PIRATENVERZEKERING

Een piraat sluit een bedrijfsongevallenverzekering af en komt na een reis zwaar gehandicapt aan bij het kantoor van de maatschappij met een hoge claim. De inspecteur is wantrouwig: “Ja, dat houten been. U kunt natuurlijk ook hier van de trap gevallen zijn!?” De piraat is geïrriteerd: “Ik heb hier de ondertekende verklaringen van vier van mijn maten dat ik door een slippende giek tegen mijn been van het dek in zee geslagen werd.” De inspecteur noteert het. “Okay, dat is inderdaad een bedrijfsongeval, maar hoe komt u aan die metalen haak in plaats van uw hand?” De piraat wordt kwaad: “Ik lag dus in zee en een haai beet mijn hand af! Staat allemaal in de verklaringen!” De inspecteur steekt zijn handen omhoog: “Vooruit, ook dat mag u claimen als een bedrijfsongeval. Maar nu dat lapje voor uw linkeroog?” De piraat wordt ineens zenuwachtig: “Eh ja, ik lag op het dek een beetje te zonnen en toen scheet er een meeuw in mijn oog.” De inspecteur snapt het niet: “Daar hoeft u toch niet blind van te worden?” De piraat antwoordt driftig: “Nee man, maar dat was de eerste dag met mijn nieuwe haak!”

 NETWERKMOP

Annie komt de slagerswinkel binnen met een pasgeboren baby op haar arm en confronteert de slager met zijn vaderschap. Eerst is de man woest, dan bang voor reputatieschade en dan biedt hij aan om haar te voorzien van gratis vlees totdat zijn kind 16 wordt. Chagrijnig telt hij de jaren af tot de 16^e verjaardag van de jongen. Als die langs komt voor hun de gewone, wekelijkse bestelling, zegt de slager: “Zeg maar tegen je moe dat dit de absoluut de laatste gratis leverantie is.She agreed. En kijk dan goed naar haar gezicht.” Een uur later is de jongen terug: “Mijn moeder zei dat we de laatste zestien jaar ook gratis brood van de bakker en gratis boter en kaas van de melkboer hebben gehad. En dan moest ik goed naar uw gezicht kijken.”

  WC-MOP

In de bar zit een man alsmaar in zijn hand te praten. “Wat doet ù nu?” wil de barman weten. De man haalt zijn schouders op: “Ach, ik ben een maand geleden getroffen door de bliksem en toen ging onder andere mijn hand als mobiele telefoon werken.” De barman wil bewijs. De man vraagt het telefoonnummer van de vrouw van de barman, toetst het in op zijn hand en warempel, de barman kan een gesprek voeren met zijn vrouw. Dan gaat de man naar het toilet. Na een kwartier is hij nog niet terug en de barman gaat ongerust kijken. De deur zit niet op slot en als hij die voorzichtig opendoet, ziet hij de man half ontbloot boven de toiletpot hangen. Er komt een rol toiletpapier uit zijn kont. Boos schreeuwt de man: “Rot op! Zie je niet dat ik een fax krijg?”

  VRIESMOP

Twee mannen wachten bij de hemelpoort.”How’d you die?” “Hoe ben jij overleden?” vraagt Olaf aan Bob.the first man asks the second. “I froze to death,” says the second. “Ik ben bevroren,” antwoordt Bob. “V”That’s awful,” says the first man.erschrikkelijk,” zegt Olaf. “Wat voel je dan?” Bob rilt weer bij de herinnering. “Bibbers, dan erge pijn in je vingers en tenen, dan bevriezen je longen en heb je het ergste gehad. En hoe kwam jij aan je einde?” Olaf zegt: “Hartaanval. Ik kom op een dag vroeg thuis, zet de auto in de garage en hoor mijn vrouw in de keuken gillend klaarkomen. Ik ren daar bloedgiftig naar toe, maar zie geen vent. Ik doorzoek het hele huis, niks! Ik blijf zoeken, geef het niet op maar na een kwartier zie ik mijn vrouw nog steeds glimlachen. Dat deed de deur dicht. Hartaanval!” Bob schudt zijn hoofd: “Wat een achterlijk noodlot, Olaf! Als je even in de vriezer gekeken had, waren we allebei nog in leven geweest!”

  OVERBLIJFSELEN

De belastinginspecteur controleert uiterst secuur de administratie van de Rabbi: “U verkoopt matzes, zie ik. Maar wat doet u met de kruimels die overblijven?” De Rabbi schudt zijn hoofd een beetje: “Opsparen, meneer en terugsturen naar de fabriek. Dan krijgen we één keer per jaar een gratis doos matzes.”
De inspecteur knikt tevreden: “Dat zie ik dan wel als inkomen. En nog iets: u verkoopt kaarsen. Wat doet u met het kaarsvet dat overblijft?” De Rabbi kijkt geprangd: “Opsparen, terugsturen naar de fabriek en dan krijgen wij één keer per jaar een gratis doos kaarsen.” De inspecteur voert ook deze inkomsten op. “Ik zie dat u besnijdenissen uitvoert,” vervolgt hij. “Wat gebeurt er met de velletjes?” De Rabbi grijpt naar zijn hoofd: “Opsparen en naar de belastingdienst sturen.” De inspecteur kijkt verrast op: “Hoe dat nu?” Dan antwoordt de Rabbi: “Dan krijgen we één keer per jaar een lul als u op bezoek.”

