Loading...
You are here:  Home  >  New Age journalistiek  >  Humor  >  Current Article

Doodzieke humor

By   /   oktober 15, 2020  /   Reacties uitgeschakeld voor Doodzieke humor

Thuis werken heeft een zieke betekenis gekregen, thuisquarantaine is een vies woord. Bij het minste kuchje kan de tiener van school naar huis maar dan is de coffeeshop dicht. Zo ziek! Goddank, bestaat er humor op internet (de jaargang 2019 op Tijdgeest Magazine).

 ZIEKTE MOP

Arthur belt zijn baas: “ik kan vandaag niet komen werken, meneer. Ik ben zo ziek bezig hier thuis.” Zijn baas leeft mee: “Hoe ziek ben je dan, Arthur?” Arthur biecht maar meteen: “Ik lig dronken in bed met mijn geestelijk gehandicapte zusje, meneer.”

 MICHAEL MOP

Michael Jackson en zijn vrouw ontmoetten in het ziekenhuis de dokter die haar geholpen heeft bij de bevalling van hun zoon. Michael neemt hem even terzijde en vraagt besmuikt: “Doc, hoe lang nog, voordat we seks kunnen hebben?” De dokter schudt zijn hoofd: “Wel, ik zou wachten tot hij minstens 14 is, meneer Jackson.”


Het was een complexe kinderwens

 GOUDEN BEENTJE

Een Amsterdams jongentje van acht, Jonatan, maakt zich geen illusies over de wereld buiten school. Zijn horroropstel na deze zomer was helemaal duidelijk:
“Er was eens een rijke familie en die hadden een kind. Op een dag werd het kind ziek. Ze had een wond op haar been en het been moest er af. De ouders vonden het afschuwelijk maar die lieten een gouden beentje voor haar maken. Toen ze dood ging, werden die ouders armer en armer tot ze nog alleen maar een slaapkamer en een keuken hadden. Toen dachten ze: als we het gouden beentje opdolven? Ze gingen naar het kerkhof en groeven het beentje op. De volgende dag lag er bloed op de grond van de kamer van de ouders en stond op de muur met bloed geschreven: Ik wil mijn gouden beentje terug.”

 BALKONMOP

De kleinbehuisde ouders (zie bovenstaand sprookje: alleen een slaapkamer en een keuken) van de 5-jarige Wimpie zijn ontzettend toe aan wat geslachtelijke oefeningen, maar ze vrezen gestoord te worden door hun lieve zoontje. Dus zetten ze Wimpie op het balkon met de opdracht een kwartiertje te rapporteren wat hij ziet en bovendien het aantal auto’s te tellen. Na veertien personenauto’s en twee vrachtwagens horen ze hem zeggen dat de ouders van Robbie in een naburig appartement ook seks hebben. Verbijsterd steekt vader zijn bezwete hoofd tussen de gordijnen door en vraagt hoe in Godsnaam Wimpie dat weet?! “Robbie staat ook op het balkon, pappa,” is het wijze antwoord.


Foute jeugdherinneringen

 STIERENMOP

Als de drie stieren van de veeboer horen dat de rancher een prijsstier heeft aangeschaft, worden ze flink ongerust. Op basis van anciënniteit hebben ze ooit ieders voortplantingsquote vastgesteld: de oudste dekt jaarlijks honderd koeien, de jongere vijftig en de jongste tien. Bozig en gefrustreerd staan ze macho te loeien naar elkaar, niemand wil iets van zijn seksuele verworvenheden opgeven. Dan rijdt de trailer van de rancher het terrein op. De boer laadt een reusachtig gehoornd monster van zeker 2000 kilo uit.
De eerste stier deinst terug in het weiland: “Vrienden, ik eh, ik weet dat ik al wat ouder wordt. Ik denk dat ik gewoon aanbied dat onze nieuwe vriend de helft van mijn koeien kan krijgen.” Ook de tweede stier doet een stapje terug: “Ach, ik blijf gewoon aan de noordkant van het weiland. Dan is er genoeg voor ons beiden te doen en hij snapt dat ik geen ruzie zoek.” De jongste stier staat echter te loeien en te snuiven, zijn voorpoten klauwen in de aarde, De oudste stier kijkt heel bezorgd: “Jonge vriend, laat hem gewoon tweederde van jouw koeien en er is een kans dat je dit overleeft!” De jonge stier is bloednerveus: “Mafkezen! Die gast kan gewoon AL mijn koeien hebben. Ik zorg er gewoon voor dat hij weet dat ik een stier ben!”

