Loading...
You are here:  Home  >  New Age journalistiek  >  Humor  >  Current Article

Actuele humor: de eindtijd nadert! Tenminste…

By   /   juni 15, 2020  /   Reacties uitgeschakeld voor Actuele humor: de eindtijd nadert! Tenminste…

​De massahysterie rond Corona en het optuigen van de nieuwe, normale politiestaat maakt dat je eigenlijk al direct wil ontsnappen uit dit tranendal. Het is dat er nog iets gelachen kan worden. Hier tien grappen uit de nog ontspannen jaargang van 2018.

SCHRIKMOP

Het Sexual Coaching gesprek met Ronald werpt zijn vruchten af. Eindelijk is er weer seks thuis. Helaas komt Ronald dan weer klagen over het feit dat hij veel te vlug klaar komt. Zijn coach raadt hem aan om zichzelf aan het schrikken te maken, als hij zijn orgasme bijna voelt toeslaan: “Jezelf in je gezicht slaan of iets dergelijks.” Na twee weken is Ronald weer terug. “Niet goed, niet goed,” klaagt hij nu. “Dat slaan hielp maar even en daarom heb ik toen een startpistool gekocht.” De coach is verrast: “Hielp dat?” “Mij wel,” zegt Ronald “maar mijn vrouw poepte van schrik in mijn gezicht en ze beet keihard in mijn ding. En het vervelendste, ineens stapte de buurman uit de kast met zijn handen omhoog.”

BERENMOP

De zon komt op en de Familie Beer maakt zich op voor het ontbijt. Vader Beer kijkt in zijn lege papkom en gromt geprikkeld: “Wie heeft mijn pap opgegeten?” Kleine Beer is net zo teleurgesteld: Wie heeft mijn papkommetje leeg gegeten?” Dan komt Moeder Beer de keuken in. Ze fronst en dan barst ze los: “Wie was het eerst het bed uit vanmorgen? Wie heeft de vaten van gisteren gewassen, wie heeft de kattenbak verschoond en een was gedraaid? En dan moet ik jullie gezeik aanhoren?! Ik heb gewoon nog geen pap gemaakt!”

LICHTMOP

Annie wilde absoluut geen seks voor het huwelijk. En toen ze op haar huwelijksdag grapte over mannen met kleine plassers, ging Jan voortaan creatief met zijn gebrekje om. Hij maakte voorafgaand aan het samen slapen zichzelf in de badkamer al blij en stond er voortaan op om de seks altijd in het donker te hebben en alleen op z’n hondjes. Zo kon hij zijn echtgenote jarenlang misleiden met een grote, warmgemaakte dildo. Op een avond knettert de bliksem een paar keer heftig en het blauwe licht verlicht de hele slaapkamer. Net op dat moment draait Annie zich om. Razend schreeuwt ze: “Ik dacht al zoiets, kloothommel. Leg dat eens uit van die dildo!” Jan is onthutst maar grijpt spontaan naar de troefkaart: “Leg jij het liever eens uit van de kinderen!”

AANNAMEMOP

Marga komt heel laat thuis van haar vriendinnenavond. Ze sluipt stil naar boven. ’t Is donker maar ze hoort dat twee mensen liggen te seksen in haar echtelijk bed. Razend loopt ze naar de gangkast en komt terug met Rob’s honkbalknuppel. Terwijl ze er op los beukt, schreeuwt ze: “Zo. Nu weet je meteen hoe ik hierover denk!” Ze stormt de trap weer af en wil zichzelf een borrel inschenken in de woonkamer. Daar zit haar man nog te werken achter zijn laptop. Berend doet zijn oordopjes uit en zegt: “O schat, jouw ouders logeren hier onverwachts. Ik heb hun ons bed maar aangeboden. Heb je ze al gedag gezegd?”

