Tijdgeest Magazine november 2015

 Tijdgeest Magazine november 2015

Over horoscopen, Kruistochten, lokzweet, Freedom, aardwarmte, poolomkering, boerenleed, zonnepanelen & pijnstillers.

HOROSCOOPVERGELIJKING

Een karmische analyse van je geboortehoroscoop is een eerste vereiste voor zielsrust en gelukkig geven meer en meer mensen zichzelf zo’n cadeau.
Hoewel de astrologische wereld openstaat voor allerhande nieuwe inzichten is een verandering van de gebruikte horoscooptekening nog steeds, droevig genoeg, niet bespreekbaar. De traditionele astroloog tekent de Ascendant, het begin van je 1^e Huis, helaas altijd op het linker middenpunt van de cirkel met Zodiactekens, de Radix (zie de linker tekening). Dat is echter heel hinderlijk als je twee horoscopen (van geliefden bijvoorbeeld of van een kind van een ouder) wil vergelijken. De astroloog gaat dan namelijk met één van de tekeningen draaien, zodat de planeetsymbolen schuin of omgekeerd gelezen moeten worden. Dat quasi-magische gedraai was in vroegere tijden bedoeld om klanten te imponeren, zodat die vooral niet zouden denken dat astrologie een eenvoudig vak was. Ik teken zelf dus met de hand consequent bij iedereen het teken Ram op die linker horizon (zie de rechtertekening) en de Ascendant waar hij zo uitkomt aan de hand van je geboortetijdstip.

ROUW VERWERKEN

In de try out van haar voorstelling Hashtag No Filter zegt Veronique Sodano: “Niet bang zijn voor de zoektocht naar schoonheid en je daar niet voor schamen.” In haar vorige voorstelling Made in Italy kookte ze op het podium, in deze presentatie komt ze met haar 75 kilo op in een zwarte sportbikini. “Iedereen wil weten hoe het is om zo absurd aantrekkelijk te zijn.” Première 13/11 Diligentia, Den Haag. Waanzinnig jazzy zingen, topband en dan ook nog diepgang over rouwverwerking en je make up.

 WIND MOP

Een man zit op een druk terras in een park naast een zeer beschaafd soort oudere dame. Plotseling ontsnapt hem een stinkende wind. Gegeneerd probeert hij een soort gesprek op gang te brengen: “Heeft u misschien de krant van vandaag gezien?” De dame kijkt meewarig opzij: “Nee. Maar u kunt misschien wat droge bladeren vinden bij die bomen daar.”

  Slow West (topfilm)

GOED NIEUWS

Deze krant let vaak kritisch op wat er ons allemaal zorgen baart in deze vreemde wereld, maar in grote lijnen gaat het beter. Behalve de toename van beperkende wetten (in Tsjechië is er al een zitverbod op openbare plekken en plantsoenen!), behalve de hebzucht van de rijken, behalve de corruptie overal, en al gaan net de Franse (Nexter) en Duitse defensie-industrieën (KMW) met elkaar samenwerken, mondiaal gemeten is er minder honger, minder analfabetisme, meer onderwijs en zijn er zelfs weer minder slachtoffers van oorlogen.
Probleem is dat de onderklasse zich passief laat uitnemen, ontmoedigd door de opgeblazen, kapitalistische controlemacht van het systeem. Dat ondermijnt noodlottig de vroeger zo actieve tegenspeler, de vakbonden. In de bovenklasse uit zich wel verzet, af te lezen aan het toenemend aantal (jonge) hackers, die echter op hun beurt vooral de welgestelden af pogen te romen. Op lange termijn zullen scholing en betere sociale voorzieningen wel effect hebben, op de korte termijn moeten we leren leven met een Angelsaksische, economische dievencultuur. Een karmisch koekje van eigen deeg zal ik het maar noemen. Europa heeft al zijn misdadigers naar Amerika verscheept plus een paar miljoen slaven en hun wraak krijgen we gewoon als nieuwerwetse plundering terug. Karma?

