Humor heeft veel kanten, vandaag houd ik het simpel bij wat boerderijbakken en huisdierhumor. Ook leuk is wat niet meer leuk is. Ik plaatste een link in december 2013 met foto’s van een UFO-berging op zee. Kort daarna waren ze verdwenen van internet. Streep erdoor: Bron: http://www.theorionconspiracy.com/media/images/projects/09_THIRD_WRECK/catalog/09_03.jpg. Lachen! Lekker toch gezien!

  HENGSTENMOP

De jonge, succesvolle boer heeft een vrouw gevonden via een televisiequiz, maar zijn probleem blijkt erger te worden als ook zijn schoonmoeder bij hem komt wonen. Ze zeurt over de strontgeur, over de stilte, over het eten en over zijn vieze handen. Op een ochtend loopt ze het weiland in en maakt de hengst aan het schrikken. Het dier draait zich om en schopt met de achterbenen haar schedel in. Het is druk op de crematie. Dan valt de pastoor iets op: bij de condoleancerij wordt er door de vrouwen iets tegen de boer gezegd en die knikt dan steeds ja. Soms fluistert echter een man iets in zijn oor en dan knikt hij onveranderlijk nee. De pastoor vraagt er na afloop naar. ‘Tja,” zegt de boer. “De vrouwen zeggen altijd, ‘Arme man, wat een tragedie’ en dan knik ik ja. En die mannen vragen altijd of ze die hengst een tijdje kunnen lenen. En dan moet ik Nee knikken omdat dat beest al een jaar vooruit verhuurd is.”

  50 jaar!  

  VARKENMOP

De bejaarde boer loopt met zijn vrouw door de schuur, als zij hem plotseling aan zijn mouw trekt: “Gerrit, we zijn volgende week zaterdag vijftig jaar getrouwd!” Gerrit kijkt pijnlijk verrast op: “En?” “Nou,” zegt zijn vrouw, “laten we een varken slachten!” Gerrit schudt zijn hoofd: O, nee! We gaan niet afreageren op zo’n onschuldig beest voor iets wat een halve eeuw geleden gebeurd is!”

  HONDENMOP 1

Op de voorste rij in de bioscoop met de film ‘In De Ban van de Ring’ zit een bejaarde man met een grote hond. Bij sentimentele scenes begint de hond luidrustig te huilen en bij grappige gebeurtenissen blaft hij hard van het lachen. Na afloop vraagt een andere bezoeker: “Meneer, neem me niet kwalijk, vindt u het ook zelf niet een beetje gek? Een lachende en huilende hond in de bios?” De bejaarde kan knikt: “Inderdaad, Hij vond het boek maar kloten!”

   HONDENMOP 2

De slager kijkt zijn ogen uit als er een grote Rottweiler met een mand in zijn bek zijn zaak binnenloopt. Hij wil de hond wegjagen maar die gromt en buigt zijn kop zodat de slager kan zien dat er een briefje in de mand ligt met tien euro er aan met een paperclip.  Eén kilo OSSENHAAS biefstuk staat er op. De slager kijkt vreemd op. “Ja, hallo, hond voor die prijs kan je hooguit schnitzel krijgen.” Als hij echter de ingepakte kilo schnitzel in de mand wil leggen, begint de hond onaangenaam te grommen. De slager aarzelt: “Okay, dan, ossenhaas gaat het worden,” maar de hond blijft grommen. “Ga ik je echt haasbiefstuk geven?” vraagt de slager zich hardop af, maar als de hond begint te kwispelstaarten, maakt de man met tegenzin de boodschap in orde. Tegelijk roept hij zijn knecht uit de vrieskelder om even voor hem de zaak in de gaten te houden want hij wil weten waar zijn dure bestelling heen gaat. De Rottweiler rent drie huizenblokken verder en neemt dan de trap naar de vierde verdieping. Voor een appartementsdeur begint hij hard te blaffen. De deur gaat open en een scheldende man laat de hond binnen. De slagersknecht steekt zijn hand op: “Meneer, waarom scheldt u die hond zo uit? Dat beest is hartstikke slim!” De man blijft razend: “Wat slim?! Dit is al de twee keer deze week dat hij de huissleutel vergeet!”

