TAXIMOP

Een dronken, spiernaakte vrouw springt om half vier ’s nachts in een taxi voor een chique hotel. De taxichauffeur draait zich om naar de dame op zijn achterbank en staart haar stomverwonderd aan. “Wat nou?!’ vraagt de vrouw geïrriteerd. “Nog nooit een naakte vrouw gezien?” De bestuurder schudt van ja maar start zijn taxi niet. “Nou, ga je rijden of niet?” gromt zijn klant. “Waar blijf je naar staren, man?” De chauffeur antwoordt bedachtzaam: “Sorry, mevrouw. Ik zie alleen niet waar u het geld bewaart om mij straks te betalen..” De dame fronst: “O ja, mijn man heeft altijd het geld bij zich…”

 DEMENTIEMOP

In het verzorgingstehuis mag de demente mevrouw Pronk rustig overal rond crossen in haar elektrische rolstoel. Maar op de 3^e verdieping wacht vaak meneer De Wit haar op. Hij is motoragent geweest. Als oma Pronk langs scheurt, houdt hij haar staande: “Heeft u eigenlijk een rijbewijs, mevrouwtje?!” Oma Pronk kijkt in haar tas, haalt er een oude envelop uit en laat die zien aan meneer De Wit. Die salueert en laar haar door. Toch houdt hij haar de volgende dag weer aan: “Heeft u eigenlijk een parkeervergunning voor deze wijk, mevrouwtje?” Oma Pronk haalt een verlopen strippenkaart uit haar tas en stelt meneer De Wit zo tevreden. Twee dagen laten springt meneer De Wit poedelnaakt met een erectie tevoorschijn uit zijn kamer, als mevrouw Pronk voorbij wil racen. “O God, niet nòg een keer de blaastest,” moppert het dametje.

 PIEKERMOP

“Schat, je hebt de hele nacht liggen draaien in bed,” klaagt Henk. Marja bromt: “Ik droomde dat ik haaruitval kreeg en in de spiegel zag ik ook mijn vreselijk overhangende oogleden, ik had haargroei op mijn bovenlip en mijn tanden waren verkleurd.” Henk kijkt ongerust: “En was je lichaam ook helemaal uitgezakt?” Marja denkt na: “Nee, nu je het zegt, helemaal niet.” Er breekt een blijde lach op Henk’s gezicht door: “Goddank. Je bent gewoon paranormaal, schat en je zag een glimp van de toekomst!”

 DJINNYMOP

In een bar zit een kerel van 2 meter10 razend goed piano te spelen. Een jonge vrouw gaat bij hem zitten en vraagt hoe hij dat zo geleerd heeft. De lange man grijnst: “Gisteren kon ik nog niks en toen vond ik hier achter het café een rare fles. Toen ik er over wreef, kwam er een helemaal bezopen geest uit. En die gunde mij een wens.” Het meisje wordt op slag heel hebberig: “Waar is die fles nu?” De pianist wijst: “Ergens in de vuilnisbak.” Als een speer schiet het meisje weg, zoekt als bezeten en vindt de rare fles. Na flink wrijven verschijnt er een zwalkende djinn, die een beetje brabbelt. “Strooi jij eens mooi een miljoen euro over mij uit!” beveelt het meisje. Plotseling wordt het donker en vliegt er een wolk vleermuizen over haar heen die allemaal op haar schijten. Totaal ontdaan gaat ze naar binnen, naar de pianist. “Hoe heb jij dat geflikt bij die stomdronken geest?” vraagt ze, stinkend van de poep. De lange man lacht: “Gewoon ontzettend geluk gehad. Gisteren was ik nog een animeermeisje van 1 meter 55, dat alleen fluit kon spelen op de penis van klanten!”

 TANTRAMOP

Christiaan heeft een Tantracursus gedaan en ligt al tweeënhalf uur seks te hebben met zijn inmiddels uitgeputte vriendin. Hij richt zich op van haar borst en zegt: “Suusje, je gaat me nu een hele tijd niet meer zien.” Suus zucht en denkt ‘Goddank’ maar vraagt: “Ga je soms op vakantie, Chris?” Chris schudt bedaard zijn hoofd: “Nee hoor schat, maar ik ga je nu eens van achteren nemen!”

