Wie het laatst lacht, heeft het minste gevoel voor humor. Hier voor de verandering een zooitje (21) moppen zonder seks.

 VARKENMOP

De bejaarde boer loopt met zijn vrouw door de schuur, als zij hem plotseling aan zijn mouw trekt:  “Gerrit, we zijn volgende week zaterdag vijftig jaar getrouwd!” Gerrit kijkt pijnlijk verrast op: “En?” “Nou,” zegt zijn vrouw, “laten we een varken slachten!” Gerrit schudt zijn hoofd: O, nee! We gaan niet afreageren op zo’n onschuldig beest voor iets wat een halve eeuw geleden gebeurd is!”

 KOEIENMOP 

De dorpswinkelier rijdt met zijn auto langs de boerderij van Gerrit en Ans, als plotseling de motor het begeeft. De man gooit zijn motorkap omhoog en onderzoekt olie- en waterpeil. Daar zit het probleem niet. Dan hoort hij een lage stem: “Je ken beter de carburater uit mekaar hoale.” Hij kijkt verrast op en ziet een koe naast het prikkeldraad staan en geïnteresseerd naar hem kijken. De winkelier is stomverbaasd en loopt snel terug naar de boerderij, waar Gerrit in de voortuin staat te schoffelen. “Gerrit, een van je koeien zegt dat mijn carburator kapot is.” Gerrit tuurt de weg af: “Zeker die roodbonte met dat halve merk in d’r oor?” De winkelier knikt. Gerrit haalt zijn schouders op: “Die hep geen hol verstand van auto’s, man!”

 EZELMOP

De jonge succesvolle boer heeft een vrouw gevonden via een televisiequizz, maar zijn probleem blijkt erger te worden als ook zijn schoonmoeder bij hem komt wonen. Ze zeurt over de geuren, over de stilte, over het eten en over zijn vieze handen. Op een ochtend loopt ze in het weiland en maakt de hengst aan het schrikken. Het dier draait zich om en schopt met de achterbenen haar schedel in. Het is druk op de crematie. Dan valt de pastoor iets op: bij de condoleancerij wordt er door de vrouwen iets tegen de boer gezegd en die knikt dan steeds ja. Soms fluistert echter een man iets in zijn oor en dan knikt hij onveranderlijk nee. De pastoor vraagt er na afloop naar. ‘Tja,” zegt de boer. “De vrouwen zeggen altijd, ‘Arme man, wat een tragedie’ en dan knik ik ja. En die mannen vragen altijd of ze die hengst een tijdje kunnen lenen. En dan moet ik Nee knikken omdat dat beest al een jaar vooruit verhuurd is.”

 KATTENMOP

Jantje komt huilend de klas in en heeft zijn kleine katje onder zijn jas verstopt. De juf krijgt het katje niet uit zijn handjes en vraagt vertwijfelend waarom hij het toch mee naar school genomen heeft. “De postbode!” snikt Jantje. “Wat is er met de postbode?” vraagt de juf ongerust. Jantje blijft overstuur: “Ik stond nog met mijn tas in de gang en toen hoorde ik bij de achterdeur de postbode tegen mijn moeder fluisteren: ‘Als dat kleine jong weg is, ga ik zo vreselijk jouw poesje pakken!’”

 EXCUUSMOP

Willie bestelt drie biertjes en drinkt die op een rustig plekje in de bar achter elkaar op, om de beurt drinkend uit de drie glazen. Dan bestelt hij er nog drie. De barman stelt hem voor ze een voor een uit te schenken omdat het bier dan niet verschraalt. Willie weigert dat aanbod maar legt het even uit: “Mijn oudste broer zit in Thailand en mijn jongste is naar Canada geëmigreerd. We hebben met elkaar afgesproken altijd zo te blijven drinken zoals dit, zo lang we leven. Ter ere van onze liefdevolle broederschap.” De barman respecteert het mooie ritueel en serveert Willie maandenlang de drie biertjes tegelijk. Totdat Willie op een dag twee biertjes bestelt. De vaste klanten kijken aangedaan hoe Willie in zijn hoekje de biertjes opdrinkt. Als hij voor een tweede ronde naar de bar komt”, zegt de barman aangedaan: “Sorry Will, Mag ik je condoleren met je grote verlies?” Verbaasd kijkt Willie op: “O, dat? Niks aan de hand met mijn broers, man. Ik ben alleen zelf opgehouden met drinken.”