KARMA: HERHALING VAN ZETTEN

In de straten van Jeruzalem marcheren nu Israëlische bendes die ‘Dood aan de Arabieren’ scanderen. Hoe herhalen zich de plaatjes! Tachtig jaar geleden moesten de Joden aan het gas van de bruinhemden. Duizend jaar geleden trokken de Kruisvaarders met legers van tienduizend man al rovend en plunderend door de Balkan en Turkije naar het Heilige Land om dat van de Moren te bevrijden. Die West-Europese mafkezen moesten allemaal eten onderweg en poepen en begraven worden. ’t Was namelijk koud slapen onder een dekentje of in een rottig tentje. Last van ziekten hadden ze en van onderlinge twisten. Vooral arme godsdienstwaanzinnigen uit heel Europa trokken mee met hun edelen in de hoop op een beter spiritueel leven tijdens de bevrijding van Jeruzalem. Wat werden die fanatieke en dogmatisch gestoorde Christenen gehaat! En wat vloeide er een bloed in het Midden-Oosten. Klinkt er je iets bekend?

ADVERTENTIES VAN ONZE SPONSORS

Na een donatie van € 10 op NL73 INGB0005008174 ten name van de Haagse Stichting Open Ontmoeting Olivijn mogen (alleen) donateurs een oproep plaatsen in onze eerstvolgende editie (oplage 15.000). Soms weigeren we iets. Drie regels, maximaal 25 woorden, waarvan 3-4 vet. Voor langere advertenties geldt een tarief van € 0,50 per woord. Je advertentie wordt doorgeplaatst op www.tijdgeest-magazine.nl. Donateur word je door eenmalige storting (tot 2017) van € 20 op Olivijn’s rekening NL73 INGB0005008174 onder vermelding van je mailadres.

De Aarde gezien vanuit de Apollo en hieronder de eerste mens de kosmos in: http://i6.tagstat.com/p1/0/ksqanQIQIEAEnG0kZOSOhk-GRv_1wxjyg3s6HTsxuU2visP9Zd7IBw==.gif   

HEBBERIGE VROUWEN

In mijn workshops (‘Seks, Zelfliefde & Cellulitis’) leg ik graag uit dat mannen zich dienstbaar moeten aanbieden aan vrouwen, hen gepassioneerd moeten bevredigen en dat pas daarna (!) de geliefde echt haar hart voor je gaat openen. Andersom gaat de machoman nooit gelukkig worden. De meisjes worden namelijk meestal niet echt nat van een mindfuck (mentale hitsigheid) of ongevoelig gedrag.
“Het was altijd alsof in mijn vinger in een rol beschuit stak,” klaagde eens een sombere maar zeer onbewuste cliënt in mijn praktijk.
In de dierenwereld zoekt het loopse, tochtige of zuchtige vrouwtje immers zelf op basis van teeltkeus de voor haar ideale heer uit. Het mannetje moet vooral sterk zijn. Gaarne laat het teefje zich voor de zekerheid een paar uurtjes later nog eens door een tweede reu dekken om zeker te zijn van een krachtig nest dat seizoen. Keuze 1 zou immers net een onvruchtbaar makend misstapje gemaakt kunnen hebben of kreeg gister een akelige klotenschop van zijn gefrustreerde baasje. Dat weet je maar nooit.

In de mensenwereld worden wij mannen gek gemaakt door behoeftige dames, die op de radio maar blijven gillen: “Drop it! I want to make you MINE!” Nagels in je rug, een hand in de zak waar je portemonnee zit en maar om zich heen loeren naar concurrentie. Voor altijd, voor eeuwig, dat is dus voor de eerstkomende veertig incarnaties! Realiseer jij je dat wel?!
In 1998 zongen Brandy & Monica ook al The Boy is mine. Ai, ai.

Een hebberig vrouwtje dat last heeft van bezitsdrang en verlatingsangst gaat net zo’n dramatisch ongelukkige relatie tegemoet als die van haar ouders. En ach, helaas geldt dat ook voor hebberige mannetjes. De Midlifecrisis ligt direct op de loer! Onthoud het nou toch eens: IK BEN NIET VAN JOU EN JIJ BENT NIET VAN MIJ! George Michael zong dat ooit heel indringend in Freedom!

 SCHAAPMOP

Het domme blondje is zo ziek van de grappen over haar haar, dat ze het nauwkeurig bruin verft. De volgende dag maakt ze een wandeling over de heide, waar een schaapskudde graast. Wat een schattige beesten! Ze doet de herder een voorstel: “Als ik raad hoeveel schapen u heeft, mag ik er dan een mee naar huis voor in mijn tuin? Als ik fout zit, betaal ik u € 150 voor het schaap.” De herder is zelf een goklustig type en stemt toe. Haar antwoord is wonderbaarlijk exact: 108! Het meisje kiest een mooi dier uit en wil daar mee weglopen. De herder houdt haar ongerust staande: “Mevrouw, mevrouw, als ik in één keer raad wat uw originele haarkleur is, mag ik dan mijn hond terug?”