 HITLERMOP

De Führer bezoekt het front. Als hij een jonge soldaat ontwaart met een stoere kin, vraagt hij: “Als de granaten op je afvliegen, soldaat, wat is dan je laatste wens?!” De soldaat kijkt onbewogen voor zich uit en roept: “Dat u, Mein Führer, naast mij wilt staan!”

Alles kan altijd erger: wonen naast de snelweg!

  DOVENMOP

Rudy komt bij de dokter klagen: “Mijn vrouw wordt steeds dover, maar ze wil er niks van weten.” De dokter vindt dat hij een en ander goed moet testen, voor hij moeilijk gaat doen.  Hij schrijft de oplossing op een recept: “U stelt haar een vraag vanuit de deuropening. Als u geen antwoord krijgt, stapt u dichterbij en herhaalt u uw vraag. Als dat nog geen resultaat geeft, gaat u recht achter haar staan.”
Rudy probeert het recept uit, zelfs twee, drie keer: “Wat eten we vanavond, schat?” Ineens wordt de vrouw pissig: “Voor de elfde keer Rudy, WITLOF!”

 PAPAGAAIMOP

Ronald is zo eenzaam in zijn huwelijk dat hij een papagaai wil kopen om mee te praten. In de dierenwinkel ziet hij er maar eentje, die bovendien raar op zijn kop hangt. De bediende biedt Ronald de vogel goedkoop aan: “Zijn poten zijn geamputeerd na een ongeluk en nu houdt hij zichzelf met zijn penis vast aan de stok.” Ronald voelt het lijden aan en neemt het beest voor een tientje mee. Thuis blijkt de papegaai heel erudiet. Hij snapt zelfs dingen van de politiek en Covid-19. Gezellige weken gaan voorbij. Dan roept de vogel Ronald ongerust even naderbij: “Ik moet je vertellen dat je vrouw vanmorgen de Cool Blue bezorger binnen liet en hem kuste. Hij greep naar haar borsten en rukte haar jurk omhoog. Daarna vielen ze samen op de bank.” Ronald is ontzet: “En toen?” De papegaai piept een beetje: “Kweenie. Ik kreeg een stijve en viel van mijn stok…”

HET GAAT OM DE LIEFDE
(Sinterklaasgedicht)

Al ben je boven de veertig en al jarenlang maagd,
het gaat om de liefde, onverwacht, ongevraagd.
Passie als je kust, Mooi Vette Lust, maar je kunt er op stuk
want het diepste ervaren is toch liefdesgeluk.

Al draag je geen bril en ook geen tattoo,
vorm maakt niet meer uit, da’s alleen maar gedoe.
Jij weet wat je wil: die golf van liefde van kruin tot je stuit.

Al ben je heel oud, still going strong, je weet wat je doel is:
dat hartje van goud. Al ben je heel jong, jij weet wat gevoel is.
Die heetzoete, hartelijke honing, dat’s je beloning.

Schat, het gaat om de liefde: het stroomt uit mijn hart,
het stroomt uit mijn mond. Het gaat om voelen en dromen:
zo blijf ik gezond. Al ben jij slim en zwart, ik wit en verward,
niks maakt meer uit. Warm is mijn ziel, jij voelt dat geluid.

