Loading...
You are here:  Home  >  New Age journalistiek  >  Humor  >  Current Article

25 Nette moppen

By   /   september 28, 2013  /   No Comments

3 kerstzangertjes

Leedvermaak, wat rariteiten, onschuldige grapjes voor de familieverjaardagen, ze bestaan en wel hier opgetekend.  Vijfentwintig nette moppen waarvan je er maar een paar hoeft te onthouden. Lekker alles doen om maar leuk gevonden te worden!

Smiley groot copy THERAPEUTENMOP

In de intervisiesessies van de hypnotherapeutenclub gaat het heftig toe. Ze leren elkaar steeds beter kennen. Op een avond besluiten de mannen om feedback op elkaars ergste geheimen te geven. De jongste therapeut begint met te bekennen dat hij het diepe verlangen heeft om al zijn patiënten met overgewicht om te brengen. De tweede therapeut zegt dat hij dit vak alleen om het geld doet. Dat hij onnodig sessies afspreekt om maar meer inkomen uit zijn klanten te persen. De derde therapeut zegt dat hij duurbetaalde sessies met drugs doet en zelf ook leeft op geestverruimende middelen en drank. Dan zegt de vierde deelnemer: “Er is een beroepscode, ik weet het. Maar ik krijg het gewoon niet voor elkaar om een geheim te bewaren als ik het hoor.”

Smiley groot copy ANGELMOP

Zeer aangeschoten komt een moddervette Hell’s Angel binnen en gaat aan in het midden van de hoefijzervormige bar zitten. Meteen begint hij te schreeuwen en te wijzen: “Waar ben ik nou weer? Hier aan deze kant zit het vol met idioten!” Het wordt stil in de bar. Dan wijst de Angel naar de andere kant: “En daar zitten de motherfuckers, stelletje smerige moederneukers. Nou, iemand daar een probleem mee?!” Het wordt nog stiller in de bar maar dan staat er een magere man op. “Moet jij slaag hebben, klootzakje?” vraagt de Hell’s Angel. De magere man schudt zijn hoofd. “Nee hoor. Ik zat alleen aan de verkeerde kant van de bar.”

Smiley groot copy BADKAMERMOP

Rudie redt net op tijd het leven van een medepatiënt in de inrichting. Als de zuster binnenrent in de badkamer, ziet ze net hoe Rudie de mond-op-mond beademing beëindigt en dat de andere patiënt weer begint te bewegen. “Hij wou zichzelf verdrinken in de badkuip,” legt Rudie uit. De volgende dag wordt hij bij de hoofdpsychiater geroepen. “We vinden het allemaal prachtig wat u gedaan heeft, meneer Janse. Helaas, later op de avond heeft die arme donder zichzelf toch met succes opgehangen.” Rudie fronst: “Hoe zo? Ik ben later gewoon even terug gegaan met een waslijntje om hem goed te laten opdrogen!”

Smiley groot copy PONTMOP

Ben gaat elke dag heen en weer met de pont naar zijn werk. Op een avond ziet hij een lange rij wachtenden op de pontpier en hij besluit eerst maar een drankje te nemen in een nabijgelegen café. Van het een komt het ander en na een paar uur innemen realiseert hij zich plotseling dat hij op het punt staat de laatste pont te missen. Als hij de kade op rent, ziet hij de pont al ruim een meter of drie van de kant varen. Met ware doodsverachting springt hij toch op het dek. “Godallemachtig,” zegt hij tegen een andere passagier. “Zag je wat een waanzinnige sprong ik flikte?” “Jawel,” zegt de ander. “Maar waarom wachtte je niet vijf minuten voordat de pont goed aangemeerd was?”

Smiley groot copy HUISHOUDELIJKE MOP

Ans komt thuis en ziet Ap druk bezig met de vliegenmepper. “Lukt het een beetje?” vraagt ze. “Jawel,” hijgt Ap, “twee mannetjes en drie vrouwtjes.” Ans lacht ongelovig: “Hoe kun je dat nu onderscheiden?” Ap wijst op de lijkjes: “Kijk, die twee zaten bij dat plasje bier en die drie daar op de telefoon.”

