Loading...
You are here:  Home  >  New Age journalistiek  >  Humor  >  Current Article

Grappen bij de vleet, plakkend aan je reet.

By   /   november 15, 2017  /   Reacties uitgeschakeld voor Grappen bij de vleet, plakkend aan je reet.

Trek die mondhoeken op, plop,
duw die depressie uit je kop.
Al is Sinterklaas een ouwe vent,
hij is wijzer dan jij nu bent.
Hij begint nu reeds met rijmen en dichten
om jouw zure chagrijn te verlichten.
Hier zijn vijftien moppen,
laat je grijnzen nooit meer stoppen. 

 

 KERSTMOP

Het is een paar nachten na Kerstmis. Piepend gaat de deur van de stal open en de drie wijzen uit het oosten komen binnen. Ze lopen zachtjes op hun tenen naar de kribbe toe als er eentje vol in de ezelpoep trapt en “Jezus Christus!” uitroept. Waarop Maria zich naar Josef omdraait en fluistert: “Dat vind ik eigenlijk een veel mooiere naam dan Jan-Peter.”

 GOLFMOP

Kees maakt zich zorgen. Zijn veel jongere vrouw is erg levenslustig. “Schat,” zegt hij. “Stel, ik ga dood. Zou je hertrouwen?” Katie kijkt verrast op. “Ach, na een tijd rouwen. Misschien. Wel, nu je het vraagt, ik denk van wel.” Kees wil het echt weten: “Zou je met hem ook in dit huis willen gaan wonen?” “Wel, eventueel, ja, waarom niet? Ik heb er zelf veel in opgeknapt, ja toch?” Kees piept: “Je zou ook rustig met hem in ons bed gaan slapen?” Katie haalt haar schouders op: “Dat bed is een jaar oud. Wegdoen zou toch onzin zijn?” Kees kijkt nog pijnlijker. “Maar zou je hem ook met mijn golfspullen laten golfen?” Ineens wordt Katie ongeduldig: “Nee man, hij is linkshandig!”

 REMMINGMOP

Een man vraagt op het caféterras om een glas heet water. De verbaasde ober vraagt: “Geen thee? Of lekkerder nog, een biertje?” De gast schudt met een misprijzende blik zijn hoofd. “Allebei één keer geprobeerd maar lekker vond ik het helemaal niet.” De ober regelt het hete water en steekt dan buiten een sigaret op. Beleefd biedt hij de gast er ook eentje aan. Die kijkt alsof hij stront ruikt en gromt: “Bah! Eén keer geprobeerd, wat smerig! Maar vooruit, ik heb hier afgesproken met mijn zoon. Die drinkt en rookt wel.” Zegt de ober: “Zeker uw enige zoon?”

 DONATIEMOP

Een steenrijke Amerikaanse advocaat wordt gebeld door een liefdadigheidsfonds, omdat hij nog nooit iets gedoneerd blijkt te hebben. De advocaat is kwaad: “Dus dat houden jullie allemaal bij? Houden jullie ook bij dat mijn oude moeder niet goed verzekerd blijkt te zijn en meer ziekenhuisnota’s heeft te betalen dan ze bij leven ooit zal kunnen? Houden jullie bij dat mijn broer blind geworden is en nooit meer kan werken? Houden jullie bij dat mijn zus weduwe is met drie kinderen en aids heeft? En legt u mij eens uit meneer: als ik aan hun nooit geld geef, waarom zou ik aan jullie ineens wel iets doneren?!”

 KENNERSMOP

De sollicitant in de exclusieve wijnboetiek presenteerde per brief een superCV, maar tijdens het gesprek valt toch vooral zijn drankneus en zijn lichte alcoholkegel op. De sollicitant passeert niettemin uiterst eervol elke smaak- en reuktest. Hij herkent van elke wijn de landstreek, het jaartal van productie, de ingrediënten in elk bouquet, zelfs de kurkproducent en andere details. De eigenaar weet niet met welk excuus hij van de man af moet komen. Dan vraagt hij zijn secretaresse om uit het zicht een vierde glas in te schenken en tersluiks maakt hij er een vies gebaar bij van er in plassen. De sollicitant ruikt aan de vierde wijn en meldt dan zijn bevindingen: “Een Portugees dessertwijntje van € 4,50 bij de Albert Heijn waar echter wat urine aan toegevoegd is. Ik zou zeggen van een 24-jarige dame, die drie maanden zwanger is en als ik deze baan nu niet krijg, ga ik ook de naam van de vader nog verklappen!”

 MAALTIJDMOP

De kannibaal moest echt gezonder eten van zijn dokter: paleolithische voeding, gebaseerd op mager vlees, vis, groenten, fruit, wortels en noten. Geen zuivel noch suiker of vet, geen zout en geen frisdrank. Bij het diner moppert de kannibaal tegen zijn vrouw: “Ik haat die huisdokter!” Waarop zij zegt: “Dan eet je toch alleen je groente?”

