Hahaha. Dit zijn 25 moppen die ik in 2015 publiceerde. Het begint wel lollig maar ze worden steeds flauwer. Dat we DAAR om lachten?! Sommige hoorde ik tijdens de introductiemiddag van de Nederlandse Vereniging voor een Vrijwillig Levenseinde in het Doodnormaal Café in Maastricht.

GOLFMOP
Kees maakt zich zorgen. Zijn veel jongere vrouw is wel erg levenslustig. “Schat,” zegt hij. “Stel, ik ga dood. Zou je hertrouwen?” Katie kijkt verrast op. “Ach, na een tijd rouwen. Misschien. Wel, nu je het vraagt, ik denk van wel.” Kees wil het echt weten: “Zou je met hem ook in dit huis willen gaan wonen?” “Wel, eventueel, ja, waarom niet? Ik heb er zelf veel in opgeknapt, ja toch?” Kees piept: “Je zou ook rustig met hem in ons bed gaan slapen?” Katie haalt haar schouders op: “Dit bed is pas een jaar oud. Wegdoen zou toch onzin zijn?” Kees kijkt nog pijnlijker. “Maar zou je hem ook met mijn golfspullen laten golfen?” Ineens wordt Katie ongeduldig: “Nee man, hij is linkshandig!”

RUSTHUISMOP
De drie supergefortuneerde zonen van mevrouw Fentener van Vlissingen besluiten hun moeder eens flink te verrassen voor haar 75ste verjaardag. De oudste geeft haar een enorme villa aan zee, van de middelste krijgt ze een limousine met chauffeur. De jongste komt aan met een kostbare papegaai, die getraind is in het reciteren van Bijbelteksten. Op haar 76ste verjaardag komen de zoons weer langs, maar hun moeder blaft de oudste twee af. “Wat heb ik aan dat grote huis? Ik woon in één kamer maar ik moet er nu tien schoon houden. En die auto! Zeker, omdat ik eens per jaar uitga? En de rest van de tijd moet ik het oppervlakkige gewauwel van die chauffeur aanhoren! Nee, dan het cadeau van Frits. Die weet wat ik lekker vind. Die kip was verrukkelijk!”

SCHEERMOP
De hoogbejaarde heer komt met een baard van veertien dagen bij de kapper met het verzoek om hem te scheren. Hij legt uit dat hij dat zelf niet meer kan, omdat hij zich zelf dan in zijn rimpelige, loshangende gezichtsvel snijdt. De kapper glimlacht en stopt de bejaarde een ovaalvormig houten balletje in de wang naast de kiezen. Daarna scheert hij de man moeiteloos glad. “Goh,” zegt de oude man. “Dat is mooi werk. Maar toch ietsje gevaarlijk. Ik had dat balletje wel in kunnen slikken.” “Geen punt,” antwoordt de kapper. “Dat gebeurt ook heel vaak. Maar dan brengt iedere klant dit balletje gewoon weer terug na een dag of twee, drie.”

BEJAARDENMOP
Op het Valentijnsfeest in het bejaardentehuis voert de aangeschoten Gerard ook Wilma behoorlijk dronken met illegale scheuten gin in haar tonic. Hij neemt haar onopvallend mee naar zijn kamer en werpt haar op zijn bed. Wilma stribbelt tegen: “Gerard! Je bent 87!” Gerard heeft zijn broek al uit: “Maakt mij niks uit, schat!” Na afloop ligt het tweetal nog wat te roezen. Gerard is wel wat ongerust en denkt ‘Als ik geweten had, dat ze nog maagd was, had ik wel wat rustiger aan gedaan.’ Ook Wilma piekert: ‘Had ik geweten dat hij het nog kon, dan had ik mijn panty uitgedaan.’

DATINGMOP
Het Vlaamse meisje wordt na een middag en avond stappen door haar zeer zuinige Nederlandse vriend laat naar huis gebracht. Meer dan een hand kan er niet af. “Ben ik niet bevallen?” vraagt de jongeman. Het meisje benoemt het precies: “Wees voorzichtig als je naar huis gaat. Dat je niet wordt overvallen en beroofd van die hele smak geld die je vandaag bespaard hebt.”