   HONDENMOP 3

De oudere heer zit rustig op een bank in het park als er een bebaarde jongen met een waanzinnige haarbos naast hem komt zitten. Er zitten strengetjes in, spiegeltjes en kleurige bandjes. De man kijkt zo vaak opzij dat de jongen ineens gromt: “Hallo ouwe, heb je zelf nooit eens iets geks gedaan?!” De heer knikt: “Jawel. Ik was eens heel dronken en toen heb ik seks gehad met de loopse Sint Bernardhond van een vriendin! Ik dacht ineens dat je misschien mijn zoon zou zijn.”

  PAARDENMOP

Drie dure racepaarden scheppen in de stal op over hun overwinningen. De Engelse volbloed hinnikt dat hij van de 12 races er 7 gewonnen heeft. De schimmel deed nog beter: “Van de laatste 24 won ik er 15!” De zwarte Arabier steekt zijn neus omhoog: “Ik won er 28 van de laatste 36!” Ontzag vult de stal. Ineens heft de hazewindhond, die in een hoekje heeft liggen slapen, zijn kop en zegt: “Ik wil niet speciaal patsen, hoor, maar eh, in mijn laatste 40 races heb ik 37 keer gewonnen.” Het wordt doodstil. Dan schraapt de Arabier zijn keel en zegt: “Kijk, kijk, een pratende hond.”

    VERLENGMOP

De chirurg kijkt bedenkelijk als zijn patiënt vraagt om een penisverlenging. “Voor zo’n minimale aanhechtingsmogelijkheid als bij u is er eigenlijk maar een oplossing, een implantaat met jonge olifantenslurf. Maar ‘t is nog experimenteel, dus bent u bereid om zelf de verantwoording te dragen?” De patiënt knikt: “Alle seks is meegenomen dokter!” Drie weken na de operatie moet de patiënt rapporteren en hij is wild enthousiast. “Dokter, die dubbele bobbel is fabuleus. De dames geven gewoon mijn telefoonnummer aan elkaar door!” De chirurg is nog steeds gereserveerd: “Is er echt geen enkele bijwerking?” “Jawel,” antwoordt de patiënt, “ik kan naar geen enkel feestje meer en ook niet naar restaurants met een lopend buffet?” “Hoe zo?” verbaast de dokter zich. “Nu ja, eh, dan komt dat ding uit mijn broek en pakt een patatje of een pinda.” “Oei,” zegt de dokter. “Dat is pijnlijk.” “Dat nog niet zo zeer, dokter,” zegt de patiënt, “maar wel als die slurf dat hapje daarna in mijn anus probeert te stoppen.”

   MANIPULATIEMOP

Paul gaat biechten en fluistert in het getraliede venster dat hij een sletterig meisje uit de polder herhaalde keren anaal misbruikt heeft voor zijn perverse genoegens. “Het was zeker die Grietje Bosma uit Dronten?” vraagt de priester. “Ik kan het u echt niet vertellen,” piept Paul. “Dan was het Maaike Wiebenga uit Emmeloord!” besluit de priester. “Vooruit. Je doet 50 keer Wees gegroet Maria met diepe overtuiging en ik vergeef je je zonde.” Paul rent de kerk uit naar het café, waar zijn vrienden zitten te wachten. “Top!” schreeuwt hij al van verre. ” Ik heb twee fantastische tips gekregen!”

   PISMOP

’t Is winter en koud in het kantoor. Het begint al te schemeren maar de twee Justitieambtenaren die moeten overwerken om alle illegale telefoontaps af te luisteren, hebben het helemaal gehad. De oudste krijgt een idee. Hij zet een stoel op zijn bureau, tikt een plafondtegel los en gaat ondersteboven aan een waterleidingbuis hangen. Hij gebaart de jongste om de stoel weg te halen. Die wil net verbijsterd vragen wat in Godsnaam de bedoeling is als de Secretaris-Generaal binnen komt.
“Wat bent u in Godsnaam aan het doen?” vraagt de baas aan de hangende man. “Ik ben een vleermuis geworden,” piept de hangende ambtenaar. “Je komt NU naar beneden!” roept zijn superieur. “Naar huis en ik wil je twee dagen niet zien! Weg!” Als hij de kamer wil verlaten, loopt ook de jongste ambtenaar met hem mee. “Waar denk jij dat JIJ naar toe gaat?” vraagt de S.G. dreigend. “Ook naar huis,” is het antwoord. “Ik word gek als die vleermuis op mijn hoofd pist.”