KREUKELMOP

Petra is absurd jaloers als ze opnieuw merkt dat haar echtgenoot haar bedrogen heeft. Ze veegt de drift van haar gezicht als ze een kopje koffie voor Piet inschenkt. “Schatje,” monkelt ze. “Heb jij wel eens een totaal verkreukeld biljet van € 50 gezien?” Piet schudt wantrouwig nee met zijn hoofd. Petra haalt een propje uit haar zak en inderdaad, uitgevouwen blijkt het een vijftigje. “En heb je wel eens een verragt honderdtje gezien?” kirt ze poeslief. Piet is opgelucht en speelt het spel mee. Inderdaad, het dikke propje is echt vet verkreukeld maar kan nog gewoon worden uitgevouwen. “Maar heb je wel eens twintigduizend euro verramponeerd gezien?” vraagt ze dan. “Waar hebben ze dàt in Godsnaam?” vraagt Piet. Petra wijst: “Ga jij eens lekker in je garage kijken!”

VALMOP

Pastoor Martinus wordt gek van alle parochianen die alsmaar overspel biechten. Hij dreigt zelfs tijdens de mis: “Als ik hier nog één persoon overspel hoor melden, dan verlaat ik mijn post!” De mensen in het kleine dorp zijn zeer op hun geestelijke leidsman gesteld en ze spreken af dat ze voortaan het codewoord GEVALLEN zullen gebruiken om hun ergerniswekkende hobby te beschrijven. Iedereen is tevreden totdat de priester onverwacht overlijdt. De nieuwe pastoor roept na een maand ongerust de burgemeester op het matje: “Mijnheer, u moet werkelijk iets aan de trottoirs hier doen! Ik heb al tien mensen in de kerk gehad die klagen dat ze gevallen zijn.” De burgemeester weet wat er bedoeld wordt en barst in schaterlachen uit, tot de pastoor giftig wordt: “U lacht wel maar uw eigen vrouw is deze week al TWEE keer gevallen!”

PARKEERMOP 

Peter parkeert naast een ondergrondse vuilcontainer. De parkeerwacht beweert dat hij daarmee het verkeer kan hinderen. Peter wijst op de grote ruimte in de brede Kornoeljestraat. De parkeerwacht zegt dat eigenwijs zijn zomaar € 149 gaat kosten. Peter gelooft dat dreigement niet. Peter heeft last van wanen en illusies. De parkeerwacht heeft erge aambeien. Wat heb jij liever? O? Kijken naar The Princess Bride, ouderwetse sprookjeshumor. Dat kan ook. Nog boeiender, een Engelse generaal die uitlegt waarom het algemene publiek helemaal niet in paniek raakt van de waarheid over UFO’s.

  TOILETGRAP

Toen Jan en Pien zoveel geld hadden verdiend met al dat beleggen, wisten ze van gekkigheid niet meer wat ze er mee moesten doen. Eerst was het alleen nog maar laarzen en tassen van reptielenleer kopen, elke dag wild eten en exotische wijn drinken. Toen lieten ze muurschilderingen maken in hun hele villa en een lichtshow installeren in hun kelderzwembad. In elkaars stank zitten is de nieuwste perversie. Duur, dat dubbelpotje!

PUNTJESMOP

Heel gestrest komt de patiënt bij de dokter voor de testuitslag. Die kijkt zorgelijk: “Het is niet goed, meneer De Bruine.” De patiënt kijkt meteen geïrriteerd: “U ziet in het dossier toch dat mijn achternaam De Bruïne is?” De dokter knikt langzaam en kijkt dan meelevend op van zijn papieren: “U heeft een druïper, meneer De Bruïne.”

IJSBEERMOP

Technicus Rob is voor zes maanden gestationeerd op een weerstation op Spitsbergen. Het is ijskoud en de wolven en ijsberen zijn hongerig als de pest. Soms waait het heel hard en moet toch de schotelantenne buiten worden recht gebogen voor de precieze ontvangst. Rob staat er op dat de kok hem steeds vergezelt bij zo’n soort klus. De teammanager is verbaasd: “Maar de kok heeft toch geen bal verstand van techniek?” Rob smiespelt zachtjes: “Nee meneer, maar hij is veel ouder en een stuk langzamer dan ik.”

 

 

    Print       Email

You might also like...

Doodzieke humor

Read More →