 AFSTRIJKMOP

Riek vertelt haar ervaring tegen haar vriendin: “Toen zei die magnetiseur dat ik mijn kleren op de stoel moest leggen.” Haar vriendin briest: “Stom mens, toen wist je toch dat er wat van zou komen? Wat dacht je dat hij ging doen?” Riek haalt haar schouders op: “Dat hij ze wou strijken…”

 LELIJKE, BOZE MENSENMOP

“Ik heb veel teveel gegeten,” moppert Betty. “Het wil maar niet zakken.” Mario kijkt geërgerd naar zijn veel te zware echtgenote: “Smeer je keel maar een beetje: je mag mij even pijpen.” Betty wijst naar Mario’s magere onderarmen: “Jij doet zelf ook te weinig. Leer jij me eerst maar eens behoorlijk masseren.”  Mario snuift: “Ik durf jouw achterkant niet aan te pakken. Op jouw scheten kan een hele dieselbus rijden.” (Wordt vervolgd)

 FOKMOP

Een groot konijn daagt de jonge vossen uit die voor hun hol aan het spelen zijn: “Ik neuk jullie moeder, motherfuckertjes!” De kwaaie vosjes trekken een sprint maar het konijn is hen te snel af. De volgende ochtend herhaalt zich de beledigende situatie en opnieuw verdwijnt het konijn in een hol voordat de vosjes hem kunnen pakken. De vosjes informeren boos hun moeder die direct zegt maatregelen te nemen. De ochtend daarna zit het konijn al weer te lachen voor het vossenhol, maar dan schiet plotseling de moedervos te voorschijn. Het konijn ontsnapt ternauwernood en de vos krijgt hem bijna te pakken als de provocateur zijn eigen hol inschiet. Door de vaart schiet de vos echter door en raakt met haar kop en schouders klem in het konijnenhol. Snel komt het konijn via een andere uitgang weer terug en beklimt op zijn gemak de moedervos. Die schreeuwt razend naar achteren dat ze een paar maten te wijd voor hem is. Het konijn roept terug: “Je bent ook niet precies mijn favoriet, maar ik heb het nu eenmaal je kindertjes beloofd!”

 CADEAUMOP

De juwelier ziet aan het eind van de vrijdagmiddag een vieve bejaarde binnenkomen met een aantrekkelijke  dame die zeker veertig jaar jonger is. Ze hebben copieus geluncht en graag laat de juwelier de jongedame een aantal ringen zien. De AOW’er wuift meteen het tableau met goedkope dingen weg en wijst naar de sieraden van boven de € 30.000. Het geëxalteerde meisje zoekt een ring van € 45.000 uit. De man haalt een creditkaart te voorschijn en zegt tegen de juwelier: “Ik begrijp dat u voor dit bedrag even mijn bank wilt bellen. Die is helaas al gesloten. Laten we afspreken dat u maandag belt en dat ik de ring dinsdag kom ophalen.” Iedereen is tevreden met de deal. Als op dinsdag de bejaarde binnenstapt bij de juwelier, zegt de laatste teleurgesteld: “Er stond niet voldoende geld op uw rekening!” “Ach ja,” antwoordt opa, “maar u kunt zich voorstellen wat een sensationeel weekend ik gehad heb.”

 PIJNLIJKE MOP

Een verlegen jongeman durft na tien minuten staren naar een mooie, jonge vrouw toe te schuiven die verderop aan de bar zit. “Zou ik even met je mogen praten?” vraagt hij schuchter. Ineens antwoordt ze met luide stem: “Nee! En ik wil al helemaal niet met je naar bed!” Iedereen in de bar kijkt naar het stel. De jongeman krijgt een vuurrood hoofd en stuitert terug naar zijn plek. Na tien minuten komt het meisje toch naast hem zitten en legt het uit: “Ik studeer psychologie en ik onderzoek hoe mensen met pijnlijke situaties omgaan.” De jongeman staat op en schreeuwt triomfantelijk en keihard: “Tweehonderd euro?! In geen tweehonderd jaar!”

 GOKMOP

“Pietje is verslaafd aan gokken,” zo introduceert diens vader de nieuwe leerling bij de onderwijzeres. “Wilt u hem streng aanpakken als hij weer allerlei slimme dealtjes probeert te maken?” De juf let dus de hele week scherp op Pietje. Op vrijdag als zijn vader hem komt ophalen zegt de juf zelfvoldaan: “Ik denk dat ik zijn goklust even flink heb afgestraft, meneer.” “Hoe zo?” vraagt de verwonderde vader. “Ach, het ventje heeft vanmorgen € 20 verloren en dat zal hem leren,” antwoordt de juf. “O jee,” zucht de vader. “En wat was zijn weddenschap?” De juf lacht: “Dat ik een grote moedervlek op een van mijn billen zou hebben!” Vader kijkt heel zorgelijk: “En u heeft hem bewezen dat het niet zo is natuurlijk!” “Inderdaad,” zegt juf. “Hij betaalde me meteen.” “Dat zal best,” zegt vader verslagen. “Hij heeft vast snel een fotootje gemaakt met zijn telefoon, want hij heeft maandag met zijn oudere broer gewed dat hij voor het eind van de week uw blote kont zou zien…”