ONAFHANKELIJKE VROUWEN

Voor het broodnodige evenwicht en tegenwicht zouden we allemaal moeten kijken naar dit bevlogen, beschaafde Jemenitische meisje, 11 jaar, dat niet wilde worden uitgehuwelijkt. Moge Allah haar genadig zijn en veilig laten reïncarneren.

   Uit een stinkfilm

LOKZWEET, GEURTJES & STANK

Mannen kijken naar een vrouw, voordat ze er andere zintuigen op los laten. Borsten, poes en kont in orde? Lijkt zij op mijn moeder? Kan ze ook nog koken? Ja? Dan zitten wij al gauw goed voor ons ‘gevoel’, dènken we. Je zou er ontoepasselijk van worden. Maar mannen zouden hun neus moeten gebruiken. Vruchtbare, hitsige vrouwen gaan namelijk sterker zweten, lokzweet heet dat. Omgekeerd ruiken vrouwen (tenminste die niet obsessief op jacht zijn naar een lopende portemonnee of een compenserende vaderfiguur maar naar een minnaar) een man al, voordat ze goed naar hem gekeken hebben. Instinctief, intuïtief weten ze dan al of hij wat is of niet. Teeltkeus heet dat. De betreffende reuksporen (de feromonen) kunnen nauwelijks nog normaal hun werk doen, want helaas zijn veel te veel dames (EN heren) verslaafd aan parfummetjes, smeerseltjes en deo op hun derde oksel. Geen wonder dat ze niet meer naar hun neus kunnen luisteren. En dat sommige kerels dan niet meer ‘naar beneden’ willen met hun kop. Te zuur…
“En dan zijn ze boven de veertig, vier keer gescheiden, geen idee van klaarkomen en gek wordend van zichzelf in de midlifecrisis,” schrijft mij een op Parship datende Bram teleurgesteld.

Helemaal akelig is dat hoe gestrester je bent, hoe erger je neus je misleidt. Je ervaart elk geurtje extra sterk en je koppelt er vaak een negatieve emotie aan. In een onderzoek van de Universiteit van Wisconsin-Madison bleek dat stresskippen ook normale geuren als irritant benoemden. In de hersenen liggen namelijk het emotiecentrum en het reukcentrum dichtbij elkaar en stress bouwt een fout bruggetje tussen die twee. Dus dienen vooral vrouwen tijdens het datingproces erg voorzichtig te zijn. Als je gestrest een zogenaamd boeiend iemand mee naar huis neemt, zit je later opgescheept met een verkeerde man, die uit zijn mond en naar bier, knoflook en andere vrouwen ruikt. Dikke bult, eigen schuld. In dit verband even een indrukwekkend plaatje…

“Nog een verkeerd woord en ik pik je ogen uit je kop!”

DISCRIMINATIE VAN HOMEOPATHIE

Vanwege een succesvolle lobby door de Nederlandse Vereniging tegen de Kwakzalverij (NVTK) in de maanden voorafgaand aan het lente­akkoord van 2012 werd aan de Tweede Kamer voorgesteld om BTW te gaan heffen op o.m. acupunctuur, chiropractie en homeopathie. Als gevolg van de maatregel gingen de prijzen van alternatieve behandelingen omhoog, en daalde het aantal patiënten en consulten. Daardoor kwamen diverse praktijken financieel onder grote druk. In september veegde de Belastingrechter deze discriminatie echter geheel van tafel. Laten we geen misverstanden houden over de samenwerking van VVD en PVDA in dit kabinet: het gaat over het klein houden van het alternatieve circuit.

ONBETROUWBARE PERS

Uit een CBS-onderzoek naar betrouwbare functionarissen kwamen onze journalisten op de een-na-laatste plaats. Omdat hun beroep steeds minder op goede research stoelt maar op aandacht genereren naar hun advertentiebroodheren. Dus wordt het sensatie zoeken, bang maken en praat men politici naar de mond. Een willekeurig voorbeeld: niemand van de reguliere pers heeft n.a.v. het neerhalen van de MH17 een behoorlijk motievenonderzoek gepleegd. Wat meldt de zwarte doos? Welk belang had wie bij deze ramp? Niemand uit de Tweede Kamer heeft dit gevraagd, geen persvertegenwoordiger heeft deze vraag bij Justitie neergelegd. De sceptische burger vermoedt dan snel de hand van geheime diensten in deze zaak. De Russen MOETEN gewoon schuldig zijn!!! Want anders….

