Loading...
You are here:  Home  >  Archief Tijdgeest  >  Current Article

Tijdgeest Magazine oktober 2013

By   /   November 4, 2013  /   No Comments


 TIJDGEEST MAGAZINE oktober 2013 

Over pioniers, zuipen, chemtrails, Hongarije, tenen lezen, azijn, vierschaken en Harry Mulisch.

NIEUWE PIONIERS?

De Flower Power tijd van 1964-1979 heeft ons laten kennismaken met een groot aantal briljante pioniers op het gebied van nieuwe therapieën, vrijere seks, vrouwenemancipatie, anders omgaan met kinderen, bewuster energie gebruiken en het inzetten van bewustzijnsverruimende middelen. Het waren regisseurs op een grotere schaal, erudiete generalisten met een adelaarsoog. Het ging hen om nieuwsgierig zijn, om overzicht te vinden, ze lieten zich niet hinderen door de culturele oogkleppen van hun ouders die de Tweede Wereldoorlog hadden meegemaakt. Het leukste was dat ze aanvankelijk ook kritisch durfden te zijn naar hun eigen eogofenomenen… Het was feest en het werd steeds internationaler. De toptherapeuten vlogen de wereld over, velen maakten een langere tussenstop in het Indiase Poona van Bhagwan Osho Rajneesh. Party! Er werd wel een tol betaald.

Een aantal van mijn makkers van het eerste uur doken onder in de wiet. Sommigen verdwenen naar goedkope, gammele Drentse boerderijtjes anderen werden versufte, vaste klant van een coffeeshop. Speed, coke, LSD en heroïne brachten velen in een inrichting of afkickcentrum. Er waren bevlogen idealisten die voorgoed hun spirituele heil zochten in India, Tibet, Nepal of Thailand. Een enkeling werd tijdelijk zelf goeroe tot sekstrips, geldwolverij of machtspelletjes en teleurgestelde volgelingen daar een einde aan maakten. Droevig om mee te maken waren de vrienden van toen die afgleden naar een sektarisch fundamentalisme (Christelijk, Joods, Boeddhistisch of nog ingewikkelder), waar weinig meer te relativeren viel. De pacifistische, dienstweigerende PSP-ers en communisten van toen stemmen nu PvdA en kopen rustig JSF’s voor 6 miljard, precies het bedrag waar de gewone burgers op moeten bezuinigen.

En nu? Zijn er nog wel nieuwe visionairs? Of missen we een hele generatie, die positief denkend en vernieuwend hun ingedutte omgeving komt oppeppen? De babyboomers werden in 1980 ten tijde van de economische crisis en de beursrampen ingehaald door nieuwe twintigers die echter plotseling afgeremd werden in hun expansie. Het collectieve individualisme vanuit de vroegere economische overvloed werd ingeruild voor een individualistisch hebberig en angstig grijpdenken. Het liefdeleven werd weer preutser en keuriger. Het fenomeen protesterende student bestond plots niet meer en het racistische conservatisme ging hoogtij vieren.

Rechts zijn mag inmiddels weer helemaal: de Telegraaf wordt allang niet meer als foute krant beschouwd… De media zijn ingehaald door hun bestaansangst en de journalistiek heeft zich ondergeschikt gemaakt aan de adverteerders en het meerderheidsdenken. Lui als Obama, Wouter Bos en Rutte leken even iets van dat oude vuur te presenteren tot ze op het regeringspluche zaten. Nederland is mismoedig en pessimistisch ingekakt. Zelfs het Eigentijds Festival in Vierhouten slaat een jaar over! Wat nog wel bemoedigend is, zijn de paar anonieme hackers, de computernerds, die dubieuze staatsgeheimen durven lekken. Of zie ik nieuwe geïnspireerde denktanks over het hoofd? Ik hoop het. Ik moest even denken aan de oproep van een beroemde ontdekkingsreiziger naar de Zuidpool, Edward Shackleton in 1914: ‘Men wanted for hazardous journey. Small wages. Bitter cold. Long months of complete darkness. Constant danger. Safe return doubtful. Honour and recognition in case of success.’ Zijn er nog zulke spirituele, sociale lefgozers? En dan heb ik geen mafkezen in gedachten die een Afrika-ralley willen rijden voor een sigarettenmerk.