  STRATEGIEMOP

Een half uur voor sluitingstijd staat een agent bij een café verdekt opgesteld om te zien af hij nog een zuipschuit kan bekeuren. Dan wankelt iemand de tent uit, stapt moeizaam op de fiets en rijdt slingerend weg. De agent besluit te wachten op een betere vangst. Geduldig laat hij zelfs even na sluitingstijd twee lallende lui passeren, die maar net hun auto kunnen inkomen. Uit zijn ooghoek ziet hij namelijk uit de achteringang van het café een lange man struikelend rond zwalken over de parkeerplaats. Vent probeert zijn sleutel op vijf verschillende auto’s en als hij dan eindelijk zijn eigen auto gevonden heeft, duurt het nog vijf minuten voordat hij de auto weet te starten. De agent springt voor de auto en dwingt de kerel een blaastest te doen. Maar zelfs na drie keer blazen geeft het apparaat 0,1 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dit mogelijk is, waarop de man grijzend antwoordt: “Vanavond was ik onze afleidingsmanoeuvre.”

 GOOISCHE VROUWENMOP

Het is een bloedhete dag. Martin’s villa in Laren biedt nauwelijks verkoeling. Hij neemt nog maar eens een douche. Zijn vrouw loopt met haar sherry langs de badkamer. “Schatje,” roept Martin vanonder de douche. “Wat zouden de buren er van denken als ik zo het gras ga maaien?” Cheryl steekt haar hoofd om de deur: “Dat ik je alleen om je geld getrouwd heb, Martin!”

 SOEPMOP

Opgewonden wenkt de gast de ober naderbij. “Kerel, kijk nu. Er zit Nom de Dieu een kikker in mijn soep!” “Ik ga er meteen mee terug naar de keuken, meneer,” belooft de ober. Binnen dertig seconden is hij terug met een nieuw bord. “Sorry, sorry, meneer. De kok zegt dat de vlieg met vakantie is.”

  BABYMOP

Een vrouw met een baby stapt de bus in en de buschauffeur schrikt: “God, dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien.” Woedend loopt de vrouw naar achteren en checkt daar pas haar chipkaart in. Ze gaat trillend naast een oude man zitten die bezorgd vraagt of het wel goed met haar is. Pissig moppert ze: “Die rotchauffeur heeft me diep beledigd.” “Heeft u niks teruggezegd?” vraagt de bejaarde. “Nee,” gromt de vrouw. “Dat zou ik wel doen,” antwoordt haar buurman. “Die gasten moeten leren, dat ze afgerekend worden op hun onbeschoftheid. Kom op. Doet u het maar. Ik houd uw aapje wel even vast.”

 CHRISTENMOP

De rabbi heeft een voorbeeldig leven geleid. Na zijn dood roept God hem bij zich en zegt: ‘Isaac, je verdient ten volle dat ik je naar de hemel stuur.’ Isaac wordt heel zenuwachtig. “Heer,” monkelt hij, “Niet alles in mijn leven is goed gegaan helaas. Ik heb een zoon die ons Joodse geloof heeft laten vallen en christen is geworden.” God knikt geruststellend: “Maak je niet druk, Isaac. Ik heb ook zo’n zoon.”

 PARKMOP

Een man ontmoet in een park een dame die haar hond uitlaat. Als de hond even gaat zitten om zijn leuter te likken, zegt de man: “Ik wou dat ik zo lenig was, mevrouw.” “Ach,” antwoordt zij. “Ik wil u wel helpen met die houding en desnoods een tijdje op u gaan zitten daarvoor, maar meestal doe ik dat pas als ik iemand een jaartje of zo beter heb leren kennen.”

 VETERANENMOP

Bij de uitgang van de Albert Heijn zit een bruine, oude man met één been met de straatkrant en een bord op zijn borst met NIEUW-GUINEA VETERAAN. Karel denkt aan de wrede politionele acties in Indonesië in 1954, aan het afslachten van de communisten in 1965 en aan de Papoea genocide van 1998. Hij doet impulsief tien euro in het kartonnen bekertje van de bedelaar. Die kijkt blij op en bedankt hem: “Muchas gracias, señor!

  DATINGMOP

Het Vlaamse meisje wordt na een middag en avond stappen door haar zeer zuinige Nederlandse vriend laat naar huis gebracht. Meer dan een hand kan er niet af. “Ben ik niet bevallen?” vraagt de jongeman. Het meisje benoemt het precies: “Wees voorzichtig als je naar huis gaat. Dat je niet wordt overvallen en beroofd van die hele smak geld die je vandaag bespaard hebt.”

 HOLY HONDMOP

Een man nam zijn uiterst kostbare, nieuwe jachthond mee op jacht. Na tien minuten schoot de jager een eend, die in het meer viel. De hond liep over het water, pakte de eend voorzichtig op en bracht hem naar zijn baasje. ‘De verkoper heeft niets teveel gezegd,’ dacht de jager tevreden. Nieuwsgierig besloot de jager de volgende dag zijn buurman mee te nemen. Opnieuw liep zijn dure hond, toen ze een eend geschoten hadden, over het water en apporteerde hem. Zijn eigenaar zei niets, de buurman ook niet. Na een tweede eend-apport vroeg de man aan zijn buurman: “Is je niets opgevallen aan mijn hond?” De buurman wreef zich nadenkend over zijn kin en zei toen: “Ja, nu je het zegt, die hond kan niet zwemmen.”


Voor nazorg: www.peterdenharing.nl.

 

 

 

 

 

    Print       Email

You might also like...

GEDACHTEN OM TE LACHEN, GRAPPEN OM TE HUILEN.

Read More →