“Ja, als je niet naar de begrafenis van anderen gaat, komen ze ook niet op die van jou.” Humor kan kort en krachtig zijn en ook oeverloos flauw (“Zo eritand”). Zoek iets lolligs uit.

OCHTENDMOP

Sam komt bezorgd bij de huisarts: “Ik moet echt elke ochtend om zeven uur poepen, dokter.”
Die wuift de bezorgdheid weg: “Dat is juist prima, meneer.”
Sam moet bijna huilen: “Maar ik word nooit voor achten wakker!”

OVERVALMOP

Moos komt overstuur aangifte doen op het politiebureau: “U gelooft me nooit, maar om half zes ramde een grijze truck mijn etalage. De achterdeur ging open en een olifant stak zijn slurf door het kapotte raam en zoog al mijn mooiste juwelen op. Binnen 5 minuten was ik een fortuin kwijt!”
De agent knikt: “Lastig, die overvallen op juweliers de laatste tijd. Weet u of het een Afrikaanse olifant was of een Indische?”
“Wat is het verschil?” vraagt Moos.
“Afrikaanse hebben heel grote oren, Indische kleiner.”
Moos haalt zijn schouders op: “Ik weet het niet. De klootzak had een nylonkous over zijn kop.”

INVLOEDMOP

De nieuwe melkmachine van de boer prikkelt onmiddellijk zijn perverse fantasie. Als er niemand thuis is, stopt hij er zijn piemel in en wordt direct gelukkig van de krachtige omklemming. Helaas laat de greep niet los na die twee minuten boerenplezier. Goddank zit zijn telefoon in zijn zak en kan hij ten einde raad de leverancier bellen: “Hoe krijg ik het zuigstuk van de uier?”
Het antwoord is niet bemoedigend: “Meneer, de machine koppelt standaard automatisch af als er tien liter melk verzameld is. U kunt die hoeveelheid ook gewoon van tevoren instellen.”

BOBJE’S MOP

In de kleuterklas is het steeds duwen en trekken tussen de jongetjes. Ineens moet Max keihard huilen, wijzend naar Bobje: “Hij sloeg me op mijn hoofd.”
De juf kijkt wantrouwend en stelt dan een strikvraag om te kijken of de beschuldiging terecht is: “Deed je dat opzettelijk of was het een ongeluk, Bobje?”
Bobje roept direct: “Ongeluk, juf.”
De juf vraagt het zich af: “Weet je eigenlijk wel wat ‘opzettelijk’ betekent?” vraagt ze door.
“Jawel, hoor, juf,” antwoordt Bobje. “Bij opzet krijg je altijd meer straf.”

ZAKELIJK DENKEN-MOP

Mozes wordt na een ongeluk wakker in het ziekenhuis met een bezorgde dokter naast zich.
“Mijn auto, mijn Rolls!” kreunt hij.
“Total loss, meneer,” bevestigt de dokter, “maar u kunt zich beter zorgen maken over u zelf. Uw linkerarm is geheel verbrijzeld.”
“Mijn Rolex, fuck! Mijn Rolex,” kreunt Mozes.
“Ook verbrijzeld,” zegt de dokter, “maar dat is nog het ergste niet. U heeft nog maar kort te leven. Uw familie is hier om afscheid te nemen.”
Mozes kijkt naar de deur met zijn ene, nog werkende oog: “Ah, mijn lieve zoons, Aaron, Levi, en mijn dochter Sara. En mijn lieve vrouw Ruth. Allemaal… Maar, Jehova! Wie past er dan op de winkel?!”

PENISMOP

Ook op de basisschool wordt nu seksuele voorlichting gegeven. De meester tekent om te beginnen maar eens een grote penis op het bord. “Wie weet wat dit is?”
Adje juicht van plezier: “Dat is het ding van mijn vader. En hij heeft er twee! Met de kleine gaat hij altijd plassen en met de grote poetst hij de tanden van onze babysitter!”