DUISTERE GELDWERELD

Grote internationale beleggers zijn bang dat het bancaire systeem gaat instorten. Daarom wordt er een enorm vermogen (meer dan $1 biljoen aan kortlopende schulden) ‘geparkeerd ’ in veilige Amerikaanse staatobligaties, Treasure Bills, waarop geen rente wordt betaald. Ze worden uitgeschreven door het Amerikaanse ministerie van Financiën. Om vergelijkbare redenen kopen Aziatische beleggers meer en meer goud. En iedereen is bang… Voor dieven…

En die zijn er ook. Het Leger des Heils is dit jaar opgelicht voor € 850.000, het Philips Pensioenfonds voor 6,4 miljoen, het gerenommeerde accountantskantoor KPMG pleegde vette belastingfraude, een Spaanse ex-topman van het IMF wordt verdacht van miljoenenfraude. De tillers zijn overal, de graaiers ook. Bankdirecteuren vinden dat ze meer dan een miljoen per jaar moeten verdienen, net zoveel als ons koninklijk echtpaar. En ze klagen als het niet stijgt. Of als dat honorarium zelfs iets zakt. De gemiddelde vergoeding voor topbestuurders bij Belgische beursgenoteerde bedrijven daalde in 2014 met 17% naar €1,85 miljoen per jaar. Een totale ramp in hun gezinnen! De Maserati moest weg!

Obsessieve groeidwang komt voort uit een verlangen van de rijken om nog rijker te worden (onderzoek van Justin Wolfers van de Universiteit van Michigan), omdat rijker zijn gelukkiger maakt, niet uit een economisch principe. Economie als proces van ruilen en verdelen is verworden tot een gênant geldfenomeen: oude schulden kunnen alleen nog maar worden afbetaald door nieuwe en steeds hogere te maken. Ook staatsschulden worden allemaal door particuliere banken gefinancierd tegen flinke rente. Denk even aan de Amerikaanse FED, een privé projectje van de families Rockefeller en De Rothschild. Plotseling moest ons kabinet die laatste familie nog rijker maken met absurde prijzen voor hun Rembrandts. Brrr. Krijgt elk land de regering die het verdiend?

OMKERING MAGNETISCHE POLEN

Eens in de zoveel duizend jaar, in een verder geheel natuurlijke cyclus, veranderen de Noord- en Zuidpool van plaats. De Inuit-eskimo’s beweren dat dit proces al aan de gang is. Het magnetische veld van de aarde verzwakt sinds de vorige eeuw steeds iets meer, totdat in een periode van minder dan 100 jaar de boel gedraaid is. Dat geeft flink wat onrust in het magma (vulkaanuitbarstingen) maar ook in de richting en stroming van oceaanwater en het smelten van ijsvelden. Daardoor veranderen de temperaturen overal en dat leidt weer tot reactie van de grote winden: tornado’s en woeste winden.
Dit proces wordt versneld door een vergroot en inmiddels permanent bombardement van kosmische, galactische straling en zeer kleine ‘geladen’ deeltjes, afkomstig van ver weg uit de Melkweg. Nieuwe studies benoemen 21 ultra hoogenergetische deeltjes, astrofysische neutrino’s, die duidelijk de inwerking via veranderingen in de zonne-energie (zonnewinden e.a.) op aardse elektromagnetische processen laten zien.
De aarde verandert door al die actie in de kosmos in een veel sneller tempo dan we ons kunnen voorstellen. Denk aan energie uit bronnen buiten de Melkweg, uit zwarte gaten, uit exploderende sterren en de energieke kernen van sterrenstelsels. En nu maar afwachten wat dat allemaal in onze geest gaat doen…