   VLEERMUISMOP 2

Twee vampiervleermuizen hangen ondersteboven in een grot. “Ik heb zo’n trek in vers bloed,” gromt de linker, “ik moet op jacht!” De rechter wordt direct zenuwachtig: “Joh, wacht nou. Wij zijn hier net nieuw. Je weet de weg niet. Laten we wachten tot de hele troep op jacht gaat straks!” Zijn vriend schudt zijn vleugels uit: “Ik ga. Ik vertrouw op mijn neus.” En weg fladdert hij. Na tien minuten is hij terug, zijn hele gezicht onder het verse bloed. “Wauw, waanzinnig,” complimenteert zijn vriend hem. “Vertel mij de truc.” Zijn bebloede makker wenkt hem en ze vliegen samen naar de uitgang van de grot. “Wacht even,” zegt de koene jager. “Kijk eerst even recht vooruit. Zie jij daar ergens een hoog, zwart gebouw?” Zijn vriend stelt even scherp en antwoordt dan: “Ja?” “Fijn voor jou,” antwoordt zijn vriend. “Ik niet..”

  KOEIENMOP

De dorpswinkelier rijdt met zijn auto langs de boerderij van Gerrit en Ans, als plotseling de motor het begeeft. De man gooit zijn motorkap omhoog en onderzoekt olie- en waterpeil. Daar zit het probleem niet. Dan hoort hij een lage stem: “Je ken beter de carberater uit mekaar hoale.” Hij kijkt verrast op en ziet een koe naast het prikkeldraad staan en geïnteresseerd naar hem kijken. De winkelier is stomverbaasd en loopt snel terug naar de boerderij, waar Gerrit in de voortuin staat te schoffelen. “Gerrit, een van je koeien zegt dat mijn carburator kapot is.” Gerrit tuurt de weg af: “Zeker die roodbonte met dat halve merk in d’r oor?” De winkelier knikt. Gerrit haalt zijn schouders op: “Die hep geen hol verstand van auto’s, man!”

  KEUZEMOP

Annie channelt de overleden vader van Geert, die dragqueen was bij leven en een Duitse herder als vriendin had: “Hij twijfelt enorm, zijn geest ijsbeert heen en weer!” Geert wil de oorzaak weten. “Je vader moet kiezen tussen de hel en het vagevuur,” monkelt de paragnoste. “Vraag hem wat het verschil is,” zegt Geert. Annie rilt: “Hij antwoordt dat iedereen daar tot zijn nek in de stront en de maden staat.” Geert houdt aan: “Wat is het verschil dan?” Het medium krijgt nu helemaal de bibbers: “In het vagevuur moeten ze door hun neus ademhalen, maar in de hel komt om de haverklap de duivel langs met een zeis!” Geert snapt het niet tot Annie gilt: “Dan moeten ze bukken!”

   KLEUTERMOP

Marijke vraagt aan haar neefje Pim wat een penis is. Hij heeft geen idee maar vraagt het later aan zijn vader. De boer haalt diep adem, zet allerlei vooroordelen van zich af en stroopt zijn broek omlaag. “Kijk jongen. Dit is nu een penis, DE perfecte penis.” Het volgende weekend neemt Pimmetje zijn nichtje mee naar de varkensschuur en doet zijn broek naar beneden: “Ik weet het nu. Kijk, als dit ding twee centimeter korter was dan was het de perfecte penis!”

Eerste generatie hackers.

   BLIJ GEZIN MOP

Mammie, wat is een weerwolf?
Houdt je mond nu toch even en kam je gezicht, Pietje.

Mammie, Pietje wil mijn oor niet loslaten!
Pietje, laat nu het oor van Liesje los!
Okay, Pietje, geef mij Liesje’s oor nu maar.