Smiley groot copy DIAGNOSEMOP

Tijdens de therapeutische opleiding komt het boek met diagnoses aan de orde. De docent beschrijft diverse vormen van gestoord gedrag en de leerlingen kiezen daar de juiste diagnose bij. “Stel je eens voor, een grote kerel die heen en weer ijsbeert, het ene moment schreeuwend en gillend en het volgende moment duikt hij huilend met zijn hoofd in zijn handen. Kent iemand zo’n ziektebeeld?” Koos steekt zijn hand op: “Ja. Mijn voetbaltrainer.”

Smiley groot copy HONDENMOP

Blinde Ron komt binnen met zijn herdershond in een café maar de barkeeper wijst hem meteen weer naar buiten. “Ho, ho,” zegt Rob snel, “dit is mijn geleidehond. Ik ben blind. Maar mijn hond en ik zijn zo goed op elkaar afgestemd dat we geen tuigje nodig hebben.” De barkeeper biedt zijn excuses aan en Ron gaat rustig ergens zitten. Een klant die de bar verlaat, ziet daar dat Albert naar binnen wil met zijn hondje en waarschuwt: “Daarbinnen worden alleen blindengeleidehonden toegelaten, kerel.” Albert bedankt maar gaat rustig de draaideur door. De barkeeper kijkt op en zegt meteen: “Meneer, ik mag hier geen honden toelaten.” Albert kijkt verbouwereerd op: “Maar dit is mijn geleidehond!” De barkeeper begint te lachen: “Ja, ja. Wie heeft er ooit van een teckel als blindengeleidehond gehoord?” “Wat!?”schreeuwt Albert razend. “Hebben ze mij een teckel geleverd?”

Smiley groot copy MOPPERMOP

Een man zit te somberen aan de bar. “Problemen, meneer?” vraagt de barman. “Ach, mijn vrouw heeft me laten weten dat ze een maand niet meer met me wilde praten.” De barman denkt aan zijn eigen situatie thuis en probeert zijn klant op te beuren: “Is het ook niet een beetje prettig rustig zo, meneer?” “O jawel,” antwoordt de klant. “Maar vandaag was de laatste dag van die maand.”

Smiley groot copy PARACHUTEMOP 

Blinde Piet heeft zich aangemeld voor de SkyDivers Club, de parachutespringers. Na zijn eerste sprong alleen vraagt de voorzitter van de club hem naar zijn ervaringen. Piet is razend enthousiast: “Iedereen is even hulpvaardig. Als het vliegtuig hoog genoeg is, duwt iemand even zachtjes tegen mijn schouder, een ander geeft mijn hond aan en hup, daar ga ik.” De voorzitter zegt blij verrast te zijn maar wil toch weten hoe Piet de hoogte inschat. “Ik heb een fantastische neus,”zegt Piet. “Ik ruik gewoon de bomen en de planten en dan weet ik dat ik 100 meter hoog zit en dat ik de parachute moet open trekken.” “Knap, Piet”zegt de voorzitter, maar hoe weet je nou het precieze moment dat jij je voeten moet optillen om veilig te landen?” “Ach,” zegt Piet, “dan gaat mijn hond heel erg piepen!”

Smiley groot copy QUIZZMOP

Rob en Connie vervelen zich de laatste paar jaar met elkaar. Zij vindt hem arrogant, hij haar dom. De relatietherapeut raadt hen spelletjes aan. “Vooruit,” bedenkt Rob, “ik stel jou een vraag. Als je het antwoord niet weet, betaal jij mij € 5. En andersom.” Connie schudt nee: “Jij vindt mij dom. Dus als jij het antwoord niet weet, betaal jij mij € 50!” Rob voelt eindelijk wat spanning in hun relatie terugkomen en gaat akkoord. Tevreden vraagt hij Connie hoe lang de Afsluitdijk is. Ze haalt haar schouders op en pakt € 5 uit haar beursje. Triomfantelijk zegt hij: “32 kilometer!” Connie knikt toegefelijk en dan vraagt ze hem: “Wat klimt de berg op met drie poten en komt naar beneden met vier?” Rob is radeloos, vraagt bedenktijd en gaat stiekem in een andere kamer Google raadplegen. Hij geeft het maar op en betaalt Connie € 50. “Nu weer mijn beurt,” gromt hij. “Wat was het goede antwoord?” Connie glimlacht, pakt € 5 uit haar beursje en gaat opgewekt naar het café.

