ZIELIG SPERMA

Het aantal gezonde zaadcellen in mannelijk sperma loopt in de Westerse landen al jaren terug. Ongezond eten, weinig bewegen, te veel straling, chemtrails. En dan vallen demente bejaarden ook nog veel. Groot gezien gaat het dus ideaal. Elk land werkt bovendien op zijn eigen manier aan het scherp terugdringen van de overbevolking. In Thailand gaat dat top door massaal dronken rijden in het verkeer, in Libië werkt goed via het laten verdrinken van de medemens in de Middellandse Zee. Telefoneren op de fiets en in de auto jaagt het ongelukkencijfer overal ter wereld op en ook elektrosmog en het uitrollen van een 5G WiFi-netwerk stimuleert schitterend DNA-schade en onvruchtbaarheid. In Italië werkt ondertussen tegenwoordig het verplicht inenten van heel jonge baby’s perfect, alles onder het motto: LAAT HET STERKSTE OVERLEVEN. Zinvol, begrijpelijk, dat gaat de goede kant uit. Maar ondertussen is het een chaos in de zorgindustrie.

 VERZEKERINGSMOP

De koning bezoekt een van de beste ziekenhuizen van Amsterdam. Per ongeluk loopt hij een kamer in waar een mannelijke patiënt heftig aan het masturberen is met een emmer naast zich. De koning verblikt of verbloost niet maar wil wel het naadje van de kous weten. De ziekenhuisdirecteur legt het uit: “Die man heeft een zeer ernstige aandoening waarbij de testikels zich snel vullen met sperma. Als hij niet dat vijf keer per dag doet, barsten ze en sterft hij onmiddellijk.” De koning knikt begripvol maar deinst wel even terug als hij in de volgende kamer een jonge verpleegster orale seks ziet geven aan een patiënt. “Wat gebeurt nu daar?” schrikt de koning. De ziekenhuisdirecteur miespelt een beetje: “Zelfde probleem, majesteit, maar een betere Aanvullende verzekering.”

Illusies, niet liever terug in de tijd.

OPEREREN TOT DE DOOD ER OP VOLGT.

Onze medisch specialisten worden afgerekend op aantallen verrichtingen. Dus, snijen waar nog kan: klieren, galblaas, darm, blinde darm, amandelen, zwezerik, baarmoeder, borsten. Zo werd er in Nederland een 90-jarige vrouw, die ook al drie andere ziekten had, rustig nog eens geopereerd aan een lekkende hartklep. Oma was al klaar voor de dood maar de kinderen nog niet en bovendien wilden de reguliere medici graag verdienen aan dat drama. Omdat voltooid pas voltooid is als er niks meer vervangen kan worden of gerepareerd.

In de zorg moet absurd bezuinigd worden, terwijl voor fraudeonderzoek in die zorg (leve het Slotervaartziekenhuis!) nooit geld is. En wat te denken van het rancuneus en ongefundeerd afserveren van homeopathie als ‘onbewezen’ remedie? De Zwitserse regering heeft in 2019 toevallig wel besloten om vier alternatieve geneeswijzen definitief op te nemen in de nationale basiszorgverzekering: antroposofische geneeskunde, traditionele Chinese geneeskunde, fytotherapie en, ja hoor, homeopathie! Omdat ze al veel eerder goed onderzoek hadden bekostigd naar de werkzaamheid van dit wonder.
In Nederland mag de voedselindustrie voor 80% reclamebudget besteden voor ongezonde etenswaren. Kinderspul krijgt een marketing budget van 97% voor suikertroep?! Gelukkig is de vermageringsindustrie booming business en blij met het feit dat de helft van alle volwassen Nederlanders te dik is! Tel daar nog eens al die dikke kindjes bij op!

BALKONMOP

De kleinbehuisde ouders van de 5-jarige Wimpie zijn ontzettend toe aan wat geslachtelijke oefeningen, maar ze vrezen gestoord te worden door hun lieve zoontje. Dus zetten ze Wimpie op het balkon met de opdracht een kwartiertje te rapporteren wat hij ziet en bovendien het aantal auto’s te tellen. Na veertien personenauto’s en twee vrachtwagens horen ze hem zeggen dat de ouders van Robbie in een naburig appartement ook seks hebben. Verbijsterd steekt vader zijn bezwete hoofd tussen de gordijnen door en vraagt hoe in Godsnaam Wimpie dat weet?! “Robbie staat ook op het balkon, pappa,” is het wijze antwoord.