NIEUWE GENERATIE PROTEST

Pioniers uit mijn generatie zitten ook onder de ontvangers van de Meester Kackadorisprijs die de Vereniging Tegen De Kwakzalverij jaarlijks sceptisch en paranoia verleend aan integere, slimme en vooruitstrevende onderzoekers van de alternatieve geneeskunde. Homeopathie is hun grootste ergernis, astrologie de tweede, aardstraling de derde. Ach ja, terwijl de VTDK geheel verwaarloost dat 8% van de reguliere geneeskunst bewezen schadelijke bijwerkingen heeft… Kandidaat voor de VTDK-prijs is dit jaar Prof. Dr. Ir. Michiel de Haas (67), die in mijn ogen uiterst zinnig werk heeft verricht om de gevaren van o.a. electrosmog onder onze aandacht te brengen. Een echte pionier! Maar uit de nieuwe generatie moet ik misschien Tilasmi Frigge noemen (49) die een groot Lokaal Geld Systeem in Den Haag aan het opzetten is met steun van voetbalclub ADO. Ook wil ik schrijver Geert Kimpen (48) eren, die aan zijn hypotheekverstrekker heeft geschreven dat hij wel blijft aflossen maar geen rente meer betaalt. Als aanzet voor een collectieve protestactie klinkt het fantastisch. Op http://www.earth-matters.nl/11/8390/verborgen-nieuws/vrij-te-gebruiken-brieven-voor-je-bankdirecteur-om-te-stoppen-met-rente-betalen-door-ad-broere-en-geert-kimpen staat een heldere voorbeeldbrief voor JOUW bank.

RETROGRADE MERCURIUS

Enne, een tip: tussen 21 oktober en 10 november loopt de mentale planeet Mercurius weer retrograde, twee keer per jaar een periode van wazigheid, rommeligheid met deals, contracten en allerlei verstoorde communicatietoestanden. Iemand vergeet zijn autosleutels in het slot en gooit net het portier dicht, een ander laat de wastafelkraan lopen met het dopje in de afvoer, net voor hij op vakantie gaat (zie hieronder). Juist wel een prima tijd om oude zooi op te ruimen en op te schonen. We moeten wachten met nieuwe afspraken tot Mercurius weer ‘direct’ loopt. Dus beschouw dit maar als de perfecte tijd voor een prikkelbrief aan je bank. Die weet er tijdenlang geen raad mee!

  Kraan niet dichtgedraaid!

ADVERTENTIES VAN ONZE SPONSORS

Na een donatie van € 10 op giro 5008174 ten name van de Haagse Stichting Open Ontmoeting Olivijn mogen (alleen) donateurs een oproep plaatsen in onze eerstvolgende editie (oplage ruim 15.500). Soms weigeren we iets. Drie regels, maximaal 25 woorden, waarvan 2-3 vet. Voor langere advertenties geldt een tarief van € 0,50 per woord. 

Van zoeken naar vinden. Op al je vragen antwoord krijgen van jouw eigen ikken en van je Grote Zelf. Lietje Perizonius in Abcoude faciliteert dat met Voice Dialogue. Meer informatie: www.voicedialogue.nl.

* 100% Raw Certified Organic Producten: SuperFoods Winkel & Verkooppunt Unlimited Health Producten, Weimarstraat 23 in Den Haag (www.raw2go.nl 06-5025085 Ray Persoon). Kijk op www.gezondegronden.nl en op www.unlimitedhealth.nl. Woensdag & donderdag open van 10.00-15.00 uur.

Holistische gezondheidsbeurs in Alphen aan den Rijn: de Body Mind Spirit Beurs op 19/20 oktober in Avifauna. Entree voor beurs èn vogelpark 7 euro! www.bodymindspiritbeurs.nl.

De verborgen kracht van licht en kleur. Sleutel tot een gezond en harmonieus leven door Praveeta Timmerman. Tips voor betere nachtrust & optimaal welzijn. Bestellen http://shop.kleurenpunctuur.nl/boeken/p-1a/6266.html .

* Grootste indoor Sjamanistisch Festival 19 oktober in centrum DJOJ, Rotterdam-Schiebroek. Programma op http://www.gaia-anca.nl.

www.ruimte-rust.nl: Mooi gelegen accommodatie voor o.a. yoga en meditatiegroepen. Drenthe, fijne plekken op het eigen land voor meditatie en buitenoefeningen in de stilte.

* Last van de economische crisis? Wij verlagen de administratiekosten van uw eenmanszaak. Zie onze aanbieding: Verburgh Administraties.

Holistisch afslankprogramma: Over voeding, bewegen, troost-eten en veranderen van eetgewoontes. 3 maanden wekelijkse coaching incl. nieuwe vorm van bioresonantie: www.nooitmeerovergewicht.com.

Paraview, de wekelijkse spirituele beurs met privéconsulten, groepslezingen en mooie spirituele producten. Nu ook als App. Meer info www.paraview.nl.

* Ron Fonteine beheert een fantastische website over gezondheid, voeding en natuurwetten. Kijk op http://www.leefbewust.com.

* Voetreflexologie in Den Haag, driekwartier sessie voor € 25, kennismaken met ontspanning, energiewerk en aandacht. Paula 06-19499097.

* Ervaren klanktherapeut en Ayurvedisch genezer Leo Hoog (69) biedt in Ypenburg sjamanistische consulten (klankschalen, trommels, gong) en klankschaalconcerten (max. 8 personen). Zie www.sattvaklank.com.

