VRIJE MENINGSUITING OOK VOOR AOW-ERS?

Hoe ouder hoe gekker? Of oud en toch nog lekker? In dit land moet alles kunnen. Vermaak u met leedvermaak. En onthoud: ook u wordt er niet jonger op.

  VALENTIJNMOP

Op het Valentijnsfeest in het bejaardentehuis voert de aangeschoten Gerard ook Wilma behoorlijk dronken met illegale scheuten gin in haar tonic. Hij neemt haar onopvallend mee naar zijn kamer en werpt haar op zijn bed. Wilma stribbelt tegen: “Gerard! Je bent 87!” Gerard heeft zijn broek al uit: “Maakt mij niks uit, schat!” Na afloop ligt het tweetal nog wat te roezen. Gerard is wel wat ongerust en denkt ‘Als ik geweten had, dat ze nog maagd was, had ik wel wat rustiger aan gedaan.’ Ook Wilma piekert: ‘Had ik geweten dat hij het nog kon, dan had ik mijn panty uitgedaan.’

 Hoezo, favorieten!?

  RUSTHUISMOP

De drie supergefortuneerde zonen van mevrouw Fentener van Vlissingen besluiten hun moeder eens flink te verrassen voor haar 75^ste verjaardag. De oudste geeft haar een enorme villa aan zee, van de middelste krijgt ze een limousine met chauffeur. De jongste komt aan met een kostbare papegaai, die getraind is in het reciteren van Bijbelteksten. Op haar 76^ste verjaardag komen de zoons weer langs, maar hun moeder blaft de oudste twee af. “Wat heb ik aan dat grote huis? Ik woon in één kamer maar ik moet er nu tien schoon houden. En die auto! Zeker, omdat ik eens per jaar uitga? En de rest van de tijd moet ik het oppervlakkige gewauwel van die chauffeur aanhoren! Nee, dan het cadeau van Frits. Die weet wat ik lekker vind. Die kip was verrukkelijk!”

Wandschildering 1433 De Dood

 ANGELSMOP

In het chauffeurscafé langs de snelweg zit een wat oudere chauffeur achter de koffie en een broodje kaas. Er komt er een humeurig motorclublid naast hem zitten die hem aankijkt en zegt: “Hee man, flikker een eind op, schuif lekker effe twee krukken op.” De vrachtwagenchauffeur zegt niets terug. De Bandido spuugt op het broodje kaas en maakt zijn sigaret uit in de koffie van de vrachtwagenchauffeur. Die zegt niets, staat op en betaalt zijn rekening. Als hij weg is zegt de Bandido tegen de bediende: “Wat een mietje en een lafaard is die man.”
“Ja,” zegt de bediende terwijl hij uit het raam kijkt, “en dat niet alleen. Hij is ook nog eens een slechte chauffeur. Hij reed net over iemands motor heen!”

 GOLFMOP

Kees maakt zich zorgen. Zijn veel jongere vrouw is erg levenslustig. “Schat,” zegt hij. “Stel, ik ga dood. Zou je hertrouwen?” Katie kijkt verrast op. “Ach, na een tijd rouwen. Misschien. Wel, nu je het vraagt, ik denk van wel.” Kees wil het echt weten: “Zou je met hem ook in dit huis willen gaan wonen?” “Wel, eventueel, ja, waarom niet? Ik heb er zelf veel in opgeknapt, ja toch?” Kees piept: “Je zou ook rustig met hem in ons bed gaan slapen?” Katie haalt haar schouders op: “Het is een jaar oud. Wegdoen zou toch onzin zijn?” Kees kijkt nog pijnlijker. “Maar zou je hem ook met mijn golfspullen laten golfen?” Ineens wordt Katie ongeduldig: “Nee man, hij is linkshandig!

DOOD MOETEN WE TOCH

Vooruit, dood moeten we toch. Medische fouten van keurig afgestudeerde doctoren beëindigen best veel levens. Daarbij is het nuttig te bedenken dat sterven niet zo’n probleem is als je weet dat reïncarnatie bestaat. Wat pas echt naar is, dat je bij je leven al wonderschone impulsen en grote talenten in je wezen laat doodgaan, omdat je bang bent voor de dichtgetimmerde mening van de buren.
Bang dat je aan de Viagra moet? Doe gewoon een paar keer mee met de Wereldorgasmedagen, meestal ergens in juni. Doe mee! De langere dagen en avonden zijn dan voorbij, de wereld keert dan weer naar binnen. Stuur intuïtieve boodschappen naar de seksueel minder bedeelden om je heen: ‘Hallo! Orgasmes zijn niet alleen kosteloos, maar ook vinding-, verbinding- en verbeeldingrijk.’ Vraag iemand mee naar huis, maar onthoud: onze biologische, instinctieve Wet stelt dat de vrouwtjes de mannetjes moeten vragen!!!

Wil je weten hoe oud de computer jou schat? Hier: https://www.how-old.net/# 

Een man op leeftijd vraagt op het caféterras om een glas heet water. De verbaasde ober vraagt: “Geen thee? Of lekkerder nog, een biertje?” De gast schudt met een misprijzende blik zijn hoofd. “Allebei één keer geprobeerd maar lekker vond ik het helemaal niet.” De ober regelt het hete water en steekt dan buiten een sigaret op. Beleefd biedt hij de gast er ook eentje aan. Die kijkt alsof hij stront ruikt en gromt: “Bah! Eén keer geprobeerd, wat smerig! Maar vooruit, ik heb hier afgesproken met mijn zoon. Die drinkt en rookt wel.”
Zegt de ober: “Zeker uw enige zoon?”

