HET GAAT GOED!

De wereld knapt op en af. Ik zie inmiddels een algemene ontwikkeling naar een veel groter (zelf)bewustzijn en een toegenomen alertheid op onze gezondheid. Helaas laten nog te weinig mensen zich informeren over de desastreuze werking op de menselijke gezondheid van o.a. lood, kwik, fluor, arseen, vlamvertragers, ftalaten, glycolether, fosfaat, pesticiden, dioxine, Atrazine, obsogenen en PCBs. Jammer. Ik voorspel dus meer aangeboren ziekten en kwetsbaarheden als zwaarlijvigheid bij overgevaccineerde en met suiker en koolzuur volgepropte kinderen.

Wat een zware kost allemaal. Laat ons voor nu even op zoek gaan naar luchtiger zaken, want serieuzigheid kent geen tijd. Ja, maar spirituele praatjes vullen geen egogaatjes en wie zoekt die zal vinden. En als je het niet vindt is het zoek. Ja, ja, zo kan ik nog uren doorgaan. Maar voor chagrijnige momenten zijn hier weer dertien slome, suffe en foute grappen. DIVE DOWN THE SINKHOLES!

GARAGEMOP

De monteur heeft net het hele cilinderblok uit een Mercedes vervangen en gerepareerd als hij een bekende hartchirurg in de garage ziet staan. De monteur veegt zijn handen af en vraagt of hij de dokter een vraag mag stellen. Dat mag. De monteur kijkt nogal zuinig als hij het probeert: “Kijk, ik haal het hart uit deze auto, ik repareer de boel en zet het netjes terug. U doet in het ziekenhuis hetzelfde en u verdient tien keer zoveel als ik. Hoe zit dat?” De chirurg glimlacht en antwoordt dan: “Probeert u het eens terwijl de motor loopt!”

BEROEPSMOP

“Hans, ik vergat je gisterenavond voordat ik je in mijn bed uitnodigde te vragen wat voor werk je doet?” “O Joke, betekent dit dat je mij na ons eerste nachtje al serieus als levenspartner wil overwegen?” “Niet precies, Hans. Ik dacht namelijk later dat je wel een heel goede tandarts zou zijn, want ik voelde helemaal niks.”

ECHTSCHEIDINGSMOP

“Maar jouw nieuwe echtgenoot kleedt zich altijd zo fantastisch,” stelt Maud verbaasd vast na het echtscheidingsnieuws. “Aan, en ook razendsnel uit,” zucht Mieneke. “En daarom wil je scheiden?” vraagt Maud. “Ach, ik had een privédetective ingehuurd om zijn gangen na te gaan. Bleek hij om de haverklap in een bordeel, in een nachtclub en in een vakantiehuisje te zitten.” “Ook gek, een vakantiehuisje? Wat moest hij daar?” “Ach, zijn detective had hem gezegd, dat hij mij daar zou kunnen vinden met een ander.” “En was dat zo?” “Nee, ik zat toen net weer in het bordeel.”

ROOKMOP

“U moet echt ophouden met roken!” gromt de psychiater tegen zijn patiënt. “Hee, hallo, dokter,” protesteert de man, “u bent geen medicus, u bent een zielenknijper. Even kappen met die adviezen.” “Niks adviezen, ik eis het!” schreeuwt de psychiater. “Met de manier waarop u die sigaret vasthoudt, steekt u dadelijk mijn sofa in de brand!”

TELMOP

“Hoe ging het evaluatiegesprek met je baas vanmorgen, John?” “Ach, fifty-fifty, Mary.” “Dus je hebt de hèlft meer opslag gekregen?!” “Nee, ik was er wel, maar hij niet.”

GRAFMOP

Nadat hij bloemen gelegd heeft op het graf van zijn overleden moeder, hoort Kees dat een rij verder een oudere man alsmaar zit te huilen en uitroept: “Waarom moest jij sterven? Waarom moest jij sterven?” Uit medelijden loopt hij er heen en legt troostend een hand op de schouder van de snikkende man. “Hier ligt uw echtgenote?” vraagt Kees belangstellend. De ander kijkt ongelukkig op: “Nee, kerel! Haar eerste echtgenoot!”

HOLLYWOOD MOP

De stand-in voor de beroemde acteur twijfelt bij de hoge rotsklif. Hij gebaart naar de regisseur: “Meneer, het is erg diep. En ik zie alleen een meter of twee, drie water daar beneden, geen vangnet.” De regisseur is geërgerd: “Je schreeuwt en je springt. Je verzuipt niet als je je vak kent. Klaar!” “Maar als ik me dood val daar, meneer?!” De regisseur duwt hem naar achteren en schreeuwt ongeduldig: “Dan hebben we een interessant alternatief voor het einde van de film, kerel!”