DRANK EN KAPOT

“Ik drink teveel en daar wil ik van af.” Theo’s noodkreet werd gevolgd door een vraag naar tips. “Ik heb al aangeleerd om mezelf eerst een klap in mijn gezicht te geven voordat ik een biertje aan mijn mond zet,” schreef hij me. “En ik ga geen boodschappen meer doen in een supermarkt, want daar zie je tien schappen met verschillende soorten wijn. Teveel verleiding. Mijn buurtkruideniertje heeft alleen vieze sherry en vieze rosé staan.” Hij maakte leuke grapjes over zijn minderwaardigheidscomplex: “Als ik een andere kop had gehad, was ik vast en zeker een filmster geworden…” Vroeger deed hij slinks gekleurd water in lege drankflessen zodat hij toch het idee had dat er nog wat in zijn drankkast stond voor noodgevallen. Het is creatief bedacht maar met dit soort oppervlakkige trucs komt de verslaafde drinker meestal nergens. Je kunt je aansluiten bij een AA-groep (Anonieme Alcoholisten http://www.aa-nederland.nl/index19.php) of je kunt meteen een intakegesprek bij een afkickcentrum vragen. Lees ook eens de adviezen op http://www.alcoholinfo.nl na. Maar de eerste stap zou toch enig zelfonderzoek moeten zijn.

“Ik wil mezelf niet kapot zuipen,” zegt Theo tijdens een sessie met mij. Hij praat over een zelfdestructief programma waar hij veel van baalt en waar hij onvoldoende discipline tegenover wil/kan zetten. Ik vraag hem om eerst eens na te gaan welke gevoelens of herinneringen, kinderpijnen en jeugdtrauma’s hij weg wil stoppen, verdoezelen en verdoven. Er volgt een lang verhaal. En daarna wil ik weten wat voor profijt hij heeft van het feit dat hij altijd een excuus voor alles en nog wat kan creëren: IK WAS DRONKEN. We onderzoeken ook wat voor nuttige reacties hij door dat overmatige drinken krijgt van zijn omgeving: “Probeer je extra aandacht te krijgen door je als een probleemgeval voor te doen?” In zijn geval komen we er achter dat hij voornamelijk probeert om zichzelf onaantrekkelijker te maken voor een bepaalde dame die te dicht op zijn huid zit met claims en een kinderwens. Hij durft haar niet af te wijzen, nee zeggen heeft hij nooit geleerd. Als we dat gaan oefenen, begint er eindelijk schot in de zaak te komen. Theo parkeert zijn relatie voor een tijdje en gaat naar een sportschool. Drank wordt dan langzaam weer een vorm van genieten, niet langer het lapmiddel bij zijn Hogeschool Kunst van het Wegstoppen. Alle groei begint met eerlijk en diepgaand motievenonderzoek en niet met cola in de cognacfles.

 DRANKMOP

Een alcoholist vindt op weg naar het café een oude lamp bij de vuilnis. Aan de kroegtafel poetst hij de lamp wat op en er verschijnt een geest, die hem drie wensen aanbiedt. Blij vraagt de dronkaard om een bierglas dat nooit leeg raakt. Plop, zijn wens wordt vervuld. Hij maakt rijkelijk gebruik van zijn cadeau. Dan zegt de geest: “U heeft nòg twee wensen.” “Mooi,” antwoordt zijn tijdelijke meester. “Doe mij nog maar twee van die glazen!”

SHARIA IN BELGISTAN

In de grote steden van West-Europa wordt de demografische invloed van mohammedaanse inwoners groter en groter. In Brussel lijkt er al een meerderheid te zijn. Een redelijk geschoolde en vastbesloten voorstander van invoering van de sharia, ene Abu Imram, liet zich interviewen door een journalist van een Amerikaans christelijk tv-station (zie http://www.cbn.com/tv/1509282970001). Hij stelt duidelijk dat de sharia geen democratie kan toelaten omdat alle wet berust bij Allah en dat de formele autoriteit altijd dient te berusten bij islamitische geleerden en niet bij politici. Als je zulke mafkezen hoort, is het begrijpelijk dat er een krachtige islam fobie ontstaat bij de oorspronkelijke inwoners van zulke steden. “U moet ook maar vier vrouwen nemen en veel kinderen,” zei Abu Imram glimlachend. “En anders is over 20 jaar Brussel van ons.” Laten we hopen dat de meer verlichte stromingen binnen de islam dit arrogante radicalisme zullen keren. Kijk beslist verder voor een lesje van een Arabisch topwijf: https://www.upworthy.com/a-religious-leader-tries-to-tell-the-wrong-woman-how-to-dress-big-mistake?c=upw1!

