Humor? Of misplaatste bijdehantigheid? De een lacht om leedvermaak, de ander huichelt over geile gedachten. “A dirty mind is a joy forever” zeiden ze in Engeland voordat ze geobsedeerd werden door immigranten en perverse intriges in hun Koninklijk huis. Hier heb ik wat redelijk nette grappen verzameld.

  PISSIGE MOP

Gespierde Ronnie betrapt zijn echtgenote met de huisvriend in bed. Razend sleurt hij Edwin naar de garage en zet diens penis vast in de bankschroef. “Jezus, Ron,” piept Edwin. “Je gaat hem er toch niet afsnijden!?” Ron pakt een jerrycan met benzine: “O nee. Ik ga nu alleen de garage in brand steken en jij mag je eigen beslissingen nemen!”

BEGRAFENISMOP

Als de pastoor tijdens de crematieplechtigheid vertelt dat de overledene een buitengewoon liefdevol iemand was, fronst de weduwe haar voorhoofd. Dan zegt de pastoor dat de man altijd een ruime bijdrage gaf aan de kerk. De weduwe brengt ontzet haar handen naar haar hart. De pastoor beschrijft dan de zorgzaamheid, aandacht en gulheid van haar dode echtgenoot. Ze kan het niet langer uithouden en roept huilend haar 10-jarige zoon: “Wimpie, ga meteen in de kist kijken of het wel je vader is die daar in ligt!”

​  KROKODILLENTESTMOP

Op het verjaardagsfeest van de steenrijke maffiabaas op Mozambique roept de dronken man dat degene die zijn zwembad met krokodillen over kan zwemmen voor zijn dapperheid of de helft van zijn vermogen kan krijgen of zijn beeldschone 18-jarige dochter. Ineens klinkt er een luide plons en iedereen ziet een jonge kerel zwemmen voor zijn leven en tegelijk om zich heen slaan en trappen. Onder gejuich stuift hij na 25 meter weer op de kant. “Wat zal het zijn?” buldert de maffioso. “Het geld of mijn dochter?” De hijgende jongeman schreeuwt het uit: “Niks! Ik zoek alleen die schoft die me in het water heeft geduwd!”

  VRIESMOP

Twee mannen wachten bij de hemelpoort. “Hoe ben jij overleden?” vraagt Olaf aan Bob. “Ik ben bevroren,” antwoordt Bob. “Verschrikkelijk,” zegt Olaf. “Wat voel je dan?” Bob rilt weer bij de herinnering. “Bibbers, dan erge pijn in je vingers en tenen, dan bevriezen je longen en heb je het ergste gehad. En hoe kwam jij aan je einde?” Olaf zegt: “Hartaanval. Ik kom op een dag vroeg thuis, zet de auto in de garage en hoor mijn vrouw in de keuken gillend klaarkomen. Ik ren daar bloedgiftig naar toe, maar zie geen vent. Ik doorzoek het hele huis, niks! Ik blijf zoeken, geef het niet op maar na een halfuur zie ik mijn vrouw nog steeds glimlachen. Dat deed de deur dicht. Hartaanval!” Bob schudt zijn hoofd: “Wat een achterlijk noodlot, Olaf! Als je even in de vriezer gekeken had, waren we allebei nog in leven geweest!”

  EFFICIENCYMOP

De financiële crisis heeft heftig toegeslagen in de aandelenportefeuille van Chris. Wanhopig vraagt hij zijn vrouw of ze alsjeblieft wil leren om zelf te koken, zodat ze de kokkin kunnen ontslaan. “Dat is goed,” zegt Nancy. “Als jij leert neuken, dan kunnen we zelfs de chauffeur er uit gooien.”

  GETIJDEMOP

Robje bladert oude fotoalbums door. Ineens wijst hij iemand aan: “Mama, wie is die mooie, gespierde meneer met dat woeste krullende haar?” Zijn moeder werpt een snelle blik op de foto: “Dat is je vader.” Robje trekt verbijsterd zijn wenkbrauwen op: “Maar wie is dan die dikke, oude kale man die nu bij ons woont?”

 NETWERKMOP

Annie komt de slagerswinkel binnen met een pasgeboren baby op haar arm en confronteert de slager met zijn vaderschap. Eerst is de man woest, dan bang voor reputatieschade en dan biedt hij aan om haar te voorzien van gratis vlees totdat zijn kind 16 wordt. Chagrijnig telt hij de jaren af tot de 16^e verjaardag van de jongen. Als de knaap dan langs komt voor hun gewone, wekelijkse bestelling, zegt de slager: “Zeg maar tegen je moe dat dit de absoluut de laatste gratis leverantie is. En kijk dan goed naar haar gezicht.” Een uur later is de jongen terug: “Mijn moeder zei dat we de laatste zestien jaar ook gratis brood van de bakker en gratis boter en kaas van de melkboer hebben gehad. En dan moest ik goed naar uw gezicht kijken.”