 MAGIEMOP

Als Henk wordt uitgenodigd voor het feest van Anouk en vraagt of hij zijn vriend Nol mag meenemen. Als hij arriveert, vraagt Anouk waar Nol is. Henk haalt een piepklein mannetje uit zijn binnenzak.”Hier is Nol. En hij wil graag een wodka met jus d’orange.” Anouk is stomverbaasd: “Dat ventje drinkt? Praat hij ook?” “O jawel,”antwoordt Henk. “Nol, vertel jij dit meisje eens van toen we in de Congo op reis waren en jij stomme grapjes maakte over de magische krachten van die tovenaar!”

 KROEGMOP 

Zeer aangeschoten komt een moddervette Hell’s Angel binnen en gaat aan in het midden van de hoefijzervormige bar zitten. Meteen begint hij te schreeuwen en te wijzen: “Waar ben ik nou weer? Hier aan deze kant zit het vol met idioten!” Het wordt stil in de bar. Dan wijst de Angel naar de andere kant: “En daar zitten de motherfuckers, stelletje smerige moederneukers. Nou, iemand daar een probleem mee?!” Het wordt nog stiller in de bar maar dan staat er een magere man op. “Moet jij slaag hebben, klootzakje?” vraagt de Hell’s Angel. De magere man schudt zijn hoofd. “Nee hoor. Ik zat alleen aan de verkeerde kant van de bar.”

 EVA’S MOP

“O, Almachtige,” klaagt Eva bij God. ”U heeft een heerlijk paradijs voor me gemaakt maar eerlijk gezegd, ik verveel me nogal. Ik heb ook onbestemde verlangens in mijn onderbuik. Is daar niks aan te doen?” Gods gezicht betrekt: “Ik kan een metgezel voor je maken. Het handigste is iemand met een ander geslacht, zodat je dat buikgevoel kan aanpakken. Maar eh, luister schat, zulke wezens zijn erg eigenwijs, ze vinden zichzelf het belangrijkste van alles. Hij zal het niet kunnen verdragen dat ik jou het eerst geschapen heb. Dus kan dat òns geheimpje blijven, als vrouwen onder elkaar?”

 TIA MARIA MOP

Fred zit rustig van een biertje te genieten in een donkere kroeg als er plotseling een non aan zijn tafel aanschuift: “Jongeman, laat toch die alcohol staan. Drank maakt meer kapot dat je lief is, het is het bloed van de duivel. De hel wacht de alcoholisten!” Ze praat overtuigend maar Fred verzet zich: “Hoe weet u dat allemaal?” “De moeder-overste van mijn klooster heeft me dat verteld!” is het stellige antwoord.” “Maar bent u zelf wel eens dronken geweest?” vraagt Fred. De non ontsteekt in grote verontwaardiging: “Echt niet! Nooit niet! Stelt u zich eens voor: ik ben een non!” Fred haalt diep adem en doet de non een voorstel: “Ik koop een lekker drankje voor u, u probeert het en daarna oordeelt u nog eens maar dat vanuit uw eigen ervaring!” De non steigert: “Ik? Een non, drinken in een kroeg? O nee!” Fred krijgt een idee: “En als nu niemand het zou hoeven te weten?” De non trekt een rimpel in haar voorhoofd: “U bedoelt dat ik een likeurtje krijg in een theekopje bijvoorbeeld?” Fred knikt en stapt meteen naar de bar. “Kan ik nog een wit biertje krijgen?” Dan fluistert hij: “En zou u een dubbele Tia Maria in een theekopje willen doen?” De barman slaakt een diepe zucht: “Er is zeker een non aan uw tafeltje komen zitten?”