  BEGRAFENISMOP

Luciano sterft, zelfs zijn eigen maffiaclan is opgelucht, zo wreed was hij. Zijn slachtoffers zijn echter nog steeds bang voor zijn doodenge broer Victor. Een uur voor de begrafenis bezoekt Victor de pastoor en duwt hem duizend euro in de handen: “U gaat zeggen dat Luciano een mooi mens was!” De pastoor aarzelt maar Luciano maakt een gebaar van een pistool tegen het hoofd. De kerk zit vol als de pastoor de dienst begint. “Luciano was een nietsontziend bedrieger, dief en charlatan,” galmt dan zijn stem. “Hij leefde voor geld, was pervers en een moordenaar.” Op de eerste rij zit Victor met een knalrood gezicht pistoolgebaren te maken. Dan haalt de pastoor diep adem en vervolgt: “Maar vergeleken met zijn broer Victor was hij een mooi mens!”

Betere moppen? Probeer http://www.tijdgeest-magazine.nl/artikelen/humor.

   Aspirine helpt!

GELUID ALS KUNST

Een beginnende blokfluitist, een geflipte gitarist en een duffe drummer besloten om het eens over een geheel andere boeg te gooien: de experimentele undergroundmusic scene. Op zulke avonden kon je voor 45 man in een schoollokaal met vervreemdend gejank, gebonk, geratel plus de juiste elektronische ondersteuning van twee mengpanelen met een achtergronddreun een functieloze compostbrei van dissonanten en a-ritmische herhaling neerkwakken, waarvoor tòch geapplaudisseerd werd na het duidelijk onbedoelde einde. Liefhebbers konden zelfs een herinnering aanschaffen via www.anyrecord.nl. Had ik gewoon intuïtief de verkeerde avond gekozen om kennis te maken met dit soort ongecontroleerde muzikaal bewustzijn? Ik herinnerde me de tenenkrommende concerten experimentele jazz van 40 jaar geleden waaraan ook nooit een middagje oefenen in de garagebox was voorafgegaan. “Het gaf niettemin een heel eigen sfeer,” zei iemand, een kenner. “Er is toch wel iets gebeurd, een kleine happening.” Of er ook wel eens avonden waren met harmonie en zo, wilde ik weten. O ja, zeker. “Dan duik je onder in een subculturele uiting van het anarchistische gehoor, een magistrale soundscape, die je ruimte biedt om weg te drijven in de trillingschaos. Je kunt dan mee in zo’n totaal geïmproviseerd landschap van geluidsgolven, geen dagdromen maar avonddromen. En soms is dat er dus en soms niet. Dat is het leven!” Inderdaad, een fraaie filosofische afsluiting. Ik luister toch liever nog eens naar http://www.youtube.com/watch?v=ZlVHYFM96Og: een magistrale Todd Runtgren met het Metropole Orkest in Amsterdam.

  BIECHTMOP

De gepensioneerde priester krijgt via de bisschop klachten doorgespeeld over zijn opvolger, een jonge priester, die net van het seminarie is afgestudeerd. Hij vraagt de jonge collega of hij stilletjes mag meeluisteren in het biechthokje ernaast. Nadat een berouwvol parochielid het verhaal over zijn buitenechtelijke escapades heeft opgebiecht en de kerk heeft verlaten, haalt de gepensioneerde priester zijn collega uit diens hokje. “Hallo zoon!” moppert hij. “Heb je wel eens gehoord van Ja ja of Tjonge, tjonge en Ach nee?” De jonge priester begrijpt er niks van. De oude man schreeuwt bijna: “Heb je geen andere reacties in huis dan EN TOEN? EN TOEN?!”

EINDELIJK BETER BEWIJS VOOR CHEMTRAILS

Geo-engineering bestaat, chemtrails bestaan, het is geen paranoia sprookje, toonde kortgeleden Edward Snowden aan via The Internet Chronicle. Aangemaakt door de agrogigant Monsanto en met de medewerking van kerosinefabrikanten, die onder het motto van efficientere verbrandingen additieven aan vliegtuigbrandstof toevoegen, wordt de hele Westerse wereld al sinds eind jaren ‘60 besproeid met chemicaliën. Het altijd geheim gehouden motief is de klimaatverandering, die een bedreiging zou zijn voor de Amerikaanse landbouw. “Chemtrails zijn een onderdeel van een bewust programma dat gericht is op het tegengaan van de opwarming van de aarde” zegt Snowden. Het geheime sproeiproject uit het Muad’Dib laboratorium van Monsanto is opgericht ter bescherming van Noord-Amerika’s klimaat ten koste van alles. In het recente Wereldbank-rapport Turn Down The Heat werden we al voorbereid met een overzicht van de effecten van de opwarming van de aarde, met name in Afrika ten zuiden van de Sahara en Zuid- en Zuidoost-Azië. Gesproken werd over de “waarschijnlijke impact” van een opwarming van de aarde met 2 en 4 graden op de landbouwproductie, waterbronnen en mensen die in kustregio’s in Afrika en Zuid-Azië wonen. Echter juist de chemtrails veroorzaken klimatologische bijwerkingen zoals de versnelling van woestijnvorming in het gebied rondom de Afrikaanse Sahara, grotere droogte in de Amazone en krachtige stormen langs de oostkust van Amerika. Snowden: “Burgers worden elke dag gebombardeerd met een onzichtbare regen van koolstof-geladen moleculen, het effect op de gezondheid is totaal onbekend.” Het is weer een bewijs van de volstrekte onbetrouwbaarheid van onze overheid dat dit gebeuren platweg ontkend wordt. Spindocters manipuleren ons elke dag.

