Loading...
You are here:  Home  >  New Age journalistiek  >  Humor  >  Current Article

Nog tien moppen. Leedvermaak is het mooiste vermaak.

By   /   januari 15, 2013  /   No Comments

 Nog meer moppen? Ja. Lachen is gezond. Waar je ook om lacht. Leedvermaak, vunzigheid, alles is goed.

Smiley groot copy VASELINEMOP

“Johnny, jouw scheten in bed, het is te goor, te erg! Vandaag of morgen schijt jij je ingewanden er uit!” klaagt Anita. Helaas, haar echtgenoot vindt zichzelf een echte man met natuurlijke gewoonten: “Maar van het binnenhouden krijg je darmkanker, Anita!” Als Anita op een avond een hele kip klaar maakt voor de maaltijd van de volgende dag, besluit ze om de ingewanden niet weg te gooien, maar om ’s morgens Johnny te verrassen. Voordat hij wakker wordt, schuift ze voorzichtig het bloederige hoopje in zijn pyjamabroek. Daarna gaat ze vast koffie zetten. Een half uur later hoort ze bloedstollende kreten. Dan komt Johnny aangeslagen en met rode vingers beneden: “O lieverd, je had helemaal gelijk! Ik had naar je waarschuwingen moeten luisteren. Maar goddank heb ik met een beetje vaseline alles weer terug kunnen stoppen!”

Smiley groot copy CURSUSMOP

“Ik kom voor de cursus Koken zonder pannen,” zegt de man tegen de conciërge van het wijkgebouw. Die wijst: “Naar boven en dan links. De eerste deur.”
Als de man die deur opent, ziet hij allemaal naakte mensen in rijen staan wachten. Verbaasd vraagt hij: “Is dit de cursus koken zonder pannen?”
Een vrolijke mevrouw wuift hem weg: “Nee hoor. Dat is aan de overkant van de gang. Dit is de cursus Naaien zonder garen.”

Smiley groot copy   CARRIÈRE MOP

“Hoe is het met je kleinzoons?” vraagt de bejaarde man in het tehuis aan een medebewoner. Die knikt blij: “De oudste jongens zitten allemaal op de universiteit.” “En je jongste?” wil de grijsaard weten. “Hij schrijft me dat hij mediteert,” is het antwoord. “Ik weet niet precies wat het is, maar het is vast beter dan zo maar een beetje zitten en niks doen!”

Een huisarts, een priester en een groenteboer worden tijdens een seance door een Engel bezocht. Die vraagt hen in zijn zee van licht: “Vrienden! Wat zouden jullie willen dat jullie nabestaanden zeggen wanneer ze rond je kist staan?” De huisarts zegt ontroerd: “Dat ik een goede dokter ben geweest die altijd het beste met zijn patiënten voor had.” De priester knikt inlevend: “Horen zeggen dat ik een onberispelijke herder voor de gemeente ben geweest, die steeds iedereen voorging in het ware geloof.” De groenteboer aarzelt heel even en zegt dan: “Ik hoop vurig dat ze dan zeggen Krijg nou wat! Hij beweegt weer!”

Smiley groot copy  GENENMOP   

Drie mannen, een Belg, een Hollander en een Surinamer, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Dan komt de dokter binnen: “Proficiat, alle drie een jongen! Helaas hebben we door de drukte mogelijk we de baby’s verwisseld, maar ik denk u makkelijk zelf kunt zegen wie uw eigen kind is.” Op de babykamer aangeland neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje uit zijn bedje.
“Meneer!” zegt de dokter, “Maar dat kan toch niet die van u zijn?” Stellig antwoordt de Belg: “Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga.”

Smiley groot copy BESLISMOP

Het gekkenhuis is overvol met voormalige Kamerleden en de staf ontwerpt een test om redelijk gezonde patiënten toch verantwoord te kunnen ontslaan. Het hoofd van de gesloten afdeling neemt Rutte, Samson en Wilders mee naar de duikplank boven het zwembad, dat echter leeg gemaakt is voor groot onderhoud. “Heren,” zegt hij als hij ze daar naast elkaar heeft opgesteld, “als u de test goed doorstaat, laten wij u naar huis gaan. Als u een fout maakt, blijft u hier nog de komende vijf jaar opgesloten. Daar gaan we: SPRING!” Rutte en Samson springen in het lege bad en bezeren zich enorm. Wilders is blijven staan en de dokter feliciteert hem. Ze gaan spullen pakken en de dokter begeleidt zijn voormalige patiënt naar de bushalte. “Wat ging er om in uw geest toen ik dat commando gaf,” wil de dokter toch nog weten. Wilders haalt zijn schouders op: “Dat ik niet kan zwemmen, dokter!”