Smiley groot copy PRESTATIEMOP

Juichend komt het blondje het café binnen. Ze bestelt een drankje en zit zodanig hardop in zichzelf te praten, dat de barman zich er mee bemoeit: “Ik hoor u zeggen dat u iets niet kan geloven, dame. Mag ik weten wat dat is?” Het blondje meisje kijkt hem glunderend aan en zegt: “Wow, man, ik flikte het in 30 dagen. Dat is toch niet te geloven!” De barman vraagt naar het wat en hoe en dan antwoordt het meisje: “Yo! Ik heb zo’n legpuzzel in elkaar gezet in 30 dagen, terwijl op de doos staat 3 tot 5 jaar!”

Smiley groot copy BELMOP

Johan krijgt slaande ruzie met Pieter en jaagt hem het café uit. “Wat heeft hij je misdaan?” vraagt de barman. “Die lijst is te lang om op te noemen,” grauwt Johan. De barman wijst op een mobiele telefoon die onder de bartoog ligt: “Is die van jou?” Op dat moment gaat de GSM af. Johan pakt het ding en drukt op antwoorden. “Wat?! Duizend euro voor die jas?” zegt hij na een minuut stil luisteren en dan: “Nou, vooruit maar, schat.” En na even stilte antwoordt Johan de opbelster op een nieuwe vraag: “Dat huis met dat marmeren zwembad? Bied maar zevenhonderdduizend euro. En ga ook die cabrio dan maar meteen kopen. Okay?” Grijnzend legt hij de telefoon dan op de bar. De barman snapt het niet: “Je bent schathemelrijk, man. Waarom maak jij je nou druk over die andere gast?” Johan glimlacht van oor tot oor: “Ho, ho. Dit is de telefoon van Pieter en dat was zijn vrouw, die dacht dat ze hem aan de lijn had!”

Smiley groot copy MONNIKENMOP

De gelofte van stilte wordt in het klooster een klein beetje verlicht: elke tien jaar mogen de monniken voortaan in twee woorden met de abt hun gevoelens delen. De eerste keer kijkt broeder Petrus er niet blij bij als hij deelt: “Koud eten.” De tweede keer is het al niet anders als hij meldt: “Hard bed.” De derde keer, na dertig jaar zegt hij: “Ik vertrek.” De abt kijkt misprijzend: “Dat verbaast me niks. Je klaagt al sinds je hier bent.”

Smiley groot copy KINDERBESEF

De juf behandelt de Tien Geboden in de derde klas. “Begrijpen jullie allemaal wat ‘Eert Uw Vader En Uw Moeder’ betekent?” vraagt de juf. De kinderen vallen over elkaar heen om het te mogen uitleggen. Dan vraagt de juf: “Weet iemand ook het gebod dat regelt hoe we met onze broeders en zusters om moeten gaan?” Het blijft even stil, maar dan geeft Noah gedecideerd het antwoord: “Gij Zult Niet Doden, juf!”