 QUIZMOP

Er is een Amerikaans stadium afgehuurd voor de eerste Conventie Blondes Are Not Stupid.  Dertigduizend verwachtingsvolle blondjes zitten te giechelen op de tribunes als de eerste kandidate voor de Grote Quiz haar entree maakt. Er wordt wild geapplaudisseerd. Dan vraagt de quizmaster haar als opwarmertje: “Wie was Cleopatra?”
De dame twijfelt maar komt dan vastberaden met het antwoord: “De beste vriendin van Marilyn Monroe!” De quizmaster kijkt bedenkelijk: “Eh nee. Zij was koningin van Egypte, honderd jaar voor Christus…”
Spontaan staan er drieduizend blondjes spontaan op en yellen: “Give her another change!” De quizmaster is bang voor rellen en vraagt dan: “Wie was J.F. Kennedy?” De blonde kandidate weet het meteen: “Jennifer Ford, de vrouw van de vorige president.” De quizmaster krimpt ineen bij het zien van de filmende en fotograferende pers maar ze stamelt toch dapper: “Nee, nee. Hij was de vermoorde 35e president van Amerika.” Dan staan direct nog vijfduizend andere blondjes op, gillend: “Geef haar nog een kans! Geef haar nog een kans!” Dan neemt de quizmaster een radicaal besluit: “Hoeveel is zestien plus vijfenveertig?” De kandidate is wel wat aangeslagen maar heeft toch hooguit tien, twaalf seconden nodig voor haar antwoord: “Eenenzestig!” Zonder tijdsverschil gaat iedereen op de tribunes omhoog, armen zwaaiend, monden wijd open: “Geef haar nog een kans! Geef haar nog een kans!”


Onzichtbare dode in bed

  BLOEDMOP

In het duistere Slowaakse dorpscafé komt een vampier bestellen aan de bar: “Een glaasje jongemannenbloed, barman.” Hij krijgt direct het gewenste en gaat achter de jukebox staan. Dan komt er een tweede vampier binnen: “Een glas bejaarde vrouwenbloed, graag.” De barman schenkt in. Als er een derde vampier binnenkomt, sneakt de barman meteen weg in de wc-ruimte. “Wat doe je?” vraagt een klant die ook net daar moet zijn. De barman foetert: “Ach, net komt die smerige gierigaard weer binnen, de smeerlap, bestelt alleen een kopje heet water. Gatver!” De klant is verbaasd: “Wat moet hij daar dan mee?” De barman haat zulke halfmensen: “Die gast spaart de hele week tampons op om er dan hier zelf zijn thee van te trekken!”

 FOUTE OORLOGSGRAP

Het hospitaal ligt vol na de zoveelste Amerikaanse bombardementen. Mustafa komt bij uit zijn narcose en roept in paniek een langs lopende dokter van Artsen Zonder Grenzen aan: “Dokter, dokter, ik kan mijn benen niet meer voelen!” De dokter fronst: “Dat klopt, meneer. We hebben uw armen moeten amputeren.”

 MUZIEKMOP

Kees wordt eindelijk weer eens in de studio gevraagd voor een trompetstuk. Hij speelt twee waanzinnige solo’s maar hoort dan dat zijn compositie gebruikt gaat worden in een pornofilm. Hij is afgezeken maar pakt wel het geld aan en ook het adres van de vieze bioscoop waar de betreffende film zal worden vertoond. Het is daar druk en Harry schuift met lange regenjas en zonnebril aan naast een ouder echtpaar. ’t Is allemaal nog erger dat hij gedacht had. Plasseks bij zijn eerste solo en bij de tweede om de lesbische Japanse meisjes hobbyend met hun grote hazewind te ondersteunen. Harry houdt het niet meer. Kreunend fluistert hij tegen de bejaarde dame naast hem: “Ach mevrouw, ik ben hier echt alleen maar voor de muziek.” De vrouw knikt geruststellend: “Geen probleem, meneer. Wij komen hier alleen voor onze hond.”

