Loading...
You are here:  Home  >  New Age journalistiek  >  Humor  >  Current Article

Tien moppen van heinde en ver

By   /   januari 15, 2013  /   No Comments

Smiley groot copy KERSTMOP

Helaas bleek Jan-Hein rond Sinterklaas allergisch voor Viagra. De dokter wilde hem wel een experimenteel alternatief pilletje voorschrijven met het verzoek of Jan-Hein zijn ervaringen na de Kerst wilde terugkoppelen. Twee weken later zat Jan-Hein weer bij de nieuwsgierige dokter. “Hoe lang duurde het voor het begon te werken?” wilde de man weten. “Wel, ik kwam niet meer aan het Kerstdiner toe, dokter. Ik ragde het tafellaken in één keer weg met de borden en de schalen erbij en ik pakte mijn vrouw van alle kanten en achter elkaar.” “Fantastisch,” riep de dokter. “Ach, niet helemaal,” monkelde Jan Hein. “We kunnen nooit van ons leven meer in dat restaurant terecht…” 

Smiley groot copy  KOOKPOTMOP

Drie verdwaalde ontdekkingsreizigers worden door de kannibalen naar hun koning gebracht. “Krijgen wij geen enkele kans?” vraagt de leider. “O jawel,” knikt de koning. “Jullie gaan onder bewaking een voor een terug het bos in en je zoekt tien vruchten van dezelfde soort.” John is het eerste terug met tien zure bessen. “Gaat u me nu vrijlaten?” vraagt hij angstig. “Nee,” zegt de koning. “Dit is het stuk waar wij willen lachen. Als je ze allemaal in je reet kan stoppen, zonder één spier in je gezicht te vertrekken, dàn laten wij je gaan.” John doet extreem zijn best, maar bij de achtste zure bes, begint zijn endeldarm zo’n pijn te doen, dat hij toch een schreeuw geeft. Direct gooien de giechelende kannibalen hem in de kookpot. Dan verschijnt Michael met tien bananen. Met een uiterste inspanning propt hij met veel spuug negen bananen naar binnen maar terwijl hij, al bijna succesvol, met de tiende begint, verschijnt er plotseling een brede lach om zijn gezicht. “Kop eraf!” gebaart de koning en hup, daar gaat ook Michael de kookpot in. De twee zielen hangen boven de kokende pot en dan vraagt John’s ziel: “Stommeling, je had het bijna voor elkaar! Wat gebeurde er nu toch?” Michael’s ziel haalt zijn schouders op: “Ach, ik zag ineens George aankomen met allemaal kokosnoten…”

Smiley groot copy MEXICAANSE GRAP

Vraagt een Amerikaanse toerist aan de Mexicaanse barkeeper: ”Wat doen jullie met al die sinaasappelschillen?” De barkeeper: “Oh, die gooien we weg.” Zijn gast: “Hartstikke zonde, wij vriesdrogen dat. Zulk poeder zit namelijk vol vitamine C. En die eierschalen?” De barkeeper: “Die gooi ik ’s avonds ook weg.” “Zonde, man. In de USA capsuleren we dat voor anti-reuma kalkpillen.” De barkeeper: “Wait, sir. Wij recyclen in Mexico toch wel wat.” De Amerikaan: “Good to hear. En wat is dat?” De barkeeper: “Wij verwerken centraal al onze gebruikte condooms tot kauwgom voor de export naar de Verenigde Staten. Sir.”

Smiley groot copy BUKMOP

De dokter komt zijn wachtkamer binnen, waar een kettingroker, een alcoholist en een homoseksuele Aids-patient zitten en vraagt: “Wie van u is er het slechtst aan toe?” Alledrie steken ze vertwijfeld hun hand op. “Ach,”zegt de dokter: “Ik zie het zo al. Als u alledrie nog één keer aan uw smerige ondeugden gehoor geeft, wordt dat uw onmiddellijke dood!” Geschokt zoeken de mannen buiten steun bij elkaar. Als ze langs een bar lopen, biedt de alcoholist de anderen een drankje aan. Zodra hij echter zijn glas achterover slaat, valt hij morsdood neer. De kettingroker en de Aids-patient deinzen ontzet achteruit, de straat weer op. Daar ligt langs de stoep een nog rokende sigaret. “Jezus,” hijgt de Aids-patient. “Als jij bukt om die sigaret op te rapen, zijn we er allebei geweest!”

Smiley groot copy GEEN KEUZE

“O nee, Karel, je bent twee keer eerder getrouwd geweest!?” huilt het kersverse bruidje na een verspreking van een van de bruiloftsgasten. “Wat is er met hen gebeurd?!” Karel haalt zijn schouders op: “De eerste stierf na het eten van giftige paddenstoelen.”
Zijn bruid houdt aan: “En de tweede?”
“Tja, die ging dood door een schedelbasisfractuur. Wou de paddenstoelen niet opeten…”

Smiley groot copy DIEETMOP

Twee kannibalen op dieet hebben een pygmee gekookt om op te eten. “De oogballen vind ik het lekkerst,” zegt de ene. “Okay,” antwoordt zijn maat, “jij mag met haar kop beginnen, ik start met de voeten.” Ze slobberen wat af, totdat de eerste klaagt: “Wat zijn die billen toch taai!” De tweede kijkt verbaasd op van een dijbeen. “Hoe komt het dat jij de hele romp al hebt leeg gevroten? Zo smakelijk is zij nou ook weer niet! Het secreet heeft vast in het kookwater gepist.” De eerste grijnst: “No problem! Ik heb nog nooit iemand ontmoet, waar ik niet van kon houden!”

