Deprecated: Assigning the return value of new by reference is deprecated in /home2/tijdgenl/public_html/wp-content/themes/dailypress/option-tree/ot-loader.php on line 369

Deprecated: Functie add_custom_background is sinds versie 3.4.0 verouderd! Gebruik in plaats daarvan add_theme_support( 'custom-background', $args ). in /home2/tijdgenl/public_html/wp-includes/functions.php on line 5414

Notice: Functie register_sidebar werd verkeerd aangeroepen. Geen id ingesteld voor de argumenten array voor de "Primary Widgets" zijbalk. "sidebar-1" als standaard ingesteld. De id naar "sidebar-1" handmatig instellen om dit bericht te verbergen en de bestaande inhoud van de zijbalk te behouden. Lees Foutopsporing in WordPress voor meer informatie. (Dit bericht is toegevoegd in versie 4.2.0.) in /home2/tijdgenl/public_html/wp-includes/functions.php on line 5866

Notice: Functie register_sidebar werd verkeerd aangeroepen. Geen id ingesteld voor de argumenten array voor de "Secondary Widgets" zijbalk. "sidebar-2" als standaard ingesteld. De id naar "sidebar-2" handmatig instellen om dit bericht te verbergen en de bestaande inhoud van de zijbalk te behouden. Lees Foutopsporing in WordPress voor meer informatie. (Dit bericht is toegevoegd in versie 4.2.0.) in /home2/tijdgenl/public_html/wp-includes/functions.php on line 5866
Doodgelachen. Humor of zieke grap? - Tijdgeest Magazine Tijdgeest Magazine
Loading...
You are here:  Home  >  New Age journalistiek  >  Humor  >  Current Article

Doodgelachen. Humor of zieke grap?

By   /   september 23, 2015  /   Reacties uitgeschakeld voor Doodgelachen. Humor of zieke grap?

Schedels copy

Lachen en relativeren is noodzakelijk in dit tranendal. Aan de hand van 15 rare of zieke moppen kun je weer eens je vooroordelen en je moraliteitsproblemen toetsen.  Je doodlachen is het mooiste.

Big Smiley copyOF EH MOP

Richard klaagt bij zijn dokter dat zijn vrouw altijd zegt dat ze te moe is voor seks. Als Roos ook eens bij de huisarts langs komt, vraagt die naar de situatie. “Ach, dokter, ik bèn ook te moe. We zijn zo arm, we kunnen ons geen auto permitteren, dus in noodgevallen bel ik een taxichauffeur die ik ken. Betalen kan ik nooit, maar dan eh, eh. Ja… En in de supermarkt ken ik de bedrijfsleider en die helpt me met gespreid betalen, als ik eh…, ja. Ook op mijn werk dreigt mijn baas me drie keer in de week te ontslaan. Maar dat doet hij niet, want eh, eh…” De dokter grijnst vals: “En wat denk je? Moet ik je man dit verhaal vertellen, of eh, eh.. Ja?”

Big Smiley copySTOELMOP

Voetbalsupporter George zit in een Amerikaanse cel op verdenking van moord met voorbedachte rade. Zijn gabber Ben ziet in de jury plotseling een bekende hooligan en zoekt de kerel thuis op. Hij biedt de hooligan $ 10.000 als hij de jury ervan weet te overtuigen dat George dronken was, dat de moord slechts en impulsieve daad was, dat het slachtoffer ook dronken was en dat een veroordeling wegens dood door schuld waarop 10 jaar cel staat meer terecht zou zijn dan de elektrische stoel. Tijdens het proces wordt George inderdaad tot 10 jaar veroordeeld. Ben gaat naar het omgekochte jurylid toe en rekent de bonus af. “Tja,” zegt de hooligan knorrig. “Dat heb ik echt wel verdiend. Wat was dat een opgave! De rest van de jury vond dat het zelfverdediging was en hij vrijgesproken moest worden.”