  MUIZENMOP

Het gezellige muisje laat haar slimme vriendin op de smartphone de foto’s van haar nieuwe date zien. Het bijdehante muisje schrikt direct: “Maar schatje, die gast is een vleermuis!” Gezellig muisje begint spontaan te huilen: “Wat heb ik spijt van die seks! De smeerlap zei dat hij piloot was!”

 NOOTDORP REVISITED

(als je dit stukje amusant dubieus vindt, moet je beslist mijn e-book Gerard Zoekt Het Hogerop  hier downloaden, gratis)

Parkeren was de gebruikelijke ellende. Vier laadpaalklevers bleven allemaal bezeten hun plekje vasthouden, ook na 22.00 uur! Schandalig! Dan maar voor de ondergrondse vuilniscontainer. Dat ging meestal goed. Zo lang hoefde het bezoek aan Annet toch niet te duren?
Het was haar vastendag, zei ze meteen. Er kwam wel gembervlierthee op tafel.
“Lekker?” Nee, dacht hij maar hij zei: “Apart.”
Vervelend was wel dat ze leek vastgelijmd aan de afstandsbediening, ze moest gewoon even het laatste stuk van Jane The Virgin zien op haar laptop, en nog het eind van die Late Night Show op tv.
Op de lange termijn zie ik het pessimistisch in, dacht hij maar op de korte termijn werken romantische complimenten waarschijnlijk toch goed. Dus zei hij zo nu en dan: “Wat een waanzin!” of “Leuk om ook eens de wereld van een andere kant te bekijken.”
Omdat het warm was, wilde Annet na de tv-sessie op het balkon zitten met die thee. En met een stukje dikke chocolade van de HEMA. Erg lekker als voorgerecht.
Nu nog het dikke diner, dacht hij. Annet zei iets als: “Authentieke, innerlijk gedreven spiritualiteit vraagt om een psychische gezondheid,” maar ze liet toch toe dat hij ondertussen subtiel langs de binnenkant van haar dijen streelde.
“Weet je dat er wereldwijd meer dan driehonderddertig hectare bos verdwijnt?” zuchtte ze. Een onwillekeurige associatie met haar weelderige schaamhaar? Hem kon het allemaal niks schelen. Hij was op de goede weg.
FLATS!
Ter plekke verschrompelde zijn mannelijkheid. Haar slijmvijvertje droogde ook direct op. Er moest karma liggen in het heftig bescheten worden door een nachtelijke meeuw op zo’n moment.
Terwijl ze in de badkamer de stront uit hun haren en kleren wasten, bleef er in zijn innerlijke spiritualiteit toch iets overeind staan.
Als wij mij toch niet hadden, dacht hij. En daarna als troost: Het leven is een terminale ziekte. Alles moet dood en in de recycling.
Hij sprak die mooie zin uit en kreeg een warme kus terug.
“Wel thuis!” liet ze weten. Zo liep het dus af? Ja, zo lopen dingen soms af.

HAAR FINANCIELE INZICHT

De mooiste vrouw bij het hotelzwembad heeft geen oog voor Otto, maar als hij op een avond in de bar de enige mannelijke gast is, wil Sonja toch wel even met hem babbelen. Otto vertelt over het werken in het familiebedrijf en over zijn vader die 80 is en nog steeds de baas speelt, terwijl hij minstens twintig keer miljonair is. “Ik kan niet wachten totdat ik eindelijk dat geld erf,” moppert hij. “Goddank, weet ik van zijn arts dat hij het nog hooguit een jaar maakt.” Sonja vraagt hem ietsje flirterig naar zijn visitekaartje. Een maand nadat Otto terug is van vakantie, kondigt zijn vader aan dat hij op huwelijksreis gaat in de aankomende herfst.  Dan krijgt Otto krijgt een hartaanval. Op de foto’s herkende hij Sonja.