 ASSERTIVITEITSMOP

Bob’s huwelijk is nogal problematisch. Zijn vrienden lachen hem uit als hij weer eens over zich laat lopen. Bob gaat daarom een boek over assertiviteit kopen. Hij leest het twee keer en oefent bij zijn psychiater. “U moet helemaal duidelijk zijn over wie u bent en wat u wil,” legt die man nog eens uit. Dan gaat Bob naar huis. “Je hebt de vuilnis niet buiten gezet,” zeurt Bob’s vrouw. “Ho, ho,” antwoordt Bob op hoge toon. “Vanaf vandaag gaan wij de zaken heel anders aanpakken. Jij gaat hup de keuken in en eten maken. Je houdt je kop zolang ik tv kijk en om elf uur ga je mijn bad klaarmaken. Met een beetje lavendel er in graag. En als ik uitgebadderd ben, ra, ra, wie komt er mij dan afdrogen en mijn haar kammen?!” Bob’s vrouw denkt niet lang na: “De begrafenisondernemer!”

 PONTMOP

Ben gaat elke dag heen en weer met de pont naar zijn werk. Op een avond ziet hij een lange rij wachtenden op de pontpier en hij besluit eerst maar een drankje te nemen in een nabijgelegen café. Van het een komt het ander en na een paar uur innemen realiseert hij zich plotseling dat hij op het punt staat de laatste pont te missen. Als hij de kade op rent, ziet hij de pont al ruim een meter of drie van de kant varen. Met ware doodsverachting springt hij toch op het dek. “Godallemachtig,” zegt hij tegen een andere passagier. “Zag je wat een waanzinnige sprong ik flikte?” “Jawel,”zegt de ander. “Maar waarom wachtte je niet vijf minuten voordat de pont goed aangemeerd was?”

 BEGRAAFPLAATSMOP

Donald belt zijn vriend Rob op: “Shit, man, jouw vrouw is gisteren met de mijne op stap geweest, helemaal dronken geworden, als beesten!” Rob gromt: “Die verdomde Ladies Nights! We moeten er een einde aan maken, die sloeries! Suzie kwam zonder slip thuis, ’t is walgelijk. En nu komt ze aan met de achterlijke smoes dat ze, lopend onderweg naar huis, moest pissen en dat ze achter een zerk op de begraafplaats al dat bier geloosd heeft!” Donald is stomverbaasd: “Maar waar was haar slip dan?” “Heeft ze haar nat gezeken poes mee afgedroogd en weggegooid, zegt ze.” Rob blijft geïrriteerd maar Donald zucht opgelucht: “Goddank, nou snap ik het een beetje. Annick ligt boven haar roes uit te slapen en er steekt een duur rood lint tussen haar billen.” Rob vraagt verward: “De snol! En wat is háár smoes dan?” “Niks smoes,”zegt Donald. “Het is natuurlijk een lint uit een grafkrans. Ik ging alleen even over de rooie omdat er op staat: VAN ALLE JONGENS UIT DE BRANDWEERKAZERNE!”

 GEWENNINGSMOP

Een man zit op een bankje bij een vijver, als een vriend hem opmerkt: “Hee, Sam, wat kijk je somber. Is er iets niet goed?” Sam knikt: “In januari overleed mijn vader. Erg. Maar hij liet me wel € 10.000 na.” Zijn vriend leeft mee. “Tjonge, gecondoleerd.” Sam wuift met zijn hand: “Dat is nog niet alles, in februari ging ook mijn moeder dood.” “Oef,” zucht de vriend, “allebei je ouders in zo’n korte tijd. Dat is vreselijk.” Sam maakt een berustend gebaar: “Ze liet me trouwens € 5.000 na.” De vriend is nieuwsgierig: “En dat is het?” “O nee!” bromt Sam, “In september ging mijn lievelingstante dood en die liet me € 2.500 na.” De vriend is geschokt en knikt: “Ik snap dat je gedeprimeerd bent. Drie familieleden in zo’n korte tijd overgegaan!” Sam laat zijn hoofd tussen zijn handen zakken en begint te huilen: “Hallo! Sinds die tijd hebt ik niets meer geërfd. Niets!”