Smiley groot copy POEDELMOP

Komt een mannetje binnen in een truckerscafé dat vraagt van wie de pitbull is, die buiten aangelijnd is. Een kale man met een Hells Angels jack schreeuwt: “Wat is daar mee?” Het mannetje zegt: “Uw hond heeft een probleem met de mijne.” De Angel moet lachen: “Dat zal toch niet. Wat heb jij dan voor hond?” Het mannetje haalt zijn schouders op: “Ik had een poedeltje?” “Had, hahaha,  je zei had?” Het mannetje knikt: “Hij is nu dood.” De Hells Angel slaat met zijn vuist op de bar: “Precies! Zo hoort het ook.” Het mannetje loopt weer naar de deur en draait zich dan om: “Uw pitbull is ook dood.” De kale man verstijft en begint te vloeken: “WAT!?” Het mannetje piept met enige triomf: “ Hij heeft zich verslikt in mijn poedeltje.”

Smiley groot copy BESTE LEERLING

Op de nieuwe school in de nieuwe stad merkt Jantje, dat hij moeiteloos het alfabet kan schrijven met schrijfletters èn kapitalen. Hij schept er over op bij zijn vader: “Een heleboel kinderen kunnen daar nog niks van!” Vader lacht tevreden: “Dat is omdat jij uit Den Haag komt, jongen.” De volgende dag vertelt Jantje dat hij met rekenen zelfs de tafel van 12 goed kon, terwijl veel kinderen nog ploeterden met die van 8 en 9. Vader klopt hem op zijn schouder: “Dat is omdat jij uit Den Haag komt, Jantje.” Op vrijdag heeft de school gymnastiek gehad. Aan tafel vertelt Jantje dat hij bij het douchen gezien heeft, dat zijn plasser wel drie keer zo groot is als die van de andere jongens: “Komt dat omdat ik uit Den Haag kom, pap?” De vader schudt zijn hoofd: “Nee, Jantje. Dat is omdat jij zestien bent.”

Smiley groot copy DASHBOARDMOP

Paul belt wanhopig maar ook erg dronken 1-1-2: “Alles is ui m’ auto gejat: het hele dasjhbodd en me radio. De versnellig is ook weg.” De politieman reageert ongerust: “Meneer, u klinkt nogal aangeschoten. Waar staat u?” Direct verbreekt Paul de verbinding. Even laten belt hij toch nog eens: “Sorry, meneer 1-1-2. Ik was gewoon even achterin gaan zitten.”

Smiley groot copy  GEHEIMMOP

Op tv hoort kleine Annie een psycholoog uitleggen dat elke volwassene wel een geheim heeft waarmee men chantabel is, als iemand beweert de hele waarheid te kennen. Verrast probeert ze die techniek op haar moeder uit: “Mamma, ik weet de hele waarheid!” Haar moeder krijgt een kleur als vuur, geeft Annie een tien eurobiljet en vraagt haar om alsjeblieft niets aan haar vader te vertellen. Als ’s avonds pappa op de bank Studio Sport zit te kijken, fluistert Annie in zijn oor: “Pappa, ik ben de hele waarheid te weten gekomen!” Haar vader verslikt zich twee keer en geeft haar nadat hij is uitgehoest vijftig euro, als zij belooft om niets aan haar moeder te vertellen. Annie is zo opgetogen over deze ontwikkelingen dat ze de volgende dag direct tegen de postbode zegt: “Ik weet nu de hele waarheid!” Ontroerd zakt de postbode op zijn knieën en fluistert schor: “O wat heerlijk, schatje. Kom hier en geef je echte vader een knuffel.”

 Smiley groot copy LELIJKE, BOZE MENSENMOP

“Ik heb veel teveel gegeten,” moppert Betty. “Het wil maar niet zakken.” Mario kijkt geërgerd naar zijn veel te zware echtgenote: “Smeer je keel maar een beetje: je mag mij even pijpen.” Betty wijst naar Mario’s magere onderarmen: “Jij doet zelf ook te weinig. Leer jij me eerst maar eens behoorlijk masseren.”  Mario snuift: “Ik durf jouw achterkant niet aan te pakken. Op jouw scheten kan een hele dieselbus rijden.” (Wordt vervolgd)

Smiley groot copy  BLINDENMOP

Voor het rode voetgangerslicht wacht een blinde met zijn geleidehond. Het licht gaat op groen, maar de hond zit alleen maar achterom te kijken naar een leuke teef. Het licht springt op rood. Aan de overkant wacht een dame die verbaast ziet, hoe de blinde een koekje uit zijn zak haalt en aan de hond geeft. Opnieuw gaat het licht op groen en de dame steekt over. Verbaasd vraagt ze de blinde waarom hij de hond beloont, terwijl het dier zijn werk niet goed doet. Chagrijnig haalt de blinde zijn schouders op: “Ik wil alleen maar even precies voelen maar zijn kop zit, zodat ik hem goed onder zijn kont kan schoppen!”