  DARMKANKERMOP

Herman wilde graag meedoen aan het Bevolkingsonderzoek voor darmkanker. Eerst kreeg hij het dopje niet van het buisje af. Moest dat nu naar links of rechts draaien? Zou hij nu wéér zijn DIGIDnummer moeten opgeven als hij een gewoon potje wilde aanvragen? De assistente van de huisarts begreep hem aan de telefoon ook al niet meteen: “Nee, nee, het gaat om het groene dopje bovenaan, niet om het doorzichtige dopje onderaan.” Maar poepen in dat dunne groene buisje vond Herman te lastig en smerig. ‘Dan maar darmkanker,’ dacht hij moedeloos. ‘Ik hoor in elk geval bij 1 op de 4 die zulke problemen heeft. Maar hoe kom je met die mensen in contact?’

 GOOCHELMOP

Pietje heeft vreselijk moeite met de trucs in zijn nieuwe goocheldoos. Zijn vader en moeder kunnen hem niet helpen en verwijzen hem naar een beroeps, meneer Hans in de Goochelwinkel. Pietje legt het uit en meneer Hans gaat hem de eerste truc uitleggen: “Bukken, Pietje en je broek omlaag. Vertel me als je een vinger in je kontje voelt.” Pietje roept “Ja!” en dan wappert meneer Hans met zijn armen: “Kijk, Pietje, geen handen!”

 ANTIFEMINISTISCHE ZELFDESTRUCTIEMOP (1)

Vlees was al heel lang taboe in Henk’s gezin. Toen werd het lactose- en glutenvrije ontbijt veganistisch en biologisch-dynamisch. Nog bleef Marijke mopperen over het looizuur in Henk’s theezakjes en over het feit dat hij niet geloofde in de noodlottige opwarming van de aarde. Hij had er ineens genoeg van: “Dat je voor dood ligt in bed is okay, maar vooruit, wat denk je van een lekker lange wandeling?” Marijke knikte blij: “Heerlijk, ik ga. Het is mooi weer.” Henk wuifde naar de deur: “Mooi! Maar als je over een uur of twaalf terug komt, neem dan ook twintig pakjes ongezonde sigaretten voor me mee. Ik ga weer roken.”

  ANTIFEMINISTISCHE ZELFDESTRUCTIEMOP (2)

Robin komt weer apelazarus thuis. De volgende ochtend deelt hij zijn vreemde ervaringen met Marion: “Ik ging naar het toilet en het licht ging aan zonder dat ik iets deed. En toe ik klaar was, ging het ook weer uit zonder dat ik het lichtknopje had aangeraakt. Denk je dat ik paranormale vermogens aan het ontwikkelen ben?” Marion geeft hem een klap: “Smerig varken! Je hebt weer in de ijskast staan plassen!”

 KANNIBALENMOP

De kannibaal is uitgenodigd voor het teambuildingevent in de bossen. In de mail staat dat elke deelnemer zijn/haar partner mee kan nemen. Bij aankomst in het afgelegen chalet is de receptionist erg verbaasd: “Jeffrey, je komt hier met drie man? We hebben toch alleen de partners uitgenodigd?” Jeff knikt schouderophalend: “Maar jullie schreven ook dat iedereen zijn eigen eten moest mee brengen!”

  DISCRIMINATIERMOP

Met een chagrijnig gezicht vraagt de man aan de bar aan de Chinese bezoeker naast hem of de man iets afweet van karate of Kung Fu. De Chinese man reageert geprikkeld: “Vraag je dat aan iedereen met een Chinees uiterlijk?” De ander schudt langzaam zijn hoofd: “Nee. Maar jij drinkt net voor de tweede keer mijn bier op.”

    Print       Email
  • Published: 1 week ago on oktober 15, 2020
  • By:
  • Last Modified: oktober 15, 2020 @ 2:45 pm
  • Filed Under: Humor

You might also like...

Meer dodelijke humor, zeer noodzakelijk!

Read More →