ZONNE-ENERGIE

Zonnepanelen zijn een hype. Ze worden steeds goedkoper. Iedere verdubbeling van geïnstalleerde capaciteit leidt tot 16% lagere kosten per eenheid elektriciteit. Maar ze verschillen enorm in opbrengst. Op www.zonnepanelen.nl wordt hun opbrengst vergeleken. Alleen Solar Frontier, type SF170-S, Renesola, type Virtus II 255 Wp en NSP type D6P260B3a doen wat de leverancier belooft. De rest zit 2-12% onder de niet waar gemaakte verwachtingen. Jaarlijks (in april) goed schoonmaken is wel zo slim. Twaalf panelen plaatsen kost minstens € 750. Slimmerds doen het zelf. Hebberige mensen hebben in het verleden meer geïnstalleerd dan hun energieleverancier achteraf terug bleek te willen nemen (salderen), ook bleken sommige meters niet goed terug te (kunnen) lopen. Omdat de overheid in 2020 een bepaald klimaatdoel moet bereiken, werd er ooit ruimhartig landelijk subsidie gegeven. Die tijd is voorbij. Sommige gemeenten doen nog wel mee (Amersfoort, Beverwijk, Bloemendaal en Ede bijvoorbeeld). Voor ondernemers is er wel voordeel te behalen: BTW teruggave, goedkoop lenen en kleinschaligheidsaftrek.

 OPSCHEPMOP

Een groep mannen schept in de kroeg op over hun erotische verrichtingen. Piet vertelt dat hij na twee uur keihard beuken zijn vrouw een kwartier juichend aan het orgasmeren krijgt. Ben beweert dat zijn vrouw een half uur gilt van genot als hij haar likt, terwijl hij een dildo in haar anus rond sopt. Joost hoort het even aan. Dan zegt hij: “Ik doe het gewoon tien minuten en dan kom ik klaar. En dan schreeuwt mijn vrouw een uur lang de hele straat bij elkaar, als ik mijn pik afveeg aan haar nieuwe gordijnen.”

Op zoek naar iets nettere moppen? Kijk onderaan deze mail of op www.tijdgeest-magazine.nl/humor!

AARDWARMTE

Aardwarmte lijkt overal en onbeperkt beschikt, als we tenminste warm water van grote diepte (3 kilometer!) kunnen oppompen. Omdat het via warmtewisselaars aan de oppervlakte weer teruggaat naar dezelfde diepte, verandert de geostructuur van zo’n diepe aardlaag niet. Tenminste, dat hoop je. Nu zijn er nog maar een beperkt aantal plekken in Nederland waar deze geothermische boren staan opgesteld. Green Well voorziet bijvoorbeeld een groot aantal tuinders (11) in het Westland van aardwarmte in hun kassen. Zij besparen op jaarbasis 10 miljoen kubieke meter aardgas door hun kassen te verwarmen met aardwarmte. Dat scheelt ruim 12.000 ton CO2-uitstoot per jaar, een reductie van maar liefst 55%. Zoiets is te vergelijken met ruim 530.000 vierkante meter aan zonnepanelen. Prachtig! Het systeem blijft gesloten voor zuurstof omdat het water zeer zout is en men wijzigingen in haar structuur wil voorkomen. Zou, net zoals bij de gaswinning op zeer lange termijn toch enig risico op aardbevingen c.q. verschuivingen dichterbij kunnen komen? Bij eerdere experimenten pompte men door losgeraakte buizen immers toch zand en grind naar boven. Op zich is het innovatieve onderzoek naar gebruik van natuurlijke energiebronnen zoals aardwarmte, biomassa of zeewater fantastisch in projecten die gericht zijn op verbetering of uitbreiding van stedelijke verwarming- en (koel)netwerken. Hier moeten we weer blij zijn met Europese subsidie uit het Fonds voor Regionale Ontwikkeling (EFRO).

  Zogende moeders en zogende koeien

MINDER/MEER DIERENLEED

Zijn onze beschavingsnormen af te meten aan de mate van toegebracht dierenleed? En gebeurt er op dat terrein nog iets positiefs? Toch wel. Kalverkisten zijn verboden, konijnenkooien van metaaldraad ook. De kale legbatterijen zijn in de ban gedaan en zeugen mogen niet meer hun hele leven worden opgesloten in een fokhok op een roostervloer (tenminste niet in Nederland). Nertsenfarms zijn niet populair meer en het nut van dierproeven wordt steeds kritischer gevolgd. Ook orka’s in een pretpark houden gaat vast niet heel lang meer mogen.