VOGELMOP
Hans wordt gek van zijn nieuwe papegaai, die de goorste taal blijkt uit te slaan als hij eenmaal gewend is. ’t Is allemaal smerigheid wat er uit komt. Een deken over de kooi helpt niet, de papegaai blijft vloeken en tieren. “Ik wil GEEN kut, GEEN klote en GEEN tyfus meer horen,” schreeuwt de nieuwe eigenaar, terwijl hij de vogel in de vuilnisbak kwakt. Helaas, het beest scheldt gewoon door in het donker. Razend propt de man de papegaai in de vriezer en o wonder, na twee minuten wordt het stil. Verbaasd opent de man het vriezerdeurtje. Bibberend kruipt de papegaai over zijn hand en arm naar zijn schouder. “Ga je nu je gore bek houden?” vraagt de man. De papegaai schudt zijn kop, zegt “Ja, meneer” en vraagt dan timide: “Eh, meneer, die kippen in uw vriezer? Wat schreeuwden die zoal?”

GEZICHTSPUNTMOP
De patiënt zit wanhopig met twee blauwe ogen in de spreekkamer. “Dokter, dokter, ik krijg toch steeds zo’n pijn in mijn oog als ik thee drink.” “Maakt de soort thee iets uit?” vraagt de arts. “Nee, nee.” De arts vraagt zijn assistente een kopje thee te organiseren en zegt dan: “Wilt u heel langzaam gaan drinken?” De patiënt doet wat hij zegt en de dokter veert opgelucht op: “Aha! U moet het lepeltje naast het kopje leggen voortaan.”

  KERSTMOP
Het is een paar nachten na Kerstmis. Piepend gaat de deur van de stal open en de drie wijzen uit het oosten komen binnen. Ze lopen zachtjes op hun tenen naar de kribbe toe als er eentje vol in de ezelpoep trapt en “Jezus Christus!” uitroept. Waarop Maria zich naar Josef omdraait en fluistert: “Dat vind ik eigenlijk een veel mooiere naam dan Jan-Peter.”

GOOISCHE VROUWENMOP
Het is een bloedhete dag. Martin’s villa in Laren biedt nauwelijks verkoeling. Hij neemt nog maar eens een douche. Zijn vrouw loopt met haar sherry langs de badkamer. “Schatje,” roept Martin vanonder de douche. “Wat zouden de buren er van denken als ik zo het gras ga maaien?” Cheryl steekt haar hoofd om de deur: “Dat ik je alleen om je geld getrouwd heb, Martin!”

MAALTIJDMOP
De kannibaal moest gezonder eten van zijn dokter: paleolithische voeding, gebaseerd op mager vlees, vis, groenten, fruit, wortels en noten. Geen zuivel noch suiker of vet, geen zout en geen frisdrank. Bij het diner moppert de kannibaal tegen zijn vrouw: “Ik haat die huisdokter!” Zegt zij geïrriteerd: “Dan eet je toch alleen je groente?”

BABYMOP
Een vrouw met een baby stapt de bus in en de buschauffeur schrikt: “God, dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien.” Woedend loopt de vrouw naar achteren en checkt daar pas haar chipkaart in. Ze gaat trillend naast een oude man zitten die bezorgd vraagt of het wel goed met haar is. Pissig moppert ze: “Die rotchauffeur heeft me diep beledigd.” “Heeft u niks teruggezegd?” vraagt de bejaarde. “Nee,” gromt de vrouw. “Dat zou ik wel doen,” antwoordt haar buurman. “Die gasten moeten leren, dat ze afgerekend worden op hun onbeschoftheid. Kom op. Doet u het maar. Ik houd uw aapje wel even vast.”

DONATIEMOP
Een steenrijke Amerikaanse advocaat wordt gebeld door een liefdadigheidsfonds, omdat hij nog nooit iets gedoneerd blijkt te hebben. De advocaat is kwaad: “Dus dat houden jullie allemaal bij? Houden jullie ook bij dat mijn oude moeder niet goed verzekerd blijkt te zijn en meer ziekenhuisnota’s heeft te betalen dan ze bij leven ooit zal kunnen? Houden jullie bij dat mijn broer blind geworden is en nooit meer kan werken? Houden jullie bij dat mijn zus weduwe is met drie kinderen en aids heeft? En legt u mij eens uit meneer: als ik aan hun nooit geld geef, waarom zou ik aan jullie ineens wel iets doneren?!”

