokkin kunnen ontslaan. “Dat is goed,” zegt Nancy. “Als jij leert neuken, dan kunnen we zelfs de chauffeur er uit gooien.”

   DE   JUISTE KEUZE

Adam en Eva hangen rond in het paradijs als   God met een grote doos op bezoek komt. “Ik heb nog een paar vaardigheden te  vergeven, kinderen. Vergeten na de 7^e dag.” zegt God. “Zoals wat,  Vader?” vraagt Adam nieuwsgierig. God opent de doos: “Kijk eens hier, de   kunst om staande te plassen en te richten, is dat wat voor één van jullie? Ik  heb er maar eentje.” Adam springt op en neer van opwinding: “O ja, o ja.” God kijkt naar Eva: “Hoe is dat voor jou,  dochter?” Eva wuift soepel: “Laat hem maar.” Adam gaat direct zijn speeltje   uitproberen. Dan kijkt God in de doos: “Wat had ik nog meer? O ja, het   meervoudige orgasme. Iets voor jou misschien, Eva?”

   DE TAND DES TIJDSMOP

“Pappa, waarom staan hier de condooms in al die verschillende verpakkingen,” vraagt in de supermarkt de 12-jarige Wim aan zijn vader. “Ach,”antwoordt die. “Een pakje van drie, dat is voor wanneer als je over een paar jaar een feest hebt op de middelbare school. Twee voor vrijdagavond en eentje voor zaterdagavond.” Zijn zoon wijst op de grotere doos van zes stuks. De vader haalt zijn schouders op: “Dat is meer voor weekends als je op de universiteit zit: twee voor de vrijdagavond, twee voor zaterdagavond en twee voor zondagochtend.” Wimpie ziet ook een doos met twaalf condooms: “En dat?” Vader haalt een paar keer diep adem. Dan zegt hij: “Dat is meer voor als je getrouwd bent. Eentje voor januari, eentje voor februari, eentje voor maart, enzovoorts.”

   BOETEMOP

Op zijn sterfbed wordt Johan bezocht door een engel. “Jij gaat niet naar de hemel,” waarschuwt de lichtende gestalte, “ omdat je al veertig jaar Inkomstenbelasting ontdoken hebt! Het wordt hel en verdoemenis voor jou.” Johan huilt en beweert echt berouw te hebben. “Daar is het nu te laat voor,” roept de engel. “Geef mij één kans,” smeekt Johan. De engel knikt: “Okay. Ik laat je vijf jaar langer leven en dan stuur ik je morgen een oeverloos domme, oerlelijke, oude vrouw op je dak, om haar elke dag gelukkig en bevredigd te maken. En je moet doen alsof je het leuk vindt!” Na bijna vijf jaar komt Johan een vroegere collega tegen, Frits, een gebochelde ouwe gek die vreselijk uit zijn mond stinkt. Frits heeft een beeldschone, sexy vamp aan de arm, die hem steeds knuffelt. Ze nodigen Johan uit om iets met hen te gaan drinken. Als ze later samen aan het urinoir staan, vraagt Johan hoe Frits in Godsnaam aan dit geluk is gekomen. “Een mysterie,” antwoordt Frits. “Ik krijg alles wat mijn hart en piemel begeren.” Johan denkt meteen aan geld: “Zit er geen addertje onder het gras?” maar Frits schudt zijn hoofd: “Man, ze is nog hartstikke rijk ook. Alleen eh, tja, na de seks ligt ze altijd een kwartier te schelden.” Op jou?” vraagt Johan. “Echt niet,” antwoordt Frits. “Alleen op die verdomde Inkomstenbelasting!”

   TIMINGMOP

De bruidegom wordt plots erg dominant na de eerste huwelijksnacht: “Luister! Ik wil kunnen doen wat ik wil en wanneer ik wil. Als ik niet laat weten dat ik niet thuis kom voor het eten, dan verwacht ik gewoon elke dag om zes uur precies het diner op tafel! Dat is mijn regel.” De bruid glimlacht: “Goed, schat. En nu mijn regel. Elke dag is er om zeven uur ’s avonds hier seks in dit huis. Of je er nu bent of niet.”

   MEER STILTE

Twee vissende mannen zitten al een uur stil naast elkaar. Dan zucht de linkse man en zegt zacht, om de vissen niet af te schrikken: “Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft al twee maanden niet tegen me gepraat.” De rechtse man zucht ook. Na een tijdje geeft hij antwoord: “Zou je dat nu wel doen, gozer? Dat soort vrouwen zijn moeilijk te vinden.”

   ZONDEMOP

Vier nonnen staan voor de hemelpoort als Sint Petrus hen vraagt of ze ooit gezondigd hebben. Nadat de eerste bekent dat ze wel eens naar een mannenpenis gekeken heeft, laat Petrus haar met water uit een bassin met Heilig Water haar ogen wassen en dan mag ze de hemel in. De tweede non bekent dat ze wel eens een penis heeft vastgehouden. Ze mag haar hand in het bassin dompelen en doorlopen. Dan dringt plots de vierde non voorbij de derde. Petrus vraagt haar naar de bedoeling. Dan piept de non ongerust: “Ik wil gorgelen, voordat zij daar in dat water moet gaan zitten.”

   ACROBAATMOP

“Kijk wat ik kan,” zegt de man, “ik vang elke pinda in mijn mond die jij gooit.” Zijn vrouw gooit twaalf keer en steeds lukt het haar man. Dan gaat plotseling de bel. De man draait impulsief zijn hoofd naar de deur en de volgende pinda suist zijn oor in. Het doet pijn, vooral als de pinda dieper weg raakt als de man probeert hem uit zijn oor te krijgen. De bel gaat nog eens. Hun dochter komt met een kennis op visite. De jongeman stelt zich voor als medisch student op het punt af te studeren. De vader wil net naar het ziekenhuis met de oorpinda, maar de jongeman zegt er verstand van te hebben en een betere oplossing te kennen. De vader geeft hem een kans en de jongeman stopt twee vingers in vaders neusgaten. “Mond dicht en hard blazen!” beveelt hij. Het werkt. Door de druk vliegt de pinda er uit. Het wordt nog een leuke avond. Later in bed zegt de moeder: “Wat denk jij, wordt die jongen later een chirurg of eerder een huisarts?” De vader kijkt wat zuur en antwoordt: “Te raden naar de lucht aan zijn vingers wil hij voorlopig vooral onze schoonzoon worden.”

   KANNIBALENMOP

Een astronoom wordt gevangen genomen door de kannibalen. De volgende dag zullen ze hem gaan opeten. ‘God zij geprezen, dat is ook de dag van de zonsverduistering,’ denkt de astronoom want hij heeft in zijn jeugd de film KUIFJE IN DE ZONNETEMPEL gezien. Hij besluit dus dat fenomeen als zijn persoonlijke magie uit te buiten om zijn dood te voorkomen. “Hoe laat is het eten morgen?” vraagt hij zijn bewakers. Die glimlachen blij: “Eigenlijk doen we dat gewoon als de zon op zijn hoogste punt staat, maar omdat iedereen de zonsverduistering wil kunnen zien, koken we u wel daarna!”