Voor koeien in Nederland is het leven echter een stuk slechter geworden, want onze zuivelproductie is sinds het loslaten van de melkquota per 1 april jl. aan het exploderen op beestachtige wijze. De verwachting is dat de productie met zo’n 30% zal toenemen. Nu al moeten ruim 1,5 miljoen melkkoeien meer dan 12 miljard liter melk leverden. Die productie wordt met geraffineerde fokmethoden opgepimpt naar 120 liter per dag per koe! Boeren zijn afgestompte hufters geworden, die direct na de geboorte het kalf bij de moeder weghalen, zodat er zo veel mogelijk melkproductie uit het moederdier geperst kan worden.
Koeien worden onthoornd en permanent opgesloten in megastallen, geketende melkslavernij. Weiden zien deze melkmachines niet meer, want heel Azië moet de zegen van Friesland Campina nog ervaren. De wereldmarkt wil ‘gezonde’ melk, maar dat is dat allang niet meer. Melk, de Witte Sloper, zo luidt een nieuw boek van Alissa Hamilton. Alleen de gefermenteerde zuivelproducten kunnen nog nèt (als je tenminste geen slijmprobleem hebt). En dan zeg ik nog maar niks over het feit dat meer dan een derde van het graan en 90% van de soja op aarde gebruikt wordt als voer voor dieren in de vee-industrie.

Verder speelt nog dat de internationale melkprijs drastisch (met 40%!) is gedaald door langlopende contracten tussen de producenten en grote supermarktketens. Waar melken die boeren nog voor? Boerenlullen kun je zeggen.

VERVUILEND VLEES

Een ander verontrustend boek is dat van journalist Kees Kooman (Boerenbloed. Melkquota, megastallenen het verdwenen idyllische platteland). Ook Kooman beschrijft een schokkende milieuvervuiling. De landbouw gebruikt 70 procent van het zoet water, is de belangrijkste oorzaak van het verlies van biodiversiteit en zorgt voor overbemesting voor dode zones in zeeën en stervende bossen. Van de totale hoeveelheid van 73,2 miljard kilo stront van de Nederlandse veestapel produceren koeien 55%. Er zijn op een totaal van 18.600 bedrijven 366 biologische melkveehouderijen die iets minder milieu- en dieronvriendelijk zijn… Kijk aan. Niet voor niets stemden twee keer zo veel mensen bij de Statenverkiezingen op de Partij voor de Dieren. De intensieve veehouderij wordt akelig zichtbaar in Het Systeem. De opeenpakking van de diertjes lokt makkelijk nare ziekten en epidemieën uit door snel muterende bacteriën. Reïncarneer nooit als varken, koe of kip, probeer liever eland!

VERDOVEND NEDERLAND

Nederlandse apotheken verstrekten in 2013 aan maar liefst 200.000 mensen de dure pijnstiller Oxycodon (een verdubbeling ten opzichte van vijf jaar daarvoor). Die lui balen enorm van de toeloop op mediwiet. Die goedkoop gezonde medicinale blowers bedreigen hun profijtelijke hobby flink natuurlijk. De grote medicijnmakers hebben daarom traditioneel nauwe banden met de anti-cannabislobby. Zogenaamd ongeruste politiechefs, domme Ministers van Justitie, blinde universitaire onderzoekers, corrupte leden van de American Psychiatric Association of de Community Anti-Drug Coalitions for America, overal lopen er lijntjes en omkoopsubsidies, gefinancierd door farmaceutische reuzen. Pfizer is hierom berucht. Die maken ook serieus alternatief onderzoek belachelijk en saboteren de betrokken onderzoekers.

Ondertussen wordt 1 op de 5 Nederlanders dement, vrouwen meer dan mannen. Daar hoef je niet eens ouder voor te worden. Gewoon de bilnaad blijven waxen, genetisch gemodificeerd en junkfood vreten eten, klakkeloos volgen wat Cool, Hip & Happening is. Doen wat de meerderheid doet en denkt, pillen slikken en jezelf robotiseren. DAT is het doel waarnaar onze Machthebbers streven: de nieuwe slavenmaatschappij! Of nog erger: de weggooimaatschappij.

 MUNITIEMOP

De 70-jarige miljonair bezoekt de familiedokter, die belangstellend doet.  Meneer grijnst: “Ik heb een nieuw vrouwtje, eenentwintig jaar, en na een weekje seks al zwanger! Fantastisch!” De huisarts knikt zorgelijk en begint met een anekdote. “Uw broer Erik dementeert nogal. Hij ging kortgeleden jagen maar vergat steeds de munitie in zijn geweer te laden. Stond hij tegenover een hert, legde hij aan. Pang. Hert dood.” Zijn patiënt is verbijsterd. “Dat kan niet! Onmogelijk!” De dokter heft zijn handen ten hemel: “Precies. Wat ik zeg!”

GELD OF GOUD? Raadpleeg het domino orakel!