De Nieuwe Tijd kent nogal wat hoogdravende spirituele uitingen van Hoger Bewustzijn. Hier wat moppen over de dood, over hemels gedoe en transformatie.

   VRIESMOP

Twee mannen wachten bij de hemelpoort. “Hoe ben jij overleden?” vraagt Olaf aan Bob. “Ik ben bevroren,” antwoordt Bob. “Verschrikkelijk,” zegt Olaf. “Wat voel je dan?” Bob rilt weer bij de herinnering. “Bibbers, dan erge pijn in je vingers en tenen, dan bevriezen je longen en heb je het ergste gehad. En hoe kwam jij aan je einde?” Olaf zegt: “Hartaanval. Ik kom op een dag vroeg thuis, zet de auto in de garage en hoor mijn vrouw in de keuken gillend klaarkomen. Ik ren daar bloedgiftig naar toe, maar zie geen vent. Ik doorzoek het hele huis, niks! Ik blijf zoeken, geef het niet op maar na een kwartier zie ik mijn vrouw nog steeds glimlachen. Dat deed de deur dicht. Hartaanval!” Bob schudt zijn hoofd: “Wat een achterlijk noodlot, Olaf! Als je even in de vriezer gekeken had, waren we allebei nog in leven geweest!”

   BOETEMOP

Op zijn sterfbed wordt Johan bezocht door een engel. “Jij gaat niet naar de hemel,” waarschuwt de lichtende gestalte, “ omdat je al veertig jaar Inkomstenbelasting ontdoken hebt! Het wordt hel en verdoemenis voor jou.” Johan huilt en beweert echt berouw te hebben. “Daar is het nu te laat voor,” roept de engel. “Geef mij één kans,” smeekt Johan. De engel knikt: “Okay. Ik laat je vijf jaar langer leven en dan stuur ik je morgen een oeverloos domme, oerlelijke, oude vrouw op je dak, om haar elke dag gelukkig en bevredigd te maken. En je moet doen alsof je het leuk vindt!” Na bijna vijf jaar komt Johan een vroegere collega tegen, Frits, een gebochelde ouwe gek die vreselijk uit zijn mond stinkt. Frits heeft een beeldschone, sexy vamp aan de arm, die hem steeds knuffelt. Ze nodigen Johan uit om iets met hen te gaan drinken. Als ze later samen aan het urinoir staan, vraagt Johan hoe Frits in Godsnaam aan dit geluk is gekomen. “Een mysterie,” antwoordt Frits. “Ik krijg alles wat mijn hart en piemel begeren.” Johan denkt meteen aan geld: “Zit er geen addertje onder het gras?” maar Frits schudt zijn hoofd: “Man, ze is nog hartstikke rijk ook. Alleen eh, tja, na de seks ligt ze altijd een kwartier te schelden.” Op jou?” vraagt Johan. “Echt niet,” antwoordt Frits. “Alleen op die verdomde Inkomstenbelasting!”

   INZICHTMOP

Een huisarts, een priester en een groenteboer worden tijdens een seance door een Engel bezocht. Die vraagt hen in zijn zee van licht: “Vrienden! Wat zouden jullie willen dat jullie nabestaanden zeggen wanneer ze rond je kist staan?” De huisarts zegt ontroerd: “Dat ik een goede dokter ben geweest die altijd het beste met zijn patiënten voor had.” De priester knikt inlevend: “Horen zeggen dat ik een onberispelijke herder voor de gemeente ben geweest, die steeds iedereen voorging in het ware geloof.” De groenteboer aarzelt heel even en zegt dan: “Ik hoop vurig dat ze dan zeggen Krijg nou wat! Hij beweegt weer!”

   KATTENVOERMOP

De oudere   dame haalt ineens tien blikjes van het allergoedkoopste kattenvoer bij de   kruidenier. “Mevrouw, u heeft toch helemaal geen kat?” vraagt de man die vaak   boodschappen bij haar thuis bezorgt. “Nee, maar ik hoop dat hij er aan dood   gaat,” moppert de boze vrouw. “Er zit wel veel troep in, maar hij gaat er   echt niet aan dood,” zegt de kruidenier. “Ik weet wat ik doe!” zegt de dame.   De volgende weken haalt ze steeds weer tientallen blikjes junkkattenvoer. Op   een dag leest de kruidenier in de krant een overlijdensbericht met een   bekende naam. Mevrouw komt een week niet in de winkel en de kruidenier kan de   spanning haast niet aan. Eindelijk komt ze weer langs. “Het bestaat niet dat   uw man gestorven is van dat kattenvoer!” snorkt de man tegen haar. “Vent, dat   is ook niet zo!” is haar antwoord. “Hij brak zijn nek toen hij probeerde zijn   kont schoon te likken.”