 NESTMOP

Diny heeft het helemaal gemaakt in de tv-quiz tot bij de laatste vraag. “Welke vogel bouwt geen eigen nest?” wil de quizmaster van haar weten, “Een rietgors, een koekoek, een waterkip of een steltloper?” Diny raakt in paniek, maar gelukkig heeft ze nog een bonus: ze mag haar vriendin Marylou bellen. Die weet het meteen 100% zeker: “De koekoek!” Diny wint € 10.000 en zit de volgende dag ingelukkig bij Marylou op de bank. “Schat, hoe wist je dat nu meteen zo hartstikke zeker?” Marylou lacht blij: “Het was een strikvraag. Een koekoek woont toch in een klok!?”

 PLATTE RELATIEMOP 

“Kijk Ans, de enige reden dat ik bij jou ben is omdat Linda nee tegen me gezegd heeft.” “Ach, Maarten, de enige reden dat ik bij een zak als jij ben is omdat je nog steeds de grootste lul hebt van die dertig andere vriendjes die ik hier op bezoek gehad heb sinds ik jou ken.”

 ALTAARMOP

Twee dagen voor zijn huwelijk zoekt Ferry de pastoor op. “Eerwaarde, ik zou het enorm op prijs stellen als u bij de inzegening en die belofte dat stuk zou willen weglaten van de eeuwige trouw en zo.” De pastoor knikt zuinig: “Dat kan ik niet zo maar doen.” “Hier,” zegt Ferry, “hier is een donatie van € 100 voor uw kerk.” “Goed,” zegt de pastoor. “Dat moet kunnen.” Op de bruiloftsdag staat het echtpaar voor het altaar, en dan hoort Ferry de pastoor zeggen: “Beloof je dat je deze vrouw niets zult weigeren, zweer je haar in alles te dienen en niet eens naar andere vrouwen te kijken, zolang jullie leven?” Alle gasten zien hoe Ferry ineenkrimpt maar noodgedwongen Ja knikt. Ze horen niet hoe hij de pastoor toe sist: “Ik dacht dat wij een afspraak hadden?” De pastoor frommelt snel Ferry’s honderd eurobiljet in de zak van de bruidegom, terwijl hij terugfluistert: “Zij deed me een beter aanbod…”

 OVERVALMOP

Darko is ontsnapt uit de TBS-kliniek. Op zoek naar geld, andere kleren en een auto breekt hij in bij de riante villa van Lodewijk en Mabel. Hij bedreigt het stel met een mes uit hun eigen keuken en bindt dan beiden vast aan een cv-radiator, Lodewijk eerst. Die ziet dat de crimineel Mabel in haar nek kust voordat hij ook haar vastbindt. Dan gaat Darko naar de badkamer. Lodewijk is erg overstuur maar sist totaal opgefokt tussen zijn tanden tegen Mabel: “Ik ken die vent! Van Opsporing Verzocht. Levensgevaarlijk. Ik zag hoe hij je kuste. Als hij seks met je wil, doe dan alles wat hij vraagt. Alles! Dan laat hij ons misschien leven! Wees sterk, schat, ik hou van je.” Mabel glimlacht weemoedig terug: “Hij kuste me niet, Lode. Hij fluisterde in mijn oor dat hij homo is en dat hij je leuk vindt. Toen vroeg hij me of er vaseline in de badkamer staat. En toen heb ik ja geknikt. Wees sterk, lief, ik hou ook van jou.”