ARME BELAAGDE KINDEREN

Bange, suffe ouders hebben hun baby’s en masse laten vaccineren tegen van alles en nog wat. In schurkenstaat Amerika heeft dat tot dramatische cijfers geleid met betrekking tot ‘nieuwe’ ziekten. Voor je zesde 50 doses van 14 vaccins krijgen en voor je achttiende jaar 69 doses van 16 vaccins? Wiens immuunsysteem kan dat allemaal aan? Bezorgde ouders kunnen zo maar uit de ouderlijke macht gezet worden bij een vaccinatieweigering. Vergeleken met hun ouders hebben kinderen van nu vier keer meer chronische ziektes. Terwijl hun grootouders nooit een pil slikten in hun kindertijd, krijgt meer dan een miljoen Amerikaanse kinderen onder de vijf jaar psychofarmaca en meer dan 8,3 miljoen kinderen tussen 5 en 17 jaar. Sowieso krijgt een op de vier kinderen ergens medicijnen voor voorgeschreven. Voor allergieën, astma, angsten, last van concentratie- en leerstoornissen, autistisch of juist hyperactief gedrag. Allerlei ziekten kwamen vroeger nauwelijks voor, maar nu stijgt met name het aantal immuunziekten enorm, evenals diabetes en het syndroom van Tourette. Ondertussen schrijven de reguliere media over anti-vaxxers als over complotgekkies alsof De Medische Wetenschap heilig is. Alsof de doctoren nog steeds de Onbezoedelde Grootheden van 100 jaar geleden zijn. Big Pharma organiseert tegelijkertijd twee dingen: 1) de aanpak van de overbevolking en 2) het maximaal verdienen aan de ziekteprocessen onderweg. Lees meer hier.

Ik neem nog een sterke koffie. Dat is goed tegen eh, tegen eh? Vergeetachtigheid? Hebben ze daar iets voor? Of heeft iemand me dat al verteld maar ben ik het vergeten?

KANNIBALISME REDT HET KLIMAAT!

Nederland gooit verschrikkelijk voedsel weg. Erger nog, al ons eetbare mensenvlees gaat tegen absurd hoge kosten de grond of de lucht in. Wat een verspilling. Natuurlijk moeten de betrokkenen eerst dood zijn en er zou een taboe moeten blijven op het opeten van mensen die zijn dood geschoten, dood gebombardeerd of uitgeschakeld met een drone. Dan krijg je hele nare toestanden, dan kun je net zo goed het jagen op straatarme en dakloze mensen gaan goed vinden. Dat is waarschijnlijk een heilloze weg, toch? Maar gezonde verkeersslachtoffers, die reeds al hun organen doneren, kom op zeg, laten we daar eens mee beginnen. Netjes, respectvol slachten, dat is belangrijk, niet dat klakkeloze ontvlezen wat ze in slachthuizen nu doen met beesten. De mens is geen dier!

Het is een suf taboe natuurlijk nog en het gaat vast langzaam, net zo als het ooit ging met vegetarische producten. Maar voor echt idealistische mensen is het iets moois: net zo bijzonder als het doneren van je bloed bij je leven. Misschien is niet meteen alles even lekker, maar vooruit, de mindere stukken en delen zouden bijvoorbeeld ter beschikking van huisdieren kunnen komen, beter dan de smerige zooi die nu omgaat in de diervoedingbusiness. Uitvaartondernemingen zouden een recyclingskeurmerk moeten krijgen. Als er geen urnen met metaal- en pesticide houdende as meer leeg gestrooid worden in zee, komt ook dat het klimaat ten goede.

 HIERNAMAALSMOP

Pim leest van de Volkskrant meestal maar weinig maar toch valt zijn oog toevallig op de overlijdensadvertenties. Hij schrikt enorm en belt direct zijn vriend Wim: ‘O God, Wim, heb je gelezen dat mijn overlijdensadvertentie in de Volkskrant staat?” Wim zucht diep en antwoordt dan ongelukkig: ‘O ja, man! Waar bel je in Godsnaam vandaan nu?”

Even een lijk verdonkeremanen! Eeuwenoude traditie.

CRASHMOP

De Oekraïense straaljagers vliegen om het passagiersvliegtuig heen en de paniek is groot. Achterin staat een hysterische vrouw op die schreeuwt dat ze zich nog nooit in haar leven een echte vrouw heeft gevoeld en dat ze daar nu vreselijk spijt van heeft. Veertien rijen verder naar voren gespt een blonde, bebaarde reus zich los en schreeuwt naar achteren: “IK ga het je laten voelen!” De paniek valt weg en iedereen kijkt benieuwd toe hoe de man wankelend van rij naar rij in het schokkende vliegtuig naar achteren loopt. Vlakbij rukt hij zich zijn verkreukelde en bezwete shirt van het gespierde lijf. Hij duwt het in de handen van de trillende vrouw en roept: “Wassen en strijken als we weer geland zijn!”

GOUDEN BEENTJE

Een Amsterdams jongentje van acht, Jonatan, maakt zich geen illusies over de wereld buiten school. Zijn horroropstel na de Corona zomer was helemaal duidelijk:
“Er was eens een rijke familie en die hadden een kind. Op een dag werd het kind ziek. Ze had een wond op haar been en het been moest er af. De ouders vonden het afschuwelijk maar die lieten een gouden beentje voor haar maken. Toen ze dood ging, werden die ouders armer en armer tot ze nog alleen maar een slaapkamer en een keuken hadden. Toen dachten ze: als we het gouden beentje opdolven? Ze gingen naar het kerkhof en groeven het beentje op. De volgende dag lag er bloed op de grond van de kamer van de ouders en stond op de muur met bloed geschreven: Ik wil mijn gouden beentje terug.”