Smiley groot copy  MEDITATIEMOP

Een man mediteert op een stil strand in Californië. Plots hoort hij een oceanische stem die buldert: “Vriend, jouw meditaties zijn zo diep, dat ik je een wens schenk vanwege je grootse geloof.” Diep ontroerd dankt de man zijn schepper en vraagt dan: “Zou u misschien voor mij een brug naar Hawaï willen bouwen? Ik heb daar familie.” Het is even stil. Dan aarzelt de Goddelijke Stem: “Je verzoek is erg materialistisch. En denk eens aan de complexe logistiek van zo’n brug. De betonnen steunen naar de bodem van de Stille Oceaan! Alles kan natuurlijk, maar zou je niet een meer spirituele wens willen doen?” De man denkt lang na en vraagt dan: “O Heer, laat mij toch de vrouwen beter begrijpen. Wat ze bedoelen als ze veelbetekend zwijgen. Wat er in hun omgaat als ze plotseling beginnen te huilen? Wat ze nu echt bedoelen als ze over voorspel praten?” Het is een kwartier stil. Dan vraagt de hemelse stem: “Hoeveel rijstroken wil je op die brug?”

Smiley groot copy  BLAUWE MOP

“Die blauwe bal moet er af!” zegt de dokter beslist na het summiere onderzoek van het scrotum van zijn patiënt  Die protesteert heftig maar de dokter zegt dat het een kwestie van leven of dood is. Twee weken na de geslaagde operatie is de patiënt terug: “Dokter, mijn overgebleven bal is nu ook blauw!” De dokter belt meteen met afdeling Chirurgie. Drie weken later is de patiënt opnieuw razend ongerust op het spreekuur: “Mijn penis! Mijn penis is blauw geworden.” De dokter legt uit dat er een plastic pijpje naar de blaas aangelegd kan worden en dat de patiënt geen keus heeft. “Dit of de dood?!” Een week na de operatie strompelt de patiënt weer binnen. Hij zegt niets en stroopt zijn spijkerbroek naar beneden. De plastic buis is blauw geworden. De dokter krijgt een hoogrode kleur: “O God, inderdaad kunnen die nieuwe spijkerbroeken nog wel eens een beetje blauwe verf afgegeven, meneer…”

Smiley groot copy DIKKE EN DUNNE MOP

Kleine Jan wordt ’s nachts wakker van een bonkend geluid in de slaapkamer van zijn ouders. Als hij op onderzoek uit gaat, ziet hij mama boven op pappa heen en weer bewegen. De volgende ochtend vraagt hij aan haar: “Mama, waarom stuiter jij ’s nachts op pappa?” Zijn verraste moeder improviseert kundig en zegt: “Oh, ik stuiter op zijn dikke buik omdat dat het hem weer dun maakt.” De jongen kijkt bedenkelijk en zegt: “Ik denk dat het niet zal werken, mama!” Zijn moeder is nieuwsgierig: “Waarom dan niet, kleine Jan?” Het knaapje wijst naar de het huis naast hen. “Als jij gaat werken ’s morgens, komt bijna altijd de buurvrouw langs en die blaast hem weer op, hoor!”

Smiley groot copy DIERENTUINMOP

De motoragent houdt een chauffeur aan die in zijn bestelbus twee grote apen vervoert. “Als u geen waanzinnige bekeuring wilt hebben, moet u die dieren absoluut meteen naar de dierentuin brengen,” zegt de agent. De chauffeur knikt en dankt de agent hartelijk. Vijf uur later ziet de agent de bus weer rijden. Nu zitten de apen met grote zonnebrillen op achterin ijsjes te eten. “Wat is hier aan de hand?” wil de motoragent weten. “Ach,” zegt de chauffeur. “We gingen inderdaad naar de dierentuin maar ze waren daar zo vervelend, dat ik maar met hen naar het strand geweest ben.”

Smiley groot copy  KATTENVOERMOP

De oudere dame haalt ineens tien blikjes van het allergoedkoopste kattenvoer bij de kruidenier. “Mevrouw, u heeft toch helemaal geen kat?” vraagt de man die vaak boodschappen bij haar thuis bezorgt. “Nee, maar ik hoop dat hij er aan dood gaat,” moppert de boze vrouw. “Er zit wel veel troep in, maar hij gaat er echt niet aan dood,” zegt de kruidenier. “Ik weet wat ik doe!” zegt de dame. De volgende weken haalt ze steeds weer tientallen blikjes junkkattenvoer. Op een dag leest de kruidenier in de krant een overlijdensbericht met een bekende naam. Mevrouw komt een week niet in de winkel en de kruidenier kan de spanning haast niet aan. Eindelijk komt ze weer langs. “Het bestaat niet dat uw man gestorven is van dat kattenvoer!” snorkt de man tegen haar. “Vent, dat is ook niet zo!” is haar antwoord. “Hij brak zijn nek toen hij probeerde zijn kont schoon te likken.”

PdH

                                

    Print       Email
  • Published: 5 jaar ago on januari 15, 2013
  • By:
  • Last Modified: februari 14, 2013 @ 7:52 pm
  • Filed Under: Humor

Laat een boodschap achter

You might also like...

Grappen bij de vleet, plakkend aan je reet.

Read More →