WETTIG OPSLUITEN

Want hoe gaat dat spel? Toen meer van Snowden’s uitgelekte informatie wees op het feit dat o.a. Nieuw Zeeland totaal illegaal zijn ingezetenen via internet bespioneerde, werd gewoon in hun Parlement een wet aangenomen dat het Government Communications Security Bureau voortaan toestemming gaf voor die acties. Alles mag om maar ‘terroristen’ te kunnen bestrijden. Maar wie terroriseert hier wie? De V.S., ooit het land van de Vrijheid, huisvest maar 4% van de wereldbevolking maar ook 25% van alle gevangenen op de wereld: 2.330.000 mensen, merendeels zwart en Latino’s. Steeds meer wetten maken steeds meer vergrijpen bestrafbaar. Het wordt hier dadelijk ook nog op Noord Korea: een keertje je onderbroek laten zien op YouTube en je wordt daar geëxecuteerd. Beetje opruimend artikeltje op internet in China en je gaat naar een werkkamp. Iets over homo-emancipatie in Rusland: tien jaar de bak in! En denk aan de twee jaar werkkampslavernij voor de meisjes van Pussy Riot. ’t Zal wel karma zijn maar toch kut!

 Vlag van de Pijlkruisers

REACTIONAIR HONGARIJE

Bulgaren en Roemenen hebben een weinig florissante reputatie in Nederland, maar van het Hongarije (10 miljoen inwoners waarvan er 4 miljoen op of onder het bestaansminimum leven!) onder President Áder en Premier Orban van de centrum-rechtse regeringspartij Fidesz (tweederde van de parlementszetels) horen we nog zorgelijker berichten. Door middel van het jarenlang strippen van elk recht op vrije meningsuiting is de vrije pers verlamd en door het ritselen met de kiesregels is er weinig over van de Hongaarse oppositiepartijen. De pensioenen werden geplunderd, met willekeur werden er belastingen opgelegd die vooral de minder bedeelden troffen (een BTW-tarief van 27%). Een éénpartijdictatuur noemen critici het al. Het beruchte Pijlkruisers-idee uit de nazitijd, de Hongaarse Garde, heeft zich in Hongarije inmiddels als een politieke partij gemanifesteerd en is daar enorm succesvol. Kopstukken uit deze Nyilaskeresztes Párt – Hungarista Mozgalom hebben de zondeboktechniek opnieuw uitgevonden om de stroeve economie te kunnen verontschuldigen. Alles is de schuld van de joden, islamieten, negers, zigeuners en daklozen, van de homo’s en de lesbiennes. Dit herleefde fascisme zet zich (begrijpelijk) ook af tegen de corrupte socialisten die het land lang geregeerd hebben en het systeem van baantjes vergeven binnen de club die de macht heeft, het cliëntelisme. De VIP-behandelingen in ziekenhuizen voor de Hongaarse elite is één van de schrijnendste voorbeelden hiervan. Toetreding tot Europa van dit rechts-autoritair ‘geregeerde’ land lijkt de zoveelste stap tot corrumperen van onze collectieve moraal. Voorlopig zijn er al bijna een miljoen Hongaren, met name jongeren en beter opgeleiden, gevlucht naar betere oorden, weg van huis. Broodnodig relativeren over vluchten kan via Alexander Curly www.youtube.com/watch?v=kq_HfTTNbV4#t=94.

LOSSE MEDEDELINGEN

* Magistrale fotoreportage van het Burning Man kunst & muziek festival in de woestijn van Nevada augustus 2013 http://www.theatlantic.com/infocus/2013/09/photos-of-burning-man-2013/100584/.

* Avaaz is een wereldwijd campagnenetwerk van 10 miljoen mensen dat wil bereiken dat internationale besluitvorming wordt bepaald door inzichten en waarden van alle mensen op de wereld. Kijk hier of op Facebook of Twitter.

* Zonnepanelen? Laat je oude meter zitten want digitale slimme meters verhogen je stralingsbelasting. Kijk ook op http://www.gaslicht.com/nieuws/teruglevering-en-salderen-hoe-zit-dat-precies.

* De Europese regelgeving pakt opnieuw de natuurgeneeswijzen en de homeopathie aan. Protest kan via een Duitse petitie: www.fid-gesundheitswissen.de/spezial/talk/pet_13_33/index.html?ehkzneu=GNL5434. De website op zich is ook al zeer boeiend.