 BANKROOFMOP

Zwarte Rudi komt vooraan in de rij voor het bankloket en geeft dan een papiertje met dreigementen af plus een grote boodschappentas. Dreigend laat hij zijn pistool onder een krant zien, waarna de angstige bankbediende veel geld in de tas doet. Dan draait Rudi zich om naar de vent achter zich in de rij en sist tussen zijn tanden: “Heb jij gezien dat ik deze bank beroofd heb?” De man piept: “Hoe had ik dat NIET kunnen merken!” Rudi schiet hem meteen een kogel in het hoofd. Meteen zegt de man van het stel daarachter: “Meneer, meneer, ik heb niks gezien, nooit niet, echt! Maar mijn vrouw wel!”

 WINDMOP

De dokter roept zijn patiënt binnen en deinst dan een beetje terug: “Meneer Jansen, komt u maar.” Meneer Jansen gaat zorgelijk de spreekkamer in: “Dokter, ik loop de hele dag te winden. Je hoort ze niet en je ruikt ze niet, maar het blijft maar gaan. Ik zit hier nu al acht minuten in uw wachtkamer en ik heb er al zeker zes gelaten. Is er iets aan te doen?” De dokter haalt zijn receptenboek te voorschijn en schrijft een recept uit. De patiënt kijkt er op: “Maar dokter, dit is toch een recept voor Vicks balsem?” “Precies,” antwoordt de medicus, “u smeert het twee keer per dag onder uw neus en dan gaan uw neusholtes weer open. En volgende week wil ik u terug zien voor een uitgebreide gehoortest.”

 GEHEUGENMOP

AOW’er Ronald kauwt nicotinekauwgom omdat dat zijn concentratie, reactiesnelheid en geheugen positief prikkelt. Hij is ook uiterst tevreden over het effect van de geheugentraining die hijzelf en zijn bejaarde vrouw volgen in het wijkgebouw. “Het gaat om associaties, waarmee je leert om een verloren woord te vinden in je geheugen,” zegt hij tegen de buurman als ze samen in de tuin staan. “Hoe heet die trainer?” vraagt de buurman. “Wacht,” zegt Ronald. “Eventjes. Die bloem, die zo lekker ruikt, die met die scherpe doorns? Hoe heet die nou ook alweer?” “Een roos?” suggereert de buurman. “Precies!” reageert Ronald. Dan draait hij zijn hoofd in de richting van zijn huis en roept: “Roos, Roos! Hoe heet die trainer in het wijkgebouw ook al weer?”

 2012 MOP

“De Zon, de Maan en het Galactisch Centrum komen op een lijn te staan op 21 december 2012, Sjors!” “Even ho, Hans. Is die precieze bepaling van dat Galactisch Centrum wel juist, Hans? Het klinkt als het centrum van de hooiberg waar de naald ligt.” “Sjors, wees niet zo negatief. Het middelpunt van de Melkweg!! Dat is niet zomaar wat. Dat heeft iemand gechanneld van een groep Buitenaardse Gidsen.” “En daarom is het waar? Hoe heet die Gids en waar woont hij?” “Wij noemen hem gewoon The Commander. Hij is de drijvende kracht achter het Goddelijke Plan!” “Hans toch! Hoe weet je nu zeker dat dit allemaal waar is?” “Sjors! De Maya’s! Dat is de oudst bekende intelligente cultuur geweest! Die wisten het.” “Hadden zij zeker ook gechanneld?” “Wat een zeikhond ben jij toch. Heb jij niks gevoeld op 28 oktober? Of op 11 november? Dat was 11.11.11! Zegt jou dat niks?” “Nou nee. Of ja, dat was de verjaardag van Playstation 3. En Demi Moore werd toen 49.” “Sjors, dombo! Wij gaan naar het eenheidsbewustzijn dit jaar, snap dat dan toch! Jij en ik Eén! Waanzinnig!” “Wat betekent dat dan concreet?” “Gast, wij gaan de wortelchakra van de aarde openen. Bij de piramide van Gizeh tijdens de Winterzonnewende.” “Is het daar een beetje beter weer dan hier dan?” “We gaan in de spirituele zon staan, man!” “Okay, Hans, okay. Op de 19 december komt de AOW weer binnen. We doen het.”