 ACROBAATMOP

“Kijk wat ik kan,” zegt de man, “ik vang elke pinda in mijn mond die jij gooit.” Zijn vrouw gooit twaalf keer en steeds lukt het haar man. Dan gaat plotseling de bel. De man draait impulsief zijn hoofd naar de deur en de volgende pinda suist zijn oor in. Het doet pijn, vooral als de pinda dieper weg raakt als de man probeert hem uit zijn oor te krijgen. De bel gaat nog eens. Hun dochter komt met een kennis op visite. De jongeman stelt zich voor als medisch student op het punt af te studeren. De vader wil net naar het ziekenhuis met de oorpinda, maar de jongeman zegt er verstand van te hebben en een betere oplossing te kennen. De vader geeft hem een kans en de jongeman stopt twee vingers in vaders neusgaten. “Mond dicht en hard blazen!” beveelt hij. Het werkt. Door de druk vliegt de pinda er uit. Het wordt nog een leuke avond. Later in bed zegt de moeder: “Wat denk jij, wordt die jongen later een chirurg of eerder een huisarts?” De vader kijkt wat zuur en antwoordt: “Te raden naar de lucht aan zijn vingers wil hij voorlopig vooral onze schoonzoon worden.”

 HEMELMOP

Een bejaard vegetarisch echtpaar wordt plots doodgereden op een zebra. Jammer, want het stel was nog zeer gezond, doordat de vrouw van het stel zich de laatste twintig jaar had bekommerd om gezond eten, de juiste mineralen en veel fitnessproducten. In de hemel aangekomen worden ze rondgeleid. De oude man is verbijsterd over alle eeuwige luxe, het heerlijke zachte bed, het volkomen afwezig zijn van beperkingen. Bij het overweldigende buffet vraagt hij met grote staarogen aan de begeleidende engel: “Waar is de tafel met vet- en cholesterolarm?” Die lacht: “Nergens. Dit is de hemel, meneer!” Dan vraagt opa: “Maar wat gaat dit allemaal kosten?” De engel wuift zijn zorgen weg: “Dit is allemaal voor altijd gratis!” Daarna vliegt de oude zijn echtgenote aan; de engelen moeten hem werkelijk van haar aftrekken en eisen een verklaring. Woedend schreeuwt hij: “Het is allemaal háár schuld dat ik hier niet al twintig jaar geleden ben gekomen!”

 HEMELMOP 2

“Mijn twee nieuwe papegaaien schreeuwen alsmaar dat ze hoeren zijn en zin hebben,” klaagt een dame in de biechtstoel. De pastoor weet een oplossing: “Ik heb twee papegaaien die steeds maar uit de Bijbel citeren. Als we ze bij elkaar zetten, hebben de mijne vast een heilzame invloed op de uwe.” Direct beginnen de dames te schreeuwen: “Wij zijn hoeren en willen seks!” De papagaaien van de pastoor vliegen extatisch tegen het dak van de kooi, gillend: “O God! Weg met die Bijbel. We zijn in de hemel terecht gekomen!”

 ZUINIGE MOP

In het Belgische restaurant komt een ouder Nederlands echtpaar binnen. Ze bestellen één toeristenmenu met twee bestekken bij de ober. Die haalt zijn schouders op: zuinige Nederlanders… Hij snijdt ook de biefstuk nog netjes in tweeën. Dan ziet hij dat de vrouw niet eet. “Is alles naar wens”, madame?” vraagt hij bevreemd. Heftig slissend antwoordt ze: “Ik wacht tot mijn man klaar isj. Dan kan ik onsj kunsjtgebit gebruiken.”

 SLAPELOOSHEIDSMOP

“Dokter, dokter, ik word gek. Altijd ik naar bed ga, ben ik doodsbenauwd dat er onder een monster of moordenaar ligt te wachten tot ik slaap.”

“U moet rekenen op een jaar lang therapie,” zegt de psychiater. “Eén keer per week.” Henk schrikt: “Wat gaat dat kosten, dokter?” De psychiater rekent het uit: “€ 50 per consult. Voor € 2500 help ik u van uw klachten af.” Henk aarzelt want hij is slecht verzekerd: “Ik moet er over denken, dokter.”
Zes maanden later treft de psychiater Henk toevallig bij de Aldi. “Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?” vraagt hij. Henk lacht: “Ik heb eerst vier maanden gepiekerd over het geld, dokter, en het toen maar zelf opgelost. Ik heb gewoon de poten onder mijn bed uitgezaagd!”