 Smiley groot copy INBREEKMOP

Doodstil bergt de inbreker zijn geroofde buit op in een grote tas, als hij ineens een krakende stem achter zich hoort: “Wees voorzichtig, God en Jezus kijken naar je.” De geschrokken inbreker ontwaart achter zich een papegaai in een kooi. Hij ademt diep uit: “Een kutvogel, wat een opluchting. Klotebeest, ik schrik me rot.” De papegaai reageert beledigd: “Ik heet geen klotebeest en geen kutvogel. Mijn naam is Nebukadnezar!” De inbreker grijnst: “Welke idioot heeft jou die achterlijke naam gegeven?” De papegaai lacht terug: “Dezelfde gek die zijn pitbull God genoemd heeft en de Rottweiler Jezus!”

Smiley groot copy EXCUUSMOP

Willie bestelt drie biertjes en drinkt die op een rustig plekje in de bar achter elkaar op, om de beurt drinkend uit de drie glazen. Dan bestelt hij er nog drie. De barman stelt hem voor ze een voor een uit te schenken omdat het bier dan niet verschraalt. Willie weigert dat aanbod maar legt het even uit: “Mijn oudste broer zit in Thailand en mijn jongste is naar Canada geëmigreerd. We hebben met elkaar afgesproken altijd zo te blijven drinken zoals dit, zo lang we leven. Ter ere van onze liefdevolle broederschap.” De barman respecteert het mooie ritueel en serveert Willie maandenlang de drie biertjes tegelijk. Totdat Willie op een dag twee biertjes bestelt. De vaste klanten kijken aangedaan hoe Willie in zijn hoekje de biertjes opdrinkt. Als hij voor een tweede ronde naar de bar komt”, zegt de barman aangedaan: “Sorry Will, Mag ik je condoleren met je grote verlies?” Verbaasd kijkt Willie op: “O, dat? Niks aan de hand met mijn broers, man. Ik ben alleen zelf opgehouden met drinken.”

Smiley groot copy MAGIEMOP

Als Henk wordt uitgenodigd voor het feest van Anouk en vraagt of hij zijn vriend Nol mag meenemen. Als hij arriveert, vraagt Anouk waar Nol is. Henk haalt een piepklein mannetje uit zijn binnenzak. ”Hier is Nol. En hij wil graag een wodka met jus d’orange.” Anouk is stomverbaasd: “Dat ventje drinkt? Praat hij ook?” “O jawel,” antwoordt Henk. “Nol, vertel jij dit meisje eens van toen we in de Kongo op reis waren en jij stomme grapjes maakte over de magische krachten van die tovenaar!”

 Smiley groot copy BUDGETMOP

“Het goede nieuws, o geliefde gemeente,” galmt de stem van de dominee, “is dat we geld genoeg hebben voor de restauratie voor ons mooie maar verwaarloosde kerkgebouw. Maar, o Heer, het slechte nieuws is, dat het nog steeds in jullie portefeuilles zit!”

Smiley groot copy FILOSOFIEMOP

Twee vleermuizen hangen ondersteboven in een boom te filosoferen over het leven. “Ik hoef echt niet ouder dan veertig te worden,” zegt de een. De ander aarzelt: “Het maakt mij niet uit. Zolang ik maar niet incontinent word.”

 

    Print       Email

Laat een boodschap achter

You might also like...

GEDACHTEN OM TE LACHEN, GRAPPEN OM TE HUILEN.

Read More →