Spierbalman copy

 

Big Smiley copyREKENMOP

Dokter Porti smst zijn vrouw als het laat dreigt te worden: ‘Schat, we zijn allebei 54 nu, maar je realiseert je vast dat ik bepaalde behoeften heb, waar jij moeite mee hebt. Ik wil graag met je getrouwd blijven maar ik hoop dat ik je niet kwets, als ik beken dat ik hier in een hotel zit met mijn 18-jarige secretaresse. Ik zal rond een uur of één wel thuis zijn.’ Na tien minuten krijgt hij een sms terug: ‘Lieverd. Ik heb vanmiddag nader kennis met de nieuwe tuinjongen. Toevallig, hij is ook 18. Toevallig zit ik nu ook in een hotel. Realiseer jij je trouwens dat 18 veel vaker in 54 gaat, dan 54 in 18? Wacht dus maar niet op mij vannacht.”

Big Smiley copyWOESTIJNMOP

Langs de verlaten autoweg door de woestijn loopt Connie te zweten maar verkeer om te liften is er niet. Van de andere kant komt haar een blondine tegemoet, die een autoportier sjouwt. “Ook autopech?” roept Connie. “Afschuwelijk!” roept de blondine terug. Connie wijst op haar tas: “Ik heb een paar flessen water en zonnebrandcrème meegenomen uit mijn auto. Dat scheelt!” Dan vraagt ze: “Maar waarom draag jij dat portier?” “O,” zucht de blondine, “dan kan ik het raampje opendraaien als het echt te warm wordt.”

Big Smiley copyAUTOMOBILISTENMOP

Een zakenman loopt zijn bankfiliaal in op Schiphol en vraagt om een snelle lening van € 5.000. De bankmedewerker is op zijn hoede en vraagt een onderpand. “Ik zet mijn Rolls Royce in jullie garage en jij krijgt de sleutels en het kentekenbewijs,” biedt de man aan. Overdonderd stemt de bankbediende in. Na 14 dagen is de zakenman al terug. Hij rekent de lening en de kosten, € 32, contant af. “Meneer,” zegt de bediende, “ik heb er nog eens over nagedacht, maar als u in een Rolls rijdt, dan hebt u toch geen lening nodig?” De zakenman lacht: “Inderdaad, maar ik moest even naar New York en waar kan ik hier mijn auto voor tweeëndertig euro voor twee weken veilig parkeren?”.

Bloot in auto

Big Smiley copyEMANCIPATIEGEDACHTEN

Kees wordt ineens serieus: “Vrouwenemancipatie vind ik belangrijk. Tuurlijk, ook stemmen, rechten en zo, gelijke beloning.” Vriend Ben knikt: “Hoe zie je dat in je relatie, Kees?” “Ach, An bepaalt het zo’n beetje en ik laat dat zo.” Vraagt Ben: “Nooit ruzie?” Kees: “Jawel, over het voetballen. En een keertje over nieuwe kussens in de bank.” “Dat was het?” “Nee, ik ben de enige met het rijbewijs, hè? Dus ik moet haar altijd rijden naar haar vriendinnen. Ik mag niet mee naar binnen. Ik moet terug totdat An mij weer bestelt. Daar ben ik dan wel teleurgesteld over maar dan klaagt zij een keer niet over het feit dat ik wel eens een deur erg hard dichtgooi. ’t Is geven en nemen, toch? Zij zeurt dat ik minder moet drinken. Maar dan complimenteer ik haar een paar keer over haar afvallen. Dat ik dat heus wel zie. Dan wordt ze weer zacht.” “Maar jij bent zelf ook niet slank, Kees!” “Ho, ho, waar vind je iemand die haar twee van de drie keer laat winnen met Scrabble?” “Op die manier houden jullie het vol met elkaar?” Kees is helemaal tevreden: “Ja. Zij vindt zichzelf geëmancipeerd en ik heb mijn fijne bank en mijn televisie.”