  SCHEERMOP

De hoogbejaarde heer komt met een baard van veertien dagen bij de kapper met het verzoek om hem te scheren. Hij legt uit dat hij dat zelf niet meer kan, omdat hij zich zelf dan in zijn rimpelige, loshangende gezichtsvel snijdt. De kapper glimlacht en stopt de bejaarde een ovaalvormig houten balletje in de wang naast de kiezen. Daarna scheert hij de man moeiteloos glad. “Goh,” zegt de oude man. “Dat is mooi werk. Maar toch ietsje gevaarlijk. Ik had dat balletje wel in kunnen slikken.” “Geen punt,” antwoordt de kapper. “Dat gebeurt ook heel vaak. Maar dan brengt iedereen dit balletje gewoon weer terug na een dag of twee, drie.”

  KENNERSMOP

De sollicitant is minstens 55+ maar de directie van de exclusieve wijnboetiek heeft hem vanwege zijn superCV toch uitgenodigd voor een gesprek. Dan valt toch vooral ’s mans drankneus en zijn lichte alcoholkegel op. De sollicitant passeert niettemin uiterst eervol elke smaak- en reuktest. Hij herkent van elke wijn de landstreek, het jaartal van productie, de ingrediënten in elk bouquet, zelfs de kurkproducent en andere details. De eigenaar weet niet met welk excuus hij van de man af moet komen. Dan vraagt hij zijn secretaresse om uit het zicht een vierde glas in te schenken en tersluiks maakt hij er een vies gebaar bij. De sollicitant ruikt aan de vierde wijn en meldt dan zijn bevindingen: “Een Portugees dessertwijntje van € 4,50 bij de Albert Heijn waar echter een lepel urine aan toegevoegd is. Ik zou zeggen van een 24-jarige dame, die drie maanden zwanger is en als ik deze baan nu niet krijg, ga ik ook de naam van de vader nog verklappen!”

  DATINGMOP

Het Vlaamse meisje wordt na een middag en avond stappen door haar zeer zuinige, nogal wat oudere Nederlandse vriend laat naar huis gebracht. Meer dan een hand kan er niet af. “Ben ik niet bevallen?” vraagt de heer. Het meisje benoemt het precies: “Wees voorzichtig als je naar huis gaat. Dat je niet wordt overvallen en beroofd van die hele smak geld die je vandaag bespaard hebt.”

  FAMILIEMOP

Het hele gezin zit net aan tafel als de oudste zoon aankondigt dat hij met zijn buurmeisje wil trouwen. “Maar ze heeft geen cent,” moppert zijn gierige vader, “haar familie heeft haar niets nagelaten.” “Volgens mij kan ze niet eens behoorlijk koken,” roept moeder chagrijnig. “Ze loopt altijd in die armoedige kleren,” zegt oma. “Volgens mij zit ze de hele dag te lezen,” snibt zijn zuster. “Ik heb nog nooit een meisje met zulk raar haar gezien,” zeikt zijn broertje. “Dat is allemaal waar,” antwoordt de oudste zoon, “maar ze heeft één groot voordeel: ze heeft geen familie.”

 GELIJKMOP

De rimpelige patiënt maakt lawaaierig bezwaar bij de cardioloog, maar die zegt: “U bent echt, echt heel erg ziek!” De patiënt trekt een nog bozere kop en zegt: “Ik wil een second opinion!” “Prima,” antwoordt de dokter. “U bent ook retestom en lelijk!”

 PARKMOP

Een oudere heer ontmoet in een park een dame die haar hond uitlaat. Als de hond even gaat zitten om zijn leuter te likken, zegt de man: “Ik wou dat ik nog zo lenig was, mevrouw.” “Ach,” antwoordt zij. “Ik wil u wel helpen met die houding en desnoods een tijdje op u gaan zitten daarvoor, maar meestal doe ik dat pas als ik iemand een jaartje of zo beter heb leren kennen.”

 OPLOSSINGSMOP

Twee verre familieleden treffen elkaar na een begrafenis. “Kon jouw vrouw niet komen?” vraagt Neef Ben. Neef Klaas schudt zijn hoofd: ”Ze is vorig jaar overleden. Bijzonder mens en erg religieus. Elke dag twee keer naar de kerk, altijd aan het bidden en als ze niet bad, zong ze wel psalmen thuis.” Neef Ben knikt, zeer onder de indruk en vraagt dan: “Hoe is ze eigenlijk gestorven?” Neef Klaas kijkt voorzichtig om zich heen en fluistert dan: “Uiteindelijk is wurgen gelukt!”

UFOCRASHES!

Deze foto werd in 2015 verwijderd van internet. Vanuit een vliegtuig is rechts te zien dat Amerikaanse duikers gele boeien vastgemaakt hebben aan een Ufo-wrak, een ander wrak ontploft bij het bergen.  Piloten komen al tientallen jaren razendsnelle Ufo’s tegen in het luchtruim. Vissers zien nog steeds Ufo’s in zee plonzen. Talloze oud- en ex-medewerkers van vooral Amerikaanse overheidsdiensten hebben inmiddels getuigd over de intense samenwerking van hun regering met buitenaardsen. Maar jij wil liever simpeltjes, gewoon blijven lachen? Kan hoor. Hier. Deze verzameling telt minstens 450 gevarieerde moppen.

Terug naar huis? Of welkom?