  DOVENMOP

Rudy komt bij de dokter klagen: “Mijn vrouw wordt steeds dover, maar ze wil er niks van weten.” De dokter vindt dat hij een en ander goed moet testen, voor hij moeilijk gaat doen. “U stelt haar een vraag vanuit de deuropening, Als u geen antwoord krijgt, stapt u dichterbij en herhaalt u uw vraag. Dat dat nog geen resultaat geeft, gaat u recht achter haar staan.” Rudy probeert het uit, zelfs twee, drie keer: “Wat eten we vanavond, schat?” Ineens wordt de vrouw pissig: “Voor de elfde keer Rudy, WITLOF!”

 PAPAGAAIMOP

Ronald is zo eenzaam in zijn huwelijk dat hij een papagaai wil kopen om mee te praten. In de dierenwinkel ziet hij er maar eentje, die bovendien raar op zijn kop hangt. De bediende biedt Ronald de vogel goedkoop aan: “Zijn poten zijn geamputeerd na een ongeluk en nu houdt hij zichzelf met zijn penis vast aan de stok.” Ronald voelt het lijden aan en neemt het beest voor een tientje mee. Thuis blijkt de papegaai heel erudiet. Hij snapt zelfs dingen van de politiek. Gezellige weken gaan voorbij. Dan roept de vogel Ronald ongerust even naderbij: “Ik moet je vertellen dat je vrouw vanmorgen de Cool Blue bezorger binnen liet en hem kuste. Hij greep naar haar borsten en rukte haar jurk omhoog. Daarna vielen ze op de bank samen.” Ronald is ontzet: “En toen?” De papegaai piept een beetje: “Kweenie. Ik kreeg een stijve en viel van mijn stok…”

STIERENMOP

Als de drie stieren van de veeboer horen dat de rancher een prijsstier heeft aangeschaft, worden ze flink ongerust. Op basis van anciënniteit hebben ze ooit ieders voortplantingsquote vastgesteld: de oudste dekt jaarlijks honderd koeien, de jongere vijftig en de jongste tien. Bozig en gefrustreerd staan ze macho te loeien naar elkaar, niemand wil iets van zijn seksuele verworvenheden opgeven. Dan rijdt de trailer van de rancher het terrein op. De boer laadt een reusachtig gehoornd monster van zeker 2000 kilo uit.
De eerste stier deinst terug in het weiland: “Vrienden, ik eh, ik weet dat ik al wat ouder wordt. Ik denk dat ik gewoon aanbied dat onze nieuwe vriend de helft van mijn koeien kan krijgen.” Ook de tweede stier doet een stapje terug: “Ach, ik blijf gewoon aan de noordkant van het weiland. Dan is er genoeg voor ons beiden te doen en hij snapt dat ik geen ruzie zoek.” De jongste stier staat echter te loeien en te snuiven, zijn voorpoten klauwen in de aarde, De oudste stier kijkt heel bezorgd: “Jonge vriend, laat hem gewoon tweederde van jouw koeien en er is een kans dat je dit overleeft!” De jonge stier is bloednerveus: “Mafkezen! Die gast kan gewoon AL mijn koeien hebben. Ik zorg er gewoon even voor dat hij weet dat ik een stier ben!”

ROUTEMOP

Joop is in de war. Google Maps werkt wéér niet op zijn telefoon. Hij loopt rond in de winkelstraat en vraagt iedereen naar de kortste route naar de Willem Alexanderstraat. Iedereen blijkt toerist, niemand kent die straat zelfs. Eindelijk ziet hij een bekende politicus en hij stelt zijn moeilijke vraag nog maar eens. De bekende politicus vraagt: ‘Gaat u lopend of met de auto?” Joop is geïrriteerd: ‘Ja, hallo?! Met de auto!’ De bekende politicus glimlacht onaangedaan terug: ‘Prima meneer, dan is dat inderdaad het kortste.’

Van Open naar Dicht… Van werk naar geen werk.

* Paraview, de wekelijkse spirituele beurs met privéconsulten, groepslezingen en mooie spirituele producten. Nu ook als App. Meer info www.paraview.nl.

HONDENMOP

Bart laat elke dag zijn hond uit. Na vijf jaar dezelfde wandeling gemaakt te hebben loopt Bart zijn rondje plots alleen. Zijn buurman informeert naar het waarom. ‘Ik moest hem afmaken,’ zegt Bart. ‘Arm beest,’ zegt de buurman. ‘Werd-ie hondsdol?’ Bart schudt zijn hoofd: ‘Nee. Maar hij was er niet echt blij mee.’