 VIAGRA MOP

Opa logeert met oma bij zijn zoon en schoondochter. Als hij in de badkamer een doosje Viagra vindt, wil hij er alles van weten. Hoe lang, hoe duur, hoe vaak? Zoon Wim doet niet moeilijk: “Voor een tientje mag je je gang gaan, pa!” Als de volgende dag zijn ouders zijn uitgezwaaid, vind Wim € 110 in de badkamer. Verbaasd belt hij zijn vader terug. Die antwoordt giechelig: “Die honderd extra is van je moeder, jongen!”

TENEN LEZEN

Handlezen is een wijdverbreid orakel, dat in onze vroegste tijden in verband gebracht werd met rondtrekkende zigeunerinnen. In Azië is dit soort fenomenen al veel ouder. Men leest daar het gezicht, de hele voet of specifiek wat de tenen ons te zeggen hebben over het karakter. Rechts zou iets zeggen over ons verstandelijke, rationele en mannelijke gedrag en over je fysieke conditie, de linkervoet zou informeren over onze vrouwelijkheid, emotiebeleving en intuïtieve waarneming, alsmede over onze constitutie. Stramme, verkrampte tenen waarschuwen voor dogmatische opvattingen of geblokkeerde energieën, jubeltenen wijzen weer op iemand die graag ‘omhoog kijkt met een grote fantasie en meditatief vermogen. De vijf tenen representeren de 5 elementen, die (van groot naar klein) staan voor je verschillende talenten en handicaps. Het kleine teentje rechts laat zo zien hoe het zit met je onzekerheid en angsten, dat teentje links beschrijft je (zelf)vertrouwen en seksuele gedrag. Eelt, wratjes en likdoorns geven specifieke ellende aan. De analyse van tenenleester Sylvia Bol uit ’s-Gravenzande liet mij even flink versteld staan (www.viavoet.nl). Nieuwsgierig? Leef je dan uit met de drie handboeken over Tenenlezen van de Nederlandse pioniers op dit gebied: de polariteitstherapeuten Imre en Margriet Somogyi. Zie www.ctrl-e.nl/uitgeverij/index.php/boeken/item/89-tenen-lezen-2.

APPELZIJN

Met name appelazijn bevordert je spijsvertering en zorgt ervoor dat er minder vet door het lichaam wordt opgenomen omdat het o.m. effectief ‘ontslakt’. Het wordt gebruikt bij reumatische klachten maar vooral om zijn antiseptische eigenschappen: antischimmel, antivirus en antibacterieel. Een beetje in je salade, je fruit er in wassen en sproeien over al je discutabele hapjes (rauw vlees bijvoorbeeld), waarna die appelazijn de bederf-stimulerende bacteriën kan doden.

VIERSCHAAK 15/11

Vierschaken is een vrij onbekende maar fascinerende schaakvariant. Twee partners (Echt Wit en Vals Wit) spelen tegen twee andere maten (Echt Zwart en Vals Zwart) op een met drie extra rijen uitgebreid schaakbord. Men speelt met de klok mee, de partners zitten tegenover elkaar. Men wint als een van de tegenstanders pat of mat staat en de overgebleven tegenstander mat wordt gezet. Je hoeft beslist geen briljant schaker te zijn maar je moet goed in het Hier-En-Nu kunnen blijven met maximale alertheid. Even suffen en je wordt van twee kanten af genadeloos in de pan gehakt. Je kunt je immers maar naar een kant tegelijk verdedigen en ondertussen pikt de andere partij een stuk van je in. Je hoopt dat je maat je dan redt doordat hij de rovende partij van zijn voornemens af houdt door hem op zijn beurt aan te vallen. Volop intrige dus, beter dan wat voor PC-spel dan ook. Wie op vrijdagavond 15 november wil proeven van deze kunst, is welkom bij mij thuis. Bel of mail.

(Extra bonus voor literaire lezers)

In memoriam Harry Mulisch (29 juli 1927-30 oktober 2010)