Smiley groot copy HELLEMOP

De Duivel en Petrus zien elkaar zo nu en dan in een Hollandse coffeeshop. “Zou er niet een betere verbinding tussen de Hel en de Hemel moeten komen?” vraagt Petrus eens. “Omdat er lui van bij mij ook wel eens een tijdje boven willen mediteren?” vraagt de Duivel. Petrus knikt: “En omdat sommige lui bij ons bij nader inzien beter beneden passen.” Ze spreken af dat bij beide poorten begonnen zal worden met een brug. De delen moeten dan in het midden bij elkaar komen. Als de Duivel en Petrus elkaar na een half jaar zien voor een evaluatie bij een wietje in The Bulldog, moppert de Duivel flink: “Wij zijn al op driekwart en bij jullie is nog geen spoor van activiteit te zien!” Petrus haalt zijn schouders op: “Ik heb overal gezocht, maar bij ons zijn er nergens aannemers en onderaannemers te vinden.

Smiley groot copy PERSONEELSMOP

Een gast stoot een lepel van de tafel in een chique restaurant. Onmiddellijk schiet er een ober toe, die een schone lepel uit zijn borstzak presenteert. “Attent!” prijst de gast. “Hebben alle obers vervangend bestek bij zich?” De ober legt het uit:”Dat heeft ons een efficiencyexpert aangeraden. Scheelt onnodige bezoekjes aan de keuken.” Het eten is perfect. Bij het afrekenen valt de gast op dat er een stukje koord uit de gulp van de ober hangt en nieuwsgierig vraagt hij naar het doel. “O,” zegt de ober. “Dat was ook een efficiency tip. Daarmee trek ik snel mijn penis uit mijn gulp als ik moet urineren. Dat scheelt weer handen wassen.” De klant is geïmponeerd maar vraagt dan toch hoe de ober zijn penis weer terug stopt. “Tja,” antwoordt de ober, “ik weet niet hoe de andere jongens dat doen, maar ik gebruik de lepel.”

Smiley groot copy EILANDMOP

Een schipbreukeling staat op het strand van zijn onbewoonde eiland en ziet plotseling een snorkel boven de golven naderbij komen. Verbijsterd ziet hij een beeldschone blonde vrouw in een duikpak in de branding opstaan. Hij rent naar haar toe, terwijl ze haar duikbril afzet en roept: “Allemachtig, mijn gebeden zijn verhoord!” De vrouw begint klaterend te lachen en ritst de rechterzijzak van haar duikpak open en toont hem een dure sigarenkoker: “Hoe lang is het geleden, dat u een sigaar gerookt heeft?” De man moet bijna huilen: “Tien jaar geleden!” Dan ritst de vrouw haar linkerzijzak open en haalt er een drankflacon uit: “Hoe lang is het geleden, dat u een goede Bushmill’s Irish whisky gedronken heeft?” De schipbreukeling zakt op zijn knieën van ontroering: “Ook tien jaar geleden.” De blonde kijkt op hem neer en ritst dan de onderflap van haar duikpak los zodat de man recht in haar vrouwelijkheid kijkt. “En hoe lang heeft u al geen lekker spelletje meer gespeeld?” De man heft zijn handen ten hemel: “O God, ze gaat daar toch dadelijk geen schaakspel uit tevoorschijn toveren?!”

Smiley groot copy HET ONDERSTE UIT DE KAN-MOP

“Wat is er met je broer gebeurd, Jan?” wil een meisje op school weten. Rik haalt zijn schouders op: “Hij vond een rare fles op het strand en toen hij de kurk er af haalde, kwam er een geest uit.” Het meisje is stomverbaasd: “En kreeg hij een beloning of zo?” Rik kijkt somber: “Nou ja, hij mocht drie wensen doen en hij begon met een onbeperkte creditcard en een Ferrari.” Het meisje springt op en neer van de sensatie: “En toen? En toen?” Rik zucht: “Ja, toen wou de eikel ook nog eens een onweerstaanbare aantrekkingskracht voor vrouwen hebben…” Het meisje glibbert haast weg: “O God. Waar is hij nu?” Rik glimlacht een beetje zuur. “Hij is op. Hij werd meteen veranderd in een doos Belgische bonbons.”

    Print       Email
  • Published: 5 jaar ago on januari 15, 2013
  • By:
  • Last Modified: februari 14, 2013 @ 7:52 pm
  • Filed Under: Humor
  • Tagged With:

Laat een boodschap achter

You might also like...

GEDACHTEN OM TE LACHEN, GRAPPEN OM TE HUILEN.

Read More →