VETERANENMOP
Bij de uitgang van de Albert Heijn zit een bruine, oude man met één been met de straatkrant en een bord op zijn borst met NIEUW-GUINEA VETERAAN. Karel denkt aan de wrede politionele acties in Indonesië in 1954, aan het afslachten van de communisten in 1965 en aan de Papoea genocide van 1998. Hij doet impulsief tien euro in het kartonnen bekertje van de bedelaar. Die kijkt blij op en bedankt hem: “Muchas gracias, señor!”

REMMINGMOP
Een oudere man vraagt op het caféterras om een glas heet water. De verbaasde ober vraagt: “Geen thee? Of lekkerder nog, een biertje?” De gast schudt met een misprijzende blik zijn hoofd. “Allebei één keer geprobeerd maar lekker vond ik het helemaal niet.” De ober regelt het hete water en steekt dan buiten een sigaret op. Beleefd biedt hij de gast er ook eentje aan. Die kijkt alsof hij stront ruikt en gromt: “Bah! Eén keer geprobeerd, wat smerig! Maar vooruit, doe wat u niet laten kunt. Ik heb hier afgesproken met mijn zoon. Die drinkt wel.” Zegt de ober: “Zeker uw enige zoon?”

FAMILIEMOP
Het hele gezin zit net aan tafel als de oudste zoon aankondigt dat hij met zijn buurmeisje wil trouwen. “Maar ze heeft geen cent,” moppert zijn vader, “haar familie heeft haar niets nagelaten.” “Volgens mij kan ze niet eens behoorlijk koken,” roept moeder. “Ze loopt altijd in die armoedige kleren,” zegt oma. “Volgens mij zit ze de hele dag te lezen,” snibt zijn zuster. “Ik heb nog nooit een meisje met zulk raar haar gezien,” zeikt zijn broertje. “Dat is allemaal waar,” antwoordt de oudste zoon, “maar ze heeft één groot voordeel: ze heeft geen familie.”

HOLY HONDMOP
Een man neemt zijn nieuwe, uiterst kostbare jachthond mee op jacht. Na tien minuten schiet de jager een eend, die in het meer valt. De hond loopt over het water, pakt de eend voorzichtig op en brengt hem naar zijn baasje. ‘De verkoper heeft niets teveel gezegd,’ denkt de jager tevreden. Nogal overmatig tevreden besluit de jager de volgende dag zijn buurman mee te nemen. Opnieuw loopt zijn dure hond, nadat ze een eend geschoten hebben, over het water en apporteert hem. Zijn eigenaar zegt niets, de buurman ook niet. Na een tweede succesvolle apport vraagt de man aan zijn buurman: “Valt je niets op aan mijn hond?” De buurman wrijft zich nadenkend over zijn kin en zegt: “Ja, nu je het zegt, die hond kan niet zwemmen, hè?”

VERKEERMOP
Drie Belgen komen gearmd een Rotterdams café binnen. Als ze elkaar loslaten, valt de middelste languit op de grond en blijft zo liggen. De linker man zegt tegen de barkeeper: “Doe mij een whisky.” De rechter man zegt: “Voor mij een pils.” “En wat kan ik voor de mijnheer op de grond inschenken?” vraagt de barkeeper. Zegt de linker: “Hem krijgt niets, ‘em moet ons nog trug naar Antwerp rijden.”

ANGELSMOP
In het chauffeurscafé langs de snelweg zit een chauffeur achter de koffie en een broodje kaas. Er komt er een humeurig motorclublid naast hem zitten die hem aankijkt en zegt: “Hee man, flikker een eind op! Schuif lekker effe twee krukken op.” De vrachtwagenchauffeur zegt niets terug. De Bandido spuugt op het broodje kaas en maakt zijn sigaret uit in de koffie van de vrachtwagenchauffeur. Die zegt niets, staat op en betaalt zijn rekening. Als hij weg is zegt de Bandido tegen de bediende: “Wat een mietje en een lafaard is die man.”
“Ja,” zegt de bediende terwijl hij uit het raam kijkt, “en dat niet alleen. Hij is ook nog eens een slechte chauffeur. Hij reed net over iemands motor heen!”