Toen ik Harry Mulisch voor het eerst ontmoette, in het restaurant van Hotel Americain op het Leidseplein, had hij ruim tien jaar daarvoor mijn toenmalige vriendin Ingrid H. verleid. Zij had mij vergast op alle smeuïge details en waar is waar, wie wil nu geen vriendin hebben die het met een Zeer Bekende Nederlander gedaan heeft? Met grote teleurstelling had ik echter net zijn absurd dikke roman gelezen, 900 pagina’s, De Ontdekking van de Hemel. Grappig nee, ik kon de highlights noteren op één A4tje. De verfilming (http://www.moviemeter.nl/film/834) naderhand was even weinig verrassend. Toch kregen we een aardig gesprek. Hij herinnerde zich Ingrid maar vaag. Dat is niet zo gek want hij bekende dat hij op hoogtijdagen wel eens twee dates per dag had gehad. Hoe oud ze toen was geweest, wilde hij weten. Mijn antwoord ervoer hij als een compliment voor zijn vitale overredingskracht. “Hoe oud ben je zelf?” informeerde hij. “Wat een gemene vraag, “antwoordde ik. Ik schat dat ik even veel ouder ben dan Ingrid als u ouder bent dan ik.” Mulisch glimlachte: “Thuis zal ik het eens uitrekenen. Maar toch zeg je U tegen mij.” Ik haalde mijn schouders op: “Ik kan mijn journalistieke voorbeeld toch zeker niet tutoyeren? Dat zou het hele maatschappelijke bestel ondermijnen.” Mulisch keek me vreemd aan: “Je haalt me de woorden uit de mond.” Ik wist wat ik moest antwoorden: “Wij zijn op aarde om te zondigen en zo God te verheer­lijken. Tenminste, dat schrijft u zelf ergens.”

Mulisch keek ondertussen licht geagiteerd om zich heen. Bij het raam zat een voluptueuze blondine naar buiten te staren alsof daar naast de fontein de Miss Holland Verkiezingen plaatsvonden en zij met een juryplaats genoegen moest nemen. Ze keek even om alsof ze de blik van de Meester van de Daadkrachtige Pen in haar rug gevoeld had. Op dat moment plaatste zich een lijkbleke jongeman op een kruk tussen hem en zijn aandachtspunt. “Ga jij eens weg,” zei de schrijver streng tegen hem en tot mijn en mogelijk zijn eigen verbazing gebeurde er wat hij had bevolen. “Vind je het wat?” wees Mulisch met zijn pijp. “U bedoelt die blonde?” Hij wees weer: “Het is toch een eerste eis van hoffelijkheid onder beschaaf­de mensen, dat je je vrienden je vrouw aanbiedt.” Ik was kort stomverbaasd. “Is zij uw partner?” Mulisch lachte: “Nee, maar dat kan zo maar veranderen.”

Ik kon me alles voorstellen op dat moment en keek kennelijk zo bewonderend dat de meester vroeg: “Wat zul je van me gebruiken?” “Mineraalwater graag,” zei ik. “Water?” herhaalde Mulisch en vertrok zijn gezicht van afschuw. “Water is om je tanden mee te poetsen.” “Dat ook,” zei ik. “Aan die mogelijkheid zouden we beiden misschien vaker moeten denken.”

De aansnellende ober, die gereageerd had op het gedecideerde wuiven van de bekende Amsterdammer, begon op slijmerige toon te vragen wat wij zoal in gedachten hadden om de ochtend door te komen. Voor zijn oren groeide zijn zwarte haar door tot zijn onder­kaak. Mulisch zelf zou het beschrijven als een mode, die in vroeger jaren “neuklatten” werden genoemd, aangezien het vrouwvolk zich daaraan vast kon houden tijdens de werkzaamheden. Geïrriteerd sprak Mulisch: “Ik dank u voor uw heldere betoog! En nu een heel ander onderwerp: de bitterballen. Acht! Een witte wijn voor mij en een mineraalwater voor deze veelbelovende concurrent.” Hij boog zich naar mij over zodat ik de lucht van eerdere witte wijntjes op hun waarde en aantal kon schatten: “Heb je misschien een foto van je Ingridje bij je?” Ik wist al van niet maar om mij een houding te geven begon ik bereidwillig te zoeken in mijn portefeuille. Ineens viel daar een visitekaartje uit, een mooi, roze kaartje met het portret van mijn favoriete voetreflexuologe, Jonie. Razendsnel bukte Mulisch zich: “En dáár doe jij het ook mee?!” wilde hij weten. Ik voelde me als een kleuter beteuterd met mijn niet-neukbare therapeute. “Nee, nee,” mompelde ik.

“Hoe komt het toch,” vroeg de schrijver zich daarop af, “dat ik, toch een van de verstan­digste mensen die ik ken, -en nu druk ik mij nog bescheiden uit- zulke stompzinnige kennissen tegen het lijf loop? Nu weet ik plots zeker dat jij krankzinnig bent.” Ik gebaarde naar het roze kaartje in zijn hand: “Omdat ik haar therapeutische integriteit respecteer en slechts mijn voeten laat masseren?” “Hij heeft het tenminste door!” riep Mulisch met lichte stemverheffing. De blondine keek opnieuw een seconde in onze richting. “U houdt er zelf ook wel een paar krankzinnige aannames op na,” durfde ik te zeggen. Een brede glimlach was mijn beloning. “In orde. Laten wij eens en voor altijd de rollen verdelen: ik ben gek en jij bent dom.” Ik knikte opgelucht: “Afgesproken!”

