Of ik ook manonvriendelijke moppen had? Natuurlijk. Maar wie is Manon toch?

 TONEELMOP

“En mag je meedoen met het grote schooltoneelstuk?” vraagt vader zijn 14 jarige zoon. Die knikt: “Ik ga een man spelen die al twintig jaar is getrouwd.” De vader is een beetje beduusd: “Okay, doe je best. Misschien krijg je volgend jaar wel een rol met meer tekst!”

 KOEKJESMOP

Zieke opa is op sterven na dood, omdat oma hem geen eten meer op bed wil brengen. Dan ruikt opa plots de lucht van vers gebakken koekjes. Hij wurmt zich uit, bed, kreukelt de trap af en kruipt op handen en voeten de keuken in. Met zijn laatste kracht trekt hij zich aan een tafelpoot op en wil uit de schaal een koekje grijpen. Oma hoort geluid achter zich en draait zich om van de aanrecht. Driftig slaat zij opa’s hand weg: “Afblijven, jij! Die zijn voor de begrafenis!”

 KERMISMOP

Hans ontmoet een meisje op de kermis en gaat met haar mee naar haar huis. In haar slaapkamer vallen hem vijf planken met kermistrofeeën op: bovenin een enorme beer en een dure geluidsinstallatie, op de plank er onder fraaie items voor verzamelaars, daaronder kikke technische gadgets, weer daaronder aardige huishoudelijke artikelen. Helemaal beneden liggen pluizige knuffelbeesten. Ze vrijen en na het orgasme richt Hans zich op een elleboog op en vraagt nieuwsgierig onzeker: “Nou schat, wat vond je van mij?”  Het meisje wappert met haar hand: “Pak maar een aapje van de onderste plank, joh.”

 MISVERSTANDMOP

Als een man in een bar van zijn kruk valt en strompelend en struikelend naar het toilet probeert te komen, wenkt de barman een van zijn vaste bezoekers: “Wim, vind jij het erg om met je auto dat bezopen lor even thuis te brengen? Doe je goede daad vanavond en de engelen zullen je vast zegenen.” Wim spreekt de dronken man aan. Die gebaart okay en mompelt iets van een adres. Eindelijk vinden ze ook het goede huisnummer. Als de echtgenote van de dronkaard de deur opent, is ze stomverbaasd: “Fijn dat u mijn man thuis brengt, maar waar is zijn rolstoel?”

 BREINFUNCTIES

Voor de hersentransplantatie kan de zieke patiënt kiezen: het brein van een puber gaat € 10.000 kosten en dat van de politicus € 20.000. “Waar zit dat absurde verschil in?” wil de patiënt weten. “Dat eerste is bijna niet bruikbaar door extreem gebruik van zijn GSM maar dat laatste is nauwelijks gebruikt, meneer,” antwoordt de dokter.

 MORTUARIUM MOP

De begrafenisondernemer legt zijn cliënt in het mortuarium af en ontdekt een kolossale penis bij de dode. Hij dubt lang, maar mompelt dan tegen het lijk: “Sorry, meneer Mulisch, dit is zo bijzonder dat ik het voor de wetenschap wil bewaren.” Hij snijdt de curiositeit af, plaatst een en ander in een steriele doos in de ijskast en gaat verder met de voorbereiding van de crematie. ’s Avonds thuis kan hij zijn gefascineerdheid niet voor zijn vrouw verbergen en op haar doorvragen haalt hij in het mortuarium de doos op. Als hij de deksel verwijdert, slaat zijn vrouw echter geschrokken een hand voor haar hand: “O mijn God, Harry Mulisch is dood!”

 RELATIEMOP

Jan wordt aangehouden door een motoragent, die hem laat weten dat zijn rechterremlicht het niet doet. Jan zegt dat hij het niet wist en dat hij het de volgende dag zal laten maken. Zijn vrouw naast hem moppert dan: “Ik wist dat dit ging gebeuren. Je rijdt al twéé weken rond met dat kapotte remlicht!” De agent gaat heel achterdochtig kijken en vraagt naar Jan’s rijbewijs. “U hoeft niet te controleren, hoor,” zegt Jannie.”Hij heeft al zes maanden geleden een brief van de RDW gehad dat het verloopt.” Jan krijgt een hoogrode kleur: “Houd je bek, pleuriswijf!” De motoragent vraagt aan Jannie: “Praat uw man altijd zo tegen u?” “O nee,” zegt Jannie, “alleen als hij dronken is.”

 ZELFMOORDMOP

Aan de bar zit een gedeprimeerde klant al een uur in zijn wodka te kijken. Plotseling staat er een Hells Angel op van zijn kruk, loopt naar de ander toe en slaat in één keer diens drankje achterover. Als de arme man begint te huilen, slaat de Angel hem op zijn schouder: “Kom op, eikel. Het was alleen een grapje. Wacht, ik bestel een nieuwe voor je. Ik kan niet tegen mannentranen.” De huilerige klant gebaart wanhopig van nee, nee. “Dat is het helemaal niet. Dit is gewoon de ergste van mijn leven. Ik versliep me, kwam te laat op kantoor en mijn baas ontsloeg me op staande voet. Kom ik terug in de parkeergarage, is mijn auto gestolen. Ik pak een taxi naar huis, laat ik mijn laptop in die taxi liggen. Kom ik mijn flat binnen, ligt mijn vrouw te naaien met de buurman. Ik heb uren door de stad gezworven en toen besloten om een eind aan mijn leven te maken. En dan kom jij en dan drink je mijn gifdrankje op! Mag ik me kut voelen?”

