AANSPOELMOP

Vijf matrozen en een vrouwelijke passagier overleven de scheepsramp en spoelen aan op een eiland. Na een periode van domme gevechten onderling besluit men grootmoedig dat de vrouw met alle matrozen seks kan hebben. Die situatie werkt fantastisch, creatief en kinky uit. Helaas, na drie maanden overlijdt de vrouw doordat er een kokosnoot op haar hoofd valt. De eerste week is voor al de mannen vreselijk, de tweede week is een lijdensweg, de derde week is nagenoeg ondragelijk, maar pas na de vierde week zijn de mannen er aan toe om haar te begraven…

 HAGELJAGERSMOP

De jager struikelt over een boomstronk , zijn hagelgeweer vliegt kantelend uit zijn handen en pang, het gaat af, recht in zijn kruis. Hij kan net nog 1-1-2 bellen en uitleggen waar hij ligt. Als hij na twee dagen bijkomt in het ziekenhuis, staat er een dokter bij zijn bed die hem feliciteert: “We hebben u piekfijn opgelapt, meneer. Maar voordat het verband er af gaat, moet u even mijn broer bellen op dit telefoonnummer.” Zijn patient kijkt op het visitekaartje: “Maar uw broer is fluitist,” zegt hij niet begrijpend. “Inderdaad,” antwoordt de dokter, “hij kan legt u precies uit hoe u uw vingers moet zetten om niet in uw ogen te plassen.”

 WRAAKMOP

Annie is razend op haar echtgenoot die van haar wil scheiden vanwege zijn aantrekkelijker secretaresse. Als ze op het strand een fles ziet liggen, trapt ze die uit woede meters weg. De fles breekt en ineens vliegt er een geest uit. Hij buigt voor haar en wil haar drie wensen geven als dankbaarheid voor zijn bevrijding, maar zegt dan: “U kent misschien niet de magische wetten van het heelal. Het intergalactische algoritme stelt dat alles wat ù gegeven wordt, aan uw ergste vijand drie keer zo veel wordt bezorgd!” De vrouw kiest toch maar eerst een bankrekening van een miljoen, hoewel de geest haar fijntjes herinnert aan de drie miljoen van haar ex. Iets geërgerd vraagt ze niettemin een superluxueus huis aan het strand. “U realiseert zich dat uw man nu een paleis in Nice heeft?” vraagt de geest. Annie vloekt en tiert enige tijd. “Wat wordt uw derde wens?” vraagt de geest bezorgd. Dan trekt er een glimlach over haar gezicht: “O ja! Ik zou graag straks bevallen van een tweeling!”

  WINDMOP

Een man zit op een druk terras in een park naast een zeer beschaafd soort oudere dame. Plotseling ontsnapt hem een stinkende wind. Gegeneerd probeert hij een soort gesprek op gang te brengen: “Heeft u misschien de krant van vandaag gezien?” De dame kijkt meewarig opzij: “Nee. Maar u kunt misschien wat droge bladeren vinden bij die bomen daar.”

 EXCUUSMOP

Geert en Julia hebben een enorme ruzie. De volgende dag heeft hij een beetje spijt, maar zij wil van geen excuses horen. De dag daarna komt hij met bloemen aan maar Julia gooit ze weg. De derde dag komt hij met oorbellen, maar ze vertrapt die waar hij bij staat. “Wat moet ik doen om je van gedachten te doen veranderen?” vraagt hij wanhopig. Ze grijnst lelijk: “Nou, bezorg me maar iets wat ontzettend duur is en wat ik niet nodig heb.” Twee dagen later staat Geert met een witte envelop voor haar deur. “Wat is dat?!” vraagt Julia. Geert heft zijn armen ten hemel: “Ik heb het gevonden. Ik heb je ingeschreven voor chemotherapie!”

 BELMOP

Johan krijgt slaande ruzie met Pieter en jaagt hem het café uit. “Wat heeft hij je misdaan?” vraagt de barman. “Die lijst is te lang om op te noemen,” grauwt Johan. De barman wijst op een mobiele telefoon die onder de bartoog ligt: “Is die van jou?” Op dat moment gaat de GSM af. Johan pakt het ding en drukt op antwoorden. “Wat?! Duizend euro voor die jas?” zegt hij na een minuut stil luisteren en dan: “Nou, vooruit maar, schat.” En na even stilte antwoordt Johan de opbelster op een nieuwe vraag: “Dat huis met dat marmeren zwembad? Bied maar zevenhonderdduizend euro. En ga ook die cabrio dan maar meteen kopen. Okay?” Grijnzend legt hij de telefoon dan op de bar. De barman snapt het niet: “Je bent schathemelrijk, man. Waarom maak jij je nou druk over die andere gast?” Johan glimlacht van oor tot oor: “Ho, ho. Dit is de telefoon van Pieter en dat was zijn vrouw, die dacht dat ze hem aan de lijn had!”

  FILOSOFIEMOP

Twee vleermuizen hangen ondersteboven in een boom te filosoferen over het leven. “Ik hoef echt niet ouder dan veertig te worden,” zegt de een. De ander aarzelt: “Het maakt mij niet uit. Zolang ik maar niet incontinent word.”

  DASHBOARDMOP

Paul belt wanhopig maar ook erg dronken 1-1-2: “Alles is ui m’ auto gejat: het hele dasjhbodd en me radio. De versnellig is ook weg.” De politieman reageert ongerust: “Meneer, u klinkt nogal aangeschoten. Waar staat u?” Direct verbreekt Paul de verbinding. Even laten belt hij toch nog eens: “Sorry, meneer 1-1-2. Ik was gewoon even achterin gaan zitten.”

 TREINMOP

Piet neemt zijn vriend Fred in vertrouwen: “Ik liet gisterenavond mijn hond uit langs de spoorlijn, vind ik daar toch een meisje vastgebonden tussen de rails!” Fred schrikt: “Jezus! En toen?” Piet antwoordt: “Ik heb haar losgemaakt natuurlijk en ja, om heel eerlijk te zijn, ik heb daar urenlang seks met haar gehad.” Fred kijkt ongelovig: “Dat meen je niet. Ook oraal en zo?” “Nee, dat niet,” zucht Piet. “Ik kon haar hoofd niet meer vinden.”

  LEUKSTE BANEN CHAT

“Ik vroeg wat jij doet voor je geld.” (…) “O, je bent chemotherapeut. Leuk werk?” (…) “Je scoort altijd 50%! Fantastisch.” (…) “Oh, mijn werk? Ik geef mensen een breed Aquariuskanaal zodat de kosmische energie makkelijker door hun chakra’s gaat.” (…) “Nee, dat begrijp je verkeerd, zo ga je sneller door je spiritualiteit!” (…) “Leuk, dat is in jouw vak ook al zo!” (…) “Mijn score? Ook 50%, maar ik laat ze wel allemaal altijd vooruit betalen. Jij toch ook?”