Mulisch nam een grote slok en zei toen ontspannen: “Ik zei het om je te plagen, maar daar blijk jij geen orgaan voor te hebben. En, ga jij kindertjes maken met die Ingridje?” Het was een onderwerp waar ik sowieso al erg lang over aarzelde. Mulisch pikte het direct op: “Als zij een kind krijgt, moeten jullie het liefdevol maar met ijzeren hand opvoeden, met als enige doel dat het zijn vader zal eren.” “Zegt u dit nu nog eens om me te jennen?” vroeg ik. “O nee,” was het antwoord. “Ware liefde bloeit als alle bloemen wel het beste met de wortels in mest en modder.” Enig wantrouwen was mij niet vreemd: “Maakt u zichzelf dat nu wijs, al dit quasi vleiende inzicht over mijn wortel?” Mulisch lachte nu voluit: “Ik beschik over een benijdenswaardige gave. Daar kun je heel oud mee worden.” “U heeft zelf geen kinderen, heb ik begrepen?” Het gelach hield aan. De ijsblokjes rinkelen in zijn glas: “In principe ben ik voorstander van abortus tot het veertigste levensjaar en van euthanasie vanaf het veertigste.” Natuurlijk lachte ik mee. “Die noodlottige grens zijn we dan gelukkig al gepasseerd. Maar mijn oren toeteren iets van uw geschater.” “Ach wat?” zei de grote schrijver. “Weet je zeker dat je je niet laat meeslepen door je gevoel voor humor?” Ik ging een beetje anders zitten, om eerlijk te zijn ook om nog even naar de dame bij het raam te kijken. Even ving ik haar aandacht. Mulisch wenkte de ober al weer voor een nieuw glas wijn. “Getoeter, zeg je? Wind je toch niet zo op. Je bent al genoeg gestraft met het feit, dat je bent wie je bent. Maar jij weet het tenminste tijdig.”

Op de een of andere manier had ik plotseling het gevoel dat hij te ver was gegaan: wie het over de tijd heeft, heeft het ook altijd over de dood. Zulke opmerkingen luiden toch doorgaans het begin van het einde in. Mulisch staarde plotseling als een uil over zijn grote bril naar de draaideur, zonder iets van mijn veranderde instelling op te merken. Kennelijk verliet er iemand het pand die zijn volle aandacht getrokken had. Hij stond op en graaide zijn lange gabardine regenjas van de kruk naast hem. “Ik moet weg. Reken jij even af? Moet je er zelf ook niet vandoor?”

“Ik blijf nog wat hangen,” zei ik met een blik in de rich­ting van de blondine. “Wel thuis, meneer Mulisch.” Vanaf dat moment werden de gebeurtenissen in snel tempo onoverzichte­lij­ker. Mijn aanbeden idool keek alsof hij water zag branden. “Ga jij nu MIJN lekkernijtje nuttigen?” Ik begreep er niets meer van. “Jij lulletje! Zag jij niet dat die blonde mij deinende stilte aanbood, plant geworden beweging? En nu kom jij opduiken uit de verdoemenis. Ineens ga jij de reusachtige pelikaan uithangen, die even inslaat door het hemeldak van Americain en MIJN prooi opschept!” Ik was totaal overdonderd. Met moeite bracht ik nog een verdedigende zin uit: “Ging u niet net snel iemand ontmoeten buiten?” Het antwoord was duidelijk: “Flikker op!”

“Ik begrijp dat u mij niet wilt terug zien,” monkelde ik nog. Mulisch knikte meewarig. “Nee. Adieu, ongelukkige. Dit is mijn laatste woord, de audiëntie is beëindigd, daar is de deur. Of liever had ik willen zeggen: daar is het raam. Maar helaas, we zitten op de parterre.” Hij keek naar de blondine die met geen blik of gebaar liet weten dat ze zich van onze aanwezigheid bewust was. “Mijn keuze is gemaakt,” gromde Mulisch en hij beende naar de uitgang. Het was erg druk op zijn begrafenis zo’n vijftien jaar later.

Meer korte verhalen van Peter den Haring op www.tijdgeest-magazine.nl/verhalenDenkt, aleer gij doende zijt, en doende, denkt dan nog. (Guido Gezelle)

WAAROM BLIJVEN PIEKEREN? PROBEER EEN ORAKEL!

De een is dom, de ander gek. Vooruit. Als je niets begrijpt van het handelen van die ander, laat je dan eens inspireren door een huis-tuin-en keuken ORAKEL: www.peterdenharing.nl/domino_orakel.htm.  Vraag naar het motief van de tegenpartij en lees het onderste oordeel in het vakje: DE ANDER.

TIJDGEEST MAGAZINE REDACTIE

PETER DEN HARING  www.peterdenharing.nl

Kornoeljestraat 118 2564 LT Den Haag 070-3646639

Coaching * Karmische astrologie * Auralezen * Familie opstellingen * Tekst 

    Print       Email

Laat een boodschap achter

You might also like...

Tijdgeest MEGAZIEN van 1 juni 2017

Read More →