 DIERENTUINMOP

Markje mag niet meer mee op schoolreisje naar de dierentuin. Aan de telefoon met juf is Moeder is niet zo verbaasd: “We hebben het ook al met een hondje geprobeerd, maar dat kon niet meer uit het kanaal komen nadat Markje er zijn balletje in had gegooid. En de hamster, nou ja, daar is hij twee keer op gaan zitten om hem beter te laten passen in het draaimolentje. Ons laatste huisdier was een wandelende tak, maar na drie dagen waren al zijn pootjes er al af. Nee juf, Markje blijft wel thuis de volgende keer.” (…) “Wat? Of wij WA-verzekerd zijn?” (…) “Ja. Ja. Van zo’n gewoon katapultje? Is zo’n olifant zó duur?”

 PAPEGAAIMOP 1

Als een dame zich verbaast over de lage prijs van de fraaie, druk pratende papegaai, legt de man van de dierenwinkel uit, dat het dier uit een hoerenkast komt en soms lasterlijke taal uitslaat. De dame durft de heropvoeding wel aan en koopt de vogel. Zodra ze met de kooi haar huis betreedt, begint de papegaai te roepen: “Nieuw bordeel, nieuw bordeel!” De vrouw glimlacht en geeft hem een beetje voer. Dan komen haar dochters thuis en meteen schreeuwt de vogel: “Nieuw bordeel, nieuwe hoertjes!” De vrouw gooit iets geïrriteerd een doek over de kooi en inderdaad zwijgt de papegaai. Als vader laat thuis komt en de kooi ziet, wil hij nieuwsgierig de doek wegtrekken. Zijn vrouw waarschuwt hem, maar vader haalt zijn schouders op: “Hoe erg kan het zijn?” De papegaai hipt direct opgewonden heen en weer: “Nieuw bordeel, nieuwe hoertjes, nog steeds goeie, ouwe Robert!”

 PAPEGAAIMOP 2

Na een paar dagen heeft Robert zich verzoend met de papegaai. Als die echter opa uitscheldt voor vuile kontkezer, waarschuwt hij de vogel: “Genoeg! Als je nog één keer iets smerigs zegt, gooi ik je een kwartier in de vriezer.” Het gaat even goed, maar dan begroet de papegaai de dominee op zondag met “Geile pikzuiger!” Robert is razend en propt de papegaai in de vriezer. Pas als de dominee weg is, opent hij de deur. De papegaai ligt nagenoeg stijf op zijn rug, maar leeft nog wel. Na een uur in de warme kamer begint hij te piepen. “Ga jij je voortaan gedragen?” schreeuwt Robert. De papegaai schort: “O ja! Nog één vraag?” Robert knikt en dan vraagt de vogel: “Wat heeft dat konijn in de vriezer misdaan?”

 GEHEIMMOP

Op tv hoort kleine Annie een psycholoog uitleggen dat elke volwassene wel een geheim heeft waarmee men chantabel is, als iemand beweert de hele waarheid te kennen. Verrast probeert ze die techniek op haar moeder uit: “Mamma, ik weet de hele waarheid!” Haar moeder krijgt een kleur als vuur, geeft Annie een tien eurobiljet en vraagt haar om alsjeblieft niets aan haar vader te vertellen. Als ’s avonds pappa op de bank Studio Sport zit te kijken, fluistert Annie in zijn oor: “Pappa, ik ben de hele waarheid te weten gekomen!” Haar vader verslikt zich twee keer en geeft haar nadat hij is uitgehoest vijftig euro, als zij belooft om niets aan haar moeder te vertellen. Annie is zo opgetogen over deze ontwikkelingen dat ze de volgende dag direct tegen de postbode zegt: “Ik weet nu de hele waarheid!” Ontroerd zakt de postbode op zijn knieën en fluistert schor: “O wat heerlijk, schatje. Kom hier en geef je echte vader een knuffel.”

 BIECHTMOP

“Harold, je hebt in geen tien jaar in de biechtstoel gezeten,” zegt de pater verbaasd. “Nee, vader,” antwoordt Harold, “maar ik heb gisteren zeven keer seks gehad.” De pater kijkt zorgelijk: “Toch niet met vrouwen van lichte zeden?” Harold lacht: “O nee, met mijn vrouw, vader.” “Maar dat is toch geen zonde, mijn kind?” Harold zucht: “Dat weet ik ook wel vader, maar ik moest het gewoon aan iemand vertellen, die het zou willen geloven!”

 PENISMOP

Kleine Piet van tien heeft opgelet en vraagt plots aan tafel bij zijn grootouders hoe het komt dat vrouwen zulke verschillende borsten kunnen hebben. Zijn opa lacht en antwoordt: “Als een meisje 20 is, heeft ze harde, ronde borsten als appels. Na haar 30^ste worden het meer peren, mooi, maar al een beetje hangend. En na haar 55^ste krijgen we eerder uien te zien.” Pietje verwonderd zich: “Worden ze dan weer hard, opa?” De grootvader schudt zijn hoofd: “Nee. Als je er een spelletje mee wilt spelen, krijg je tranen in je ogen.” Oma hoort het verhaal geprikkeld aan en vraagt aan Pietje of hij ook wil weten hoe het met de penissen zit. Pietje knikt. Dan legt grootmoeder uit: “Een man begint op zijn 20^ste met een cipres: lang, stevig, rechtop groeiend, hard hout! Na zijn 30^ste wordt het meer een palmboom, buigzaam maar nog steeds betrouwbaar. En na zijn 55^ste wordt zijn penis een kerstboom.” Pietje snapt het niet maar oma legt het graag uit: “Dood van wortel tot punt, met een paar ballen als decoratie. En wat erger is, nog maar eenmaal per jaar gebruikt!”