HET ONDERSTE UIT DE KAN-MOP

“Wat is er met je broer gebeurd, Jan?” wil een meisje op school weten. Rik haalt zijn schouders op: “Hij vond een rare fles op het strand en toen hij de kurk er af haalde, kwam er een geest uit.” Het meisje is stomverbaasd: “En kreeg hij een beloning of zo?” Rik kijkt somber: “Nou ja, hij mocht drie wensen doen en hij begon met een onbeperkte creditcard en een Ferrari.” Het meisje springt op en neer van de sensatie: “En toen? En toen?” Rik zucht: “Ja, toen wou de eikel ook nog eens een onweerstaanbare aantrekkingskracht voor vrouwen hebben…” Het meisje glibbert haast weg: “O God. Waar is hij nu?” Rik glimlacht een beetje zuur. “Hij is op. Hij werd meteen veranderd in een doos Belgische bonbons.”

DIRKJAN

Dit is mijn kampioen! Voor als je nog nooit om mijn mopjes gelachen hebt. Koop die strips. Ze krijgen eeuwigheidswaarde voor de zwarte tijd die we nog mee gaan maken, als er helemaal even niet meer gelachen kan worden om onze politici!

  DISCRIMINATIEMOP

Een Hongaarse vrachtwagenchauffeur ziet verder op de vluchtstrook een vluchteling langs de weg. Met een berekende ruk rechts aan zijn stuur rijdt hij, baff, de man fataal aan. Bij het eerstvolgende tankstation staat een pastoor te liften. De chauffeur stopt en neemt hem mee. Vijftig kilometer verder ziet hij weer een vrouw met een burka op de vluchtstrook lopen. Terwijl hij gewoontegetrouw aan zijn stuur rukt, realiseert hij zich plotseling de menslievende aard van zijn lifter. Snel corrigeert hij zijn manoeuvre en sist: “Sorry, pater, dat was even een ongelukje.” De pastoor trekt de deur aan zijn kant weer dicht en antwoordt: “Het is goed, mijn jongen. Met de open deur lukte het ook!’

  GOLFMOP

Teleurgesteld komt de 85-jarige Roger thuis van het golfveld. “Ik zie ver weg de bal niet meer,” klaagt hij bij zijn vrouw. “Ik vind niks meer terug.” Alice heeft een oplossing: “Neem mijn oudste broer Jack mee. Die heeft ogen als een adelaar.” Roger weet het nog niet zo: “Jack is 90 en toch een beetje dement?” Maar ach, je moet toch wat. Op het golfveld wijst Jack aan waar het hole-putje ligt en Roger slaat aardig in de buurt. Ze lopen naar de hole toe en zoeken de bal. “Zie jij hem, Jack?” vraagt Roger. “Wie?” vraagt Jack. “De bal!” Jack aarzelt: “Welke bal?

Okay, hier toch nog wat vunzigheid. Ik kan het niet laten.

  FEESTMOP

Mary komt vroeg in de ochtend weer naar het ouderlijk huis na een avond stappen. Jolig rukt ze haar kleren uit en gooit ze overal in het rond. Glimlachend gaat ze naar bed. Ergens na de middag vraagt haar moeder voorzichtig: „Heb jij het leuk gehad?” „Ja, mam, zeker weten!” Mam knikt: “Ja dat zag ik, je onderbroek zat vanochtend nog steeds op de muur geplakt.”

  STRUISVOGELMOP

Een jongeman komt overmatig hitsig een bordeel binnen, maar blijkt slechts € 15 bij zich te hebben. “Ach,” zegt de bordeelhoudster. “Ik weet wel wat. Ga naar de tweede kamer rechts aan het einde van de gang en leef je uit.” In de betrokken kamer loopt een grote struisvogel. De jonge klant bedenkt zich een paar keer, maar gaat dan toch aan de slag, de veren vliegen in het rond. Een week later is hij terug en vraagt of er nog meer goedkope aanbiedingen zijn. De bordeelhoudster wijst: “Voor tien euro kun je in de eerste kamer rechts je gerief halen.” Eenmaal binnen ziet hij vier mannen die zichzelf aftrekken voor wat kennelijk een dubbele spiegel is. In de andere kamer zijn twee leuke meisjes elkaar aan het likken. “Wow,” zegt de nieuwe gast, “is dat even geil!” Een van de rukkende mannen draait zich om: “Gozer, dit is nog niks. Vorige week hadden we hier een vent die een struisvogel pakte.”