VOODOO MOP

Ernst moet voor twee maanden naar het buitenland. Hij vreest dat zijn onverzadigbare, wellustige vriendin de onthouding niet aankan. Hij vraagt in de pornoshop de bediende om een oplossing. Die raadt hem de Voodoo Pomper aan, duur maar top. “Deze vibrator reageert op commando’s en zijn software past zich op alles aan. Kijkt u maar.”
Hij wijst op het sleutelgat van de voordeur en beveelt: “Voodoo Pomper, neuk het sleutelgat!”
Het ding wordt dun, lang en hard en laat direct het sleutelgat weten wie er de baas is. Ernst is razend enthousiast. Direct na zijn vertrek opent Marga het pakje dat Ernst haar liefdevol heeft toegestopt. Ze herinnert zich meteen het Startcommando: “Voodoo Pomper, neuk mijn kutje.”
Na anderhalf uur ongekende orgasmes is ze afgepeigerd, maar door de stress is ze het Stopcommando vergeten. Wanhopig belt ze de ambulancedienst. De jongste ziekenbroeder krabt op zijn hoofd: “Ik weet het niet, Jan…”
Dan begint de oudste te lachen: “Ik heb een idee, Kees! ‘Is tijdelijk, maar het zal zeker werken.”
Margo moet haast huilen van opluchting. Dan roept Jan: “Voodoo Pomper, neuk nu de kont van Kees!”

DIEVEGGEMOP

De burgemeestersvrouw Wanda staat voor de rechter voor een winkeldiefstal. Haar beschaamde echtgenoot, de heer Dickerdack, haat haar, wil van haar scheiden en snapt niet waarom de rechter zo soepel naar haar is. “U stal een blik perziken, mevrouwtje?” vraagt de magistraat. “En hoeveel zaten er daar nu toch in?”
Wanda antwoordt timide: “Zes, edelachtbare.”
De rechter schudt droevig het hoofd: “Ach, ach, vooruit, ik veroordeel u tot zes dagen gevangenisstraf.”
Op de publieke tribune springt Dickerdack schuimbekkend op: “Ho, ho, ze heeft ook nog tien blikken doperwten in haar tas gestopt. Telt dat niet meer mee?!”

KROKODILLENMOP

In het diepe zuiden van de Verenigde Staten past een struise blondine chique schoenen van krokodillenleer, maar ze knapt totaal af op de prijs ervan.
“Ik ga wel zelf zo’n ondier schieten in het moeras!” schreeuwt ze tegen de verkoper en ze scheurt weg in haar auto. Op weg naar huis ziet de verkoper haar wagen geparkeerd staan naast een moerassige sloot. Hij hoort ook schieten. Als hij stopt, ziet hij net dat ze tot haar middel in het water staat, rokend geweer op haar rug, trekkend aan een levenloze krokodil. Hij stapt uit en helpt haar het beest aan wal trekken. Tot zijn verbijstering liggen daar al vier andere dode krokodillen. De blondine snauwt naar hem: “Help mij hem om te draaien!”
De verkoper doet wat ze zegt, maar dan begint de vrouw hysterisch te vloeken: “Weer zo’n klerebeest zonder schoenen!”

DURE ZIEKTEKOSTEN MOP

De bejaarde Ron belt zijn huisarts: “Ik heb een probleem in verband met de seks met mijn partner, maar zij kan er niet goed over praten. Kan ik met u een afspraak maken zodat we het kunnen laten zien?”
De huisarts gaat akkoord en een week later demonstreert het paar hun vorm van seks. De dokter kijkt een kwartiertje toe en is verbaasd: “Ik zie niets waar ik me zorgen over maak.”
Tien dagen later belt zijn patiënt toch weer voor een nieuwe afspraak. De situatie herhaalt zich en hoewel het standje anders is, ziet de arts niets bijzonders. Als de patiënt daarna opnieuw belt voor een afspraak, raakt de dokter geïrriteerd: “Ik zie niks verkeerds. Waarom wilt u dit gedoe herhalen?”
Ron zucht: “Ach, ziet u, dokter. Als mijn vriendin en ik naar haar huis gaan, is de kans groot dat haar man ons betrapt. Naar mijn huis kunnen we al helemaal niet, want mijn vrouw is altijd thuis. Ik kan me van mijn AOW echt geen hotel permitteren en eh, om eerlijk te zijn, een consult bij u wordt geheel door mijn verzekering vergoed.”