Mama, ik moet opa niet meer.
Nou, Pietje, dan schuif je hem opzij en dan eet je alleen je rijst op.

Mamma, waarom ziet oma zo bleek?
Kop dicht, Pietje. Verder graven!

Mammie, wat bedoelen ze met een delinquent kind?
Kop dicht, Pietje. Geef me die koevoet even.

Mamma, waarom duwen we de auto van de berg?
Stil, Pietje! Maak je vader nu niet wakker.

Mammie, waarom rennen al die mensen zo hard?
Kop dicht, Pietje. Geef mij nu eerst het machinegeweer!

HUMOR? OF SLAP GELUL?

Wat is humor? Vaak neemt iemand aanstoot aan de gevarieerde moppen die ik van over de hele wereld verzamel en bewerk.  Ik heb er nu al meer dan 300 verzameld op deze website. Mijn norm is of ik zelf hard genoeg moest lachen om de kronkel van de maker.
Ik lach bijvoorbeeld altijd om Roel C. Verburg (“Ik ben geen inbreker, ik ben gewoon benieuwd hoe je woont; ik ben niet incontinent, ik ben gewoon lui; ik ben geen alcoholist, vind alleen de eerste dertig pils niet lekker.” Enzovoorts, zie zijn lijst krankzinnige liedjes (met bovenaan ‘Nerd’) op http://www.youtube.com/watch?v=kUqui_zWKgU).

Humor vertaalt zich echter ook in smaken waar ik niks mee kan. Is een bizarre gedachte voldoende zoals bijvoorbeeld Kamagurka ze aan de lopende band produceert? Ik oefen ook even: “Shit, weer de maand van de spiritualiteit vergeten!” Of “Wilt u geen gebitsbeugeltje?” “Nee. Ik rook niet meer.”
Hahahaha… Zo’n quasi-humorlijstje is erg eenvoudig te maken, maar wie zit daar op te wachten?
“Ik zou heel goed gitaar kunnen spelen, maar ik doe het gewoon niet.”
”Jij wilt ook niet mee doen met de cursus Grafdansen?”
“O nee, hoor. Te ordinair. Ik ga tenenworstelen. Of eerder nog iets met het Ware Zelf.”

Twitteren dan: “Help, het wc-papier is op.”
Of slappe opmerkingen plaatsen als “Waar gedronken wordt, vallen druppels.” Even erg: “Eh, ik moet even naar een tamponerie.”
Vooral op Facebook zijn de suffe opmerkingen gewild: “Hoezo geen oraal? Houd je niet van huisgemaakt stoofvlees?”

’t Is huilen met de pet op. En dus maar weer even overstag. Naar de ernst!

(Kinderen mogen niet in de magnetron)

Vooruit, dit postje ga ik serieus afsluiten met de
KEUKEN VAN HET ONGEWENSTE DIER

Ik eet altijd op het fantastische KUNA-festival in Dwingeloo (www.kuna.taribush.nl) bij de Keuken van het Ongewenste Dier (http://kvhod.blogspot.nl/) zo’n stuk afgeknalde gans en dat bevalt heel goed. Geen antibiotica, niet vol geploft met water, biologisch dynamisch grootgebracht: heerlijk! Een paar honderd jaar geleden was gans favoriet volksvoedsel. We moeten af van de foute kip, het gekwelde varken en de stalkoe met rust laten en hoppa, onze eigen gans vangen langs de singelkant. Moeilijk is dat niet en je redt de gans van de vergassing! Op YouTube staat de handleiding voor netjes portioneren, zoals dat heet: www.youtube.com/watch?v=wtZJLtluc0Q. Het mag niet, maar de rechter heeft vast begrip voor je hulp aan Het Grote Geheel!

Overigens verdwijnen er jaarlijks ook 125.000 muskusratten met heel mooi bont en smakelijke bouten in de destructieoven: ongewenst. De mensen vreten liever kwalijk ongezonde dieren uit de bio-industrie dan gelukkig geleefd, oergezond paarden-, pony- en ganzenvlees, die naadloos in het huisdierenvoer verdwijnen. Op www.durfalkoken.jimdo.com leer je trouwens koken met sprinkhanen en buffalo-wormen. Lol!

PdH