Big Smiley copySPIONAGEMOP

Op de supergeheime basis in Area 51 in Nevada maakt op een avond een eenmotorig vliegtuigje een noodlanding. Geheime dienst mensen houden de piloot de hele nacht vast en scannen zijn hele achtergrond. Ze vinden echter niets dat op spionage zou kunnen wijzen. Ze moeten hem vrijlaten maar dreigen met waanzinnige repercussies als hij iemand iets vertelt van wat hij op de basis gezien heeft. Ondertussen hebben mecaniciens zijn vliegtuig gerepareerd. De volgende avond landt de piloot echter opnieuw op de basis in gezelschap van zijn vrouw die een hoogrood gezicht heeft. De CIA is razend op hem maar men snapt zijn verweer: “Zij gaat me vermoorden als jullie niet willen erkennen dat ik gisterennacht hier ben vastgehouden!”

Big Smiley copyLUISTERMOP

“Dokter, ik ben bang dat mijn vrouw doof wordt. Ze geeft nooit meer antwoord op mijn vragen.” Henk leunt voorover als de dokter hem advies geeft: “U roept bij de voordeur als u thuiskomt al luid ‘Wat eten we vanavond, schat?’ en dat herhaalt u halverwege de gang en dan nog eens als u vlakbij haar staat. Zo weet u hoe doof ze is.” Henk doet precies wat de dokter heeft aangeraden, maar in de huiskamer staat hij ineens oog in oog met een razende echtgenote, die schreeuwt: “Rijst met kip. Dat heb ik je nu al drie keer laten weten, kluns!”

Vrouw met spierballen

Big Smiley copyFLUITMOP

Jantje bedankt zijn oom bij diens volgende bezoek extreem hartelijk voor zijn verjaardagscadeau: de padvinderssignaalfluit met het boek met alle signaalcodes. “En, heb je de codes, nu allemaal onder de knie?” vraagt zijn oom. Jantje schudt zijn hoofd: “Geen eentje, oom. Maar mama betaalt me een euro per dag om overdag niet te fluiten en van pappa krijg ik vijf euro per week om niet meer ’s avonds te fluiten.”

Big Smiley copyBLOWJOBMOP

Kees komt wankelend het café binnen en vraagt om drie glazen Jägermeister. “Heb je iets te vieren?” vraagt de barman. “Poeh,” antwoordt Kees, “de eerste keer afgezogen.” De barman knikt: “Mooi, joh, neem er dan ook nog maar eentje van mij!” Kees schudt zijn hoofd: “Nee, bedankt. Als drie glazen Jägermeister de smaak in mijn mond niet weg krijgen, dan zal de vierde dat ook wel niet kunnen…”

Big Smiley copyZWART GATMOP

Twee mannen wandelen door een donker bos. Plots aarzelen ze bij een groot gat in de weg. Rob gooit er een stuk hout in maar dat maakt geen enkel geluid. Ron zoekt wat steentjes om er in te gooien maar noppo, geen geluid. Ze kijken in het zwarte gat. “Oei, is me dat diep,” concludeert Rob. Ron duwt er met moeite een omgevallen boom in maar nog horen de twee niets op de bodem vallen. Ineens ziet Rob een stuk spoorrails liggen. Gezamenlijk sjouwen ze het naar het gat en smijten het er in. Als ze aandachtig staan te luisteren, worden ze bijna omver gerend door een grote witte geit die halsoverkop het gat in duikt. Ze kijken elkaar stomverbaasd aan. Dan komt er een ademloze boer het bos uit: “Eén van u mijn geit gezien?” Rob knikt: “Jawel, zo’n witte. Die is net dit gat ingesprongen.” De boer kijkt alsof hij in de maling genomen wordt: “Bestaat niet! Ik had hem net vastgelegd aan een stuk spoorrails van veertig kilo!”