   HEMELMOP

Een bejaard vegetarisch echtpaar wordt plots doodgereden op een zebra. Jammer, want het stel was nog zeer gezond, doordat de vrouw van het stel zich de laatste twintig jaar had bekommerd om gezond eten, de juiste mineralen en fitnessproducten. In de hemel aangekomen worden ze rondgeleid. De oude man is verbijsterd over alle eeuwige luxe, het heerlijke zachte bed, het volkomen afwezig zijn van beperkingen. Bij het overweldigende buffet vraagt hij met grote staarogen aan de begeleidende engel: “Waar is de tafel met vet- en cholesterolarm?” Die lacht: “Nergens. Dit is de hemel, meneer!” Dan vraagt opa: “Maar wat gaat dit allemaal kosten?” De engel wuift zijn zorgen weg: “Dit is allemaal voor altijd gratis!” Daarna vliegt de oude zijn echtgenote aan; de engelen moeten hem werkelijk van haar aftrekken en eisen een verklaring. Woedend schreeuwt hij: “Het is allemaal háár schuld dat ik hier niet al twintig jaar geleden ben gekomen!”

    KATHOLIEKE MOP

De havenbaron moet zijn straf uitzitten en wordt in een cel geplaatst met een vent, die er uitziet als een beest. De Havendirecteur bibbert als hij zichzelf voorstelt: “Ik ben Willem Scholten en ik zit hier voor fraude, alleen witteboordencriminaliteit. En u?” De gangster grijnst: “Maak je niet ongerust, gast. Ik ben Dino Carvaccio en ik zit ook voor een witteboordendelict.” De directeur ontspant: “Waar moet ik dan aan denken?” De gangster haalt zijn schouders op: “Ik heb vier priesters om zeep geholpen.”

    HEMELMOP 2

“Mijn twee nieuwe papegaaien schreeuwen alsmaar dat ze hoeren zijn en zin hebben,” klaagt een dame in de biechtstoel. De pastoor weet een oplossing: “Ik heb twee papegaaien die steeds maar uit de Bijbel citeren. Als we ze bij elkaar zetten, hebben de mijne vast een heilzame invloed op de uwe.” Direct beginnen de dames te schreeuwen: “Wij zijn hoeren en willen seks!” De papagaaien van de pastoor vliegen extatisch tegen het dak van de kooi, gillend: “O God! Weg met die Bijbel. We zijn in de hemel terecht gekomen!”

    DE   JUISTE KEUZE

Adam en Eva hangen rond in het paradijs als   God met een grote doos op bezoek komt. “Ik heb nog een paar vaardigheden te  vergeven, kinderen. Vergeten na de 7^e dag.” zegt God. “Zoals wat,  Vader?” vraagt Adam nieuwsgierig. God opent de doos: “Kijk eens hier, de   kunst om staande te plassen en te richten, is dat wat voor één van jullie? Ik  heb er maar eentje.” Adam springt op en neer van opwinding: “O ja, o ja.” God kijkt naar Eva: “Hoe is dat voor jou,  dochter?” Eva wuift soepel: “Laat hem maar.” Adam gaat direct zijn speeltje   uitproberen. Dan kijkt God in de doos: “Wat had ik nog meer? O ja, het   meervoudige orgasme. Iets voor jou misschien, Eva?”

    ZONDEMOP

Vier nonnen staan voor de hemelpoort als Sint Petrus hen vraagt of ze ooit gezondigd hebben. Nadat de eerste bekent dat ze wel eens naar een mannenpenis gekeken heeft, laat Petrus haar met water uit een bassin met Heilig Water haar ogen wassen en dan mag ze de hemel in. De tweede non bekent dat ze wel eens een penis heeft vastgehouden. Ze mag haar hand in het bassin dompelen en doorlopen. Dan dringt plots de vierde non voorbij de derde. Petrus vraagt haar naar de bedoeling. Dan piept de non ongerust: “Ik wil gorgelen, voordat zij daar in dat water moet gaan zitten.”

   KANNIBALENMOP

Een astronoom wordt gevangen genomen door de kannibalen. De volgende dag zullen ze hem gaan opeten. ‘God zij geprezen, dat is ook de dag van de zonsverduistering,’ denkt de astronoom want hij heeft in zijn jeugd de film KUIFJE IN DE ZONNETEMPEL gezien. Hij besluit dus dat fenomeen als zijn persoonlijke magie uit te buiten om zijn dood te voorkomen. “Hoe laat is het eten morgen?” vraagt hij zijn bewakers. Die glimlachen blij: “Eigenlijk doen we dat gewoon als de zon op zijn hoogste punt staat, maar omdat iedereen de zonsverduistering wil kunnen zien, koken we u wel daarna!”