INSCHATMOP

De nieuwe interim-manager loopt zeer kritisch de fabriek rond. Iedereen werkt hard behalve een jongeman, die verveeld op een stoel hangt.
“Wat doe jij hier, kerel?” vraagt de manager. De jongeman lacht ontspannen: “Ik zit te wachten tot ik betaald krijg.”
Het hoofd van de manager loopt rood aan en hij zegt: “Wat verdien jij zoal in de maand, ventje?”
De ander kijkt verbaasd en antwoordt: “€ 982, meneer.”
De manager pakt een notieblok en schrijft er driftig een berichtje op. “Alsjeblieft, ga hiermee naar de Kasafdeling, haal een maand salaris op en laat ik je hier nooit meer zien!”
Tevreden over zichzelf kijkt de manager om zich heen en vraagt aan het personeel in de buurt: “Hebben we hier nog meer lanterfanters?”
Een oudere man kijkt bedaard op van zijn werk: “Nee meneer. U heeft alleen de pizzabezorger net de dag van zijn leven gegeven…”

STRUISVOGELMOP

Een Amerikaan komt druk in gesprek een Amsterdamse bar binnen met een struisvogel. Hij bestelt een biertje en de struisvogel wil een witte wijn. Omdat het erg druk is en de man op het terras wil zitten, vraagt de barman hem vast af te rekenen: € 4,80. De man steekt zijn hand in zijn zak en legt precies € 4,80 op de bar. Na een kwartier komt de Yank weer naar binnen en bestelt nu een biertje en een Tia Maria voor de struisvogel.
“Dat is € 6,75,” zegt de barman. De klant doet zijn hand in zijn zak en haalt er precies in één greep € 6,75 uit. De barman is verbaasd: “Dat heb ik nou nog nooit gezien. Hoe voelt u zo precies hoeveel geld u nodig heeft?” “That is a weird story, man,” antwoordt de Yank. “Lang geleden vond ik een oude lamp op zolder en toen ik die opwreef, verscheen er een geest die me twee wensen beloofde. Ik wilde verstandig zijn en ik wenste dat ik altijd precies het geld in mijn zak zou hebben om te betalen wat ik zou willen.”
“Clever, sir, very clever!” zegt de barman. “En wat was uw tweede wens?”
Zijn klant aarzelt: “Well, well. Okay, I asked for a talkative, voluptuous chick with long legs.”

EXAMENMOP

Janine is weer gezakt voor haar rijexamen, de zesde keer. Haar blonde vriendin Annie leeft mee: “Allee, zotteke, wat nu weer?!”
Janine heft haar handen ten hemel: “Amai, kom ik zjuust aan dat ronde punt, staat ‘em daar dat ronde bord met 30. Rijd ik dertig keer rond en gezakt, zenne…”
Annie begrijpt het meteen: “Gotteke, gotteke, verkeerd geteld zeker?”

ZIEKE THAILAND MOP

Dirk leeft zich helemaal uit op zijn vakantie maar bij terugkomst in Nederland merkt hij vreemde gele plekken op zijn penis op. De dermatoloog haalt er een collega bij maar ze zijn het helaas eens: “U hebt liggen rondklooien in het Verre Oosten. Dit komt daar vaak voor. We zullen hem moeten amputeren.”
Dirk kan er niet mee leven en besluit opnieuw naar Bangkok terug te reizen. De daar geconsulteerde specialist vraagt wat de Nederlandse artsen gezegd hebben: “Ik wed dat ze hem wilden amputeren, nietwaar?”
Dirk klaart 100% op: “En dat hoeft dus niet, dokter?!”
De dokter schudt zijn hoofd: “O nee. Binnen 14 dagen valt hij er gewoon vanzelf af.”

RACEMOP

De rijke bejaarde koopt ’s morgens een nieuwe Mercedes cabriolet en besluit er eens lekker op los te trekken. In een kwartier zit hij van Rotterdam in Utrecht. Tussen Utrecht en Amersfoort haalt hij zo nu en dan 150 km per uur en tussen Amersfoort en Zwolle haalt hij makkelijk meer. Dan ziet hij een blauw zwaailicht achter zich. Even denkt hij aan ontsnappen met 180 maar ook de motoragent voert zijn snelheid op. Dan denkt de man: ‘Ach, kom, hier ben ik toch te oud voor’ en hij zet zijn auto op de vluchtstrook. De motoragent stopt en doet zijn bril af. Vermoeid zegt hij: “Meneer, mijn dienst zit er over tien minuten op. Als u mij voor uw krankzinnige rijstijl een reden kan geven , die ik nog nooit gehoord heb, dan vergeet ik dat ik u gezien heb. En anders kunt u fluiten naar uw rijbewijs.” De bejaarde man knikt en antwoordt: “Een paar jaar geleden is mijn altijd chagrijnige vrouw er vandoor gegaan met een motoragent. Ik was bang dat u haar terug wou brengen.”
De motoragent zet zijn bril weer op: “Een goedemiddag, meneer!”

Uw toegenegen verzamelaar,

Peter den Haring