Blote kip copy

Big Smiley copyHEMELMOP

Kleine Bob ziet voor het eerst een dode kip liggen in het hok in de tuin met haar poten recht omhoog. Papa legt het uit: “Dat is een teken dat ons gestorven kipje recht omhoog is gegaan, naar Onze Lieve Heer Jezus Christus in de hemel.” Twee weken later komt vader thuis van zijn werk en Bobje rent ongerust naar hem toe. “Er is iets ergs gebeurd, papa. Toen ik thuis kwam van school, hoorde ik mama boven schreeuwen: ‘Jezus Christus, ik kom, ik kom!’ Ik rende naar boven en zag haar met haar benen omhoog liggen. Gelukkig kon oom Erik haar benen weer naar beneden krijgen, anders hadden we ook zeker haar moeten begraven!”

Big Smiley copyALIBIMOP

Minister Van der Steur heeft weer veel over de criminaliteit vergaderd en is aan het eind van die zware avond bij zijn secretaresse in bed beland. Tot zijn schrik wordt hij pas om vier uur ’s nachts wakker. Hysterisch bang kleedt hij zich snel aan: “O God, mijn vrouw vermoordt me, mijn vrouw vermoordt me.” Op straat wordt hij plotseling heel rustig. Hij rijdt naar de enige telefooncel bij het station en belt van daar zijn vrouw. Met een geraffineerd hijgen piept hij: “O, schat, o schat. Betaal geen losgeld aan die ontvoerders. Ik ben ontsnapt!”

Big Smiley copyANTISCHEMATISCHE MOP

Een schatrijke Arabische prins is voor zaken in de Gaza-strook. Plotseling moet hij geopereerd worden in een ziekenhuis waar men vaststelt, dat hij een zeer ongewone bloedgroep heeft. Er is alleen een Joodse donor beschikbaar. Na de geslaagde operatie stuurt de prins zijn donor een cheque voor honderdduizend dollar. Drie jaar later krijgt de prins weer klachten en opnieuw wordt de Joodse donor ingeschakeld. Na afloop stuurt de prins hem een boekenbon van honderd dollar. Geprikkeld mailt de donor: “Is er iets veranderd aan mijn goedwillendheid?” Het antwoord is meteen duidelijk: “Nee, meneer, maar ik heb tegenwoordig Joods bloed.”

Vette vrouw copy

Big Smiley copyRELATIEMOP

“Fijn dat er niet meer dan Tien geboden zijn,” zegt Hannie, ”anders werden we helemaal gek van onze relatiecrisis.” “Ja, als je telefoon niet overgaat, dan weet je zeker dat ik het ben,” antwoordt Frits kribbig. Hun therapeut vraagt hem uit over zijn gevoelens. Frits weet het precies: “Ik heb mijn hele leven moeten omgooien na onze crisis. Vroeger was ik chagrijnig en agressief en nu ben ik agressief en chagrijnig.” Hannie lacht naar de therapeut: “Hij heeft 20 jaar God gebeden om hem speciaal te maken en nu is hij nog niet tevreden met zijn mooie nieuwe rolstoel.” Frits grauwt naar zijn echtgenote: “Nee, jij bent tevreden! Hele dagen niks zeggen, niks doen, wel gefrustreerd alert kijken als een uitgehongerde ijsbeer bij een wak, overleven tot de dood, alles gefocust op trucs om maar teleurstellingen te voorkomen.” Hannie knikt: “Maar je wil niet scheiden!” Frits: “Nee, ik ga Verlicht worden in deze beproeving en als iemand mij kan helpen onthechten, dan ben jij dat wel!”

    Print       Email
  • Published: 9 jaar ago on september 23, 2015
  • By:
  • Last Modified: september 23, 2015 @ 2:58 pm
  • Filed Under: Humor

Deprecated: Functie WP_Query werd aangeroepen met een argument dat sinds versie 3.1.0 verouderd is! caller_get_posts is verouderd. Gebruik in plaats daarvan ignore_sticky_posts. in /home2/tijdgenl/public_html/wp-includes/functions.php on line 5698

You might also like...

HUMOR BIJ DE AANPAK VAN DE OVERBEVOLKING

Read More →