BOERENMOP
Twee boeren komen elkaar tegen op de veemarkt, zegt de een tegen de ander: “Ik heb een schaap dat last van schurft heeft. Dat had een van jouw schapen toch ook?”
“Ja,” zegt de ander, “dat klopt.” Zegt de een: “Wat heb je hem gegeven?” Zegt de ander: “Terpentine.”
Een week later komen ze elkaar weer tegen. Zegt de een tegen de ander: “Ik heb gedaan wat je zei en hem terpentine gegeven, maar het heeft niet geholpen want hij is doodgegaan.” Zegt de andere boer: “Die van mij ook.”

DATINGMOP
Het Vlaamse meisje wordt na een middag en avond stappen door haar zeer zuinige Nederlandse vriend laat naar huis gebracht. Meer dan een hand kan er niet af. “Ben ik niet bevallen?” vraagt de jongeman. Het meisje benoemt het precies: “Wees voorzichtig als je naar huis gaat. Dat je niet wordt overvallen en beroofd van die hele smak geld die je vandaag bespaard hebt.”

GELIJKMOP
De patiënt aarzelt bij de cardioloog, maar die zegt: “U bent echt, echt heel erg ziek!” De patiënt trekt een boze kop en zegt: “Ik wil een second opinion!” “Prima,” antwoordt de dokter. “U bent ook retestom en lelijk!”

SOEPMOP
Opgewonden wenkt de gast de ober naderbij. “Kerel, kijk nu. Er zitten Nom de Dieu twee mieren in mijn soep!” “Ik ga er meteen mee terug naar de keuken, meneer,” belooft de ober. Binnen dertig seconden is hij terug met een nieuw bord. “Sorry, sorry, meneer. De kok zegt dat de vlieg en de vlo met vakantie zijn.”

FAMILIEMOP
Het hele gezin zit net aan tafel als de oudste zoon aankondigt dat hij met zijn buurmeisje wil trouwen. “Maar ze heeft geen cent,” moppert zijn vader, “haar familie heeft haar niets nagelaten.” “Volgens mij kan ze niet eens behoorlijk koken,” roept moeder. “Ze loopt altijd in die armoedige kleren,” zegt oma. “Volgens mij zit ze de hele dag te lezen,” snibt zijn zuster. “Ik heb nog nooit een meisje met zulk raar haar gezien,” zeikt zijn broertje. “Dat is allemaal waar,” antwoordt de oudste zoon, “maar ze heeft één groot voordeel: ze heeft geen familie.”

KENNERSMOP
De sollicitant in de exclusieve wijnboetiek presenteerde al per brief een superCV, maar tijdens het gesprek valt toch vooral zijn drankneus en zijn lichte alcoholkegel op. De sollicitant passeert niettemin uiterst eervol elke smaak- en reuktest. Hij herkent van elke wijn de landstreek, het jaartal van productie, de ingrediënten in elk bouquet, zelfs de kurkproducent en andere details. De eigenaar weet niet met welk excuus hij van de man af moet komen. Dan vraagt hij zijn secretaresse om uit het zicht een vierde glas in te schenken en tersluiks maakt hij er een vies gebaar bij. De sollicitant ruikt aan de vierde wijn en meldt dan zijn bevindingen: “Een Portugees dessertwijntje van € 4,50 bij de Albert Heijn waar echter een lepel urine aan toegevoegd is. Ik zou zeggen van een 24-jarige dame, die drie maanden zwanger is en als ik deze baan nu niet krijg, ga ik ook de naam van de vader nog verklappen!”

INZICHTMOP
Waarom nemen veel Belgen brood mee naar de wc? Om de wc-eend te voeren. Okay, maar waarom poept er vaak eentje met de deur open? Omdat Belgen het eng vinden, als iemand hen bespioneert door het sleutelgat. Waarom houden Nederlanders van korte Belgenmoppen? Omdat ze alleen die kunnen onthouden. En waarom lach jij nu pas? Omdat je nu eindelijk die slappe mop van de vorige maand begrijpt?