ZEIKMOP

Drie mannen doen hun best in het urinoir. De langste is het snelste klaar en gaat zijn handen tot aan de ellebogen wassen en afdrogen met wel 8 vellen papier. De twee anderen kijken om. “Ach,” zegt de lange, “Op de Leidse Universiteit heb ik geleerd dat uiterste reinheid belangrijk is.” De tweede man wast zijn vingertoppen en veegt ze droog met een enkel vel papier. “Ik heb op de Wageningse Universiteit geleerd dat duurzame aandacht voor het milieu essentieel is,” meldt hij nadrukkelijk. De derde man gaat meteen door naar de deur. Opgewekt vertelt hij de andere kerels: “Ik heb al op de lagere school geleerd om niet over mijn handen te plassen.”

 EVAMOP

Adam is eenzaam en klaagt bij God. Die begrijpt het meteen: “Jij wilt een luisterend oor, een maatje, iemand die je plezier en genot geeft, iemand die je door dik en dun bewondert, die je met al je problemen en handicaps accepteert, die om je grappen lacht, voor je zorgt, kookt, masseert en mooie kinderen geeft. De ideale vrouw die je alles uit handen neemt.” Adam heeft met open mond geluisterd: “Inderdaad, Heer. Precies dat! Maar wat gaat me dat kosten?” God rekent even: “Een arm en een been.” Adam is ook even stil. Dan vraagt hij: “Wat kan ik krijgen voor een rib?”

HOOG VALLEN MOP

De politicus heeft een superbelangrijke internationale persconferentie in het vooruitzicht, maar zijn spindoctor met de speech komt maar niet opdagen. De politicus oefent knap met gladde Tefalpraatjes, nietszeggende grapjes en algemene beschuldigingen, totdat zijn assistent geheel in het verband komt binnen rennen met bloed op de papieren. “Sorry, meneer, sorry, maar ik viel uit een raam op de derde verdieping. Geduwd door iemand van de Israëlische geheime Dienst!” Driftig slaat de politicus hem bijna: “En dat duurde een úúr!?”

 BASISSCHOOLMOP

De onderwijzer heeft het allemaal uitgelegd en dan controleert hij nog even of de stof is blijven hangen. “Jantje! Hoe kan jij bewijzen dat de aarde rond is?” Jantje’s geest komt van ver terug: “Dat kan ik niet, meester. En bovendien, ik heb echt nooit gezegd dat hij rond is!”

VERBETERMOP

De langdurig werkeloze tekstschrijver schrijft briljant, maar gooit steeds zijn eigen glazen in door ruzies en bezwaren tegen wijzigingen in zijn voorstellen. Hij haat zichzelf er om. Eindelijk krijgt hij een contract voor het scenario schrijven van de topfilm How to train your dragon. Na het openen van de envelop trekt hij onmiddellijk zijn jas aan en rent naar de voordeur. “Lieverd,” roept zijn vriendin hem na: “Wat ga je doen?” Hij draait zich met een rooie kop om: “Naar een plastisch chirurg.” “Maar je hoeft toch zelf geen rol te spelen?” “Nee, maar ik ga mijn nekspieren laten fixeren zodat ik nog alleen nog maar Ja en Ja kan knikken met mijn domme hoofd.”

BUSMOP

Bob stapt de bus in en ziet achterin de mooiste non die hij ooit ontmoet heeft. Ze kijkt hem even intens aan en wendt dan haar ogen weer af. Ontdaan en trillerig rijdt Bob mee tot aan het eindpunt en vraagt dan aan de buschauffeur of die misschien die non eerder gezien heeft. “O jawel,” antwoordt de man. “Elke week op zondagavond. Ze gaat bidden op een graf op de begraafplaats.” Huilerig zegt Bob: “Ik maak geen kans bij zo iemand,” maar daar is de buschauffeur het niet mee eens: “Misschien moet u zich eens knap verkleden als Onze Lieve Heer en haar na haar bezoek aan dat graf vragen om contact.” Bob kan het eerst niet geloven, piekert de hele week, maar regelt dan toch een fraai kostuum. Op de begraafplaats ligt tot zijn verbazing de non voorover op een graf. Met zijn diepste stem bast Bob: “Ik ben de heer van het Universum. Ik ga je mee nemen!” De non kijkt even achterom en begint ontroerd te snikken. “O, neem mij, Heer,” hoort hij haar snikken. “Ik behoor u toe. U moogt alles met mij doen.” Hij kan zich niet beheersen, ontkleedt zichzelf, gooit haar habijt omhoog en stoot naar voren. Even is er weerstand maar dan barst het feest der zinnen los. Als het wederzijdse gekreun gestopt is, gaat de non heel voorzichtig zitten. Bob schaamt zich en doet aangedaan zijn kostuum uit. “Ik ben God niet, ik ben de man van de bus. Het spijt me zo.” Dan gooit plotseling de non haar kap af en antwoordt: “Geen punt. Ik ben de buschauffeur.”

Andre van Duin’s humor is veel korter (“Ik moest twee keer in mijn broek schijten om het een beetje warm te krijgen”) en dubbelzinniger (“Het is van vlees en het ruikt naar vis? De visboer!”). Dus ophouden met lezen en gauw gaan kijken naar superslap op Youtube.