De moppenverzameling van Peter den Haring is ongeëvenaard in Nederland. Flauw, schunnig, politiek, racistisch, moppen voor onder de Kerstboom, er is voor elk wat wils!

 RELATIEMOP

“Fijn dat er niet meer dan Tien geboden zijn,” zegt Hannie, ”anders werden we helemaal gek van onze relatiecrisis.” “Ja, als je telefoon niet overgaat, dan weet je zeker dat ik het ben,” antwoordt Frits kribbig. Hun therapeut vraagt hem uit over zijn gevoelens. Frits weet het precies: “Ik heb mijn hele leven moeten omgooien na onze crisis. Vroeger was ik chagrijnig en agressief en nu ben ik agressief en chagrijnig.” Hannie lacht naar de therapeut: “Hij heeft 20 jaar God gebeden om hem speciaal te maken en nu is hij nog niet tevreden met zijn mooie nieuwe rolstoel.”  Frits grauwt naar zijn echtgenote: “Nee, jij bent tevreden! Hele dagen niks zeggen, niks doen, wel gefrustreerd alert kijken als een uitgehongerde ijsbeer bij een wak, overleven tot de dood, alles gefocust op trucs om maar teleurstellingen te voorkomen.” Hannie knikt: “Maar je wil niet scheiden!” Frits: “Nee, ik ga Verlicht worden in deze beproeving en als iemand mij kan helpen onthechten, dan ben jij dat wel!”

 FLUITMOP

Jantje bedankt zijn oom bij diens volgende bezoek extreem hartelijk voor zijn verjaardagscadeau: de padvinderssignaalfluit met het boek met alle signaalcodes. “En, heb je de codes, nu allemaal onder de knie?” vraagt zijn oom. Jantje schudt zijn hoofd: “Geen eentje, oom. Maar mama betaalt me een euro per dag om overdag niet te fluiten en van pappa krijg ik vijf euro per week om niet meer ’s avonds te fluiten.”

 PENISMOP 

Ook op de basisschool wordt nu seksuele voorlichting gegeven. De meester tekent om te beginnen maar eens een grote penis op het bord. “Wie weet wat dit is?” Adje juicht van plezier: “Dat is het ding van mijn vader. En hij heeft er twee! Met de kleine gaat hij altijd plassen en met de grote poetst hij de tanden van onze babysitter!”

 ZAKENMOP

Mozes wordt na een ongeluk wakker in het ziekenhuis met een bezorgde dokter naast zich. “Mijn auto, mijn Rolls!” kreunt hij. “Total loss, meneer,” bevestigt de dokter, “maar u kunt zich beter zorgen maken over u zelf. Uw linkerarm is geheel verbrijzeld.” “Mijn Rolex, fuck! Mijn Rolex,” kreunt Mozes. “Ook verbrijzeld,” zegt de dokter, maar dat is nog het ergste niet. U heeft nog maar kort te leven. Uw familie is hier om afscheid te nemen.” Mozes kijkt naar de deur met zijn ene, nog werkende oog: “Ah, mijn lieve zoons, Aaron, Levi, en mijn dochter Sara. En mijn lieve vrouw Ruth. Allemaal… Maar, Nom de Dieu! Wie past er dan op de winkel?!”

 BALLENMOP

Marietje treft haar vader per ongeluk bloot aan in de badkamer. Verbaasd vraagt je wat dat voor ballen zijn onder aan zijn buik. Vader kijkt trots: “Dit zijn Goddelijke Appels, schatje. Zonder hen was er geen leven op aarde.”Voor het slapen gaan vertelt Marietje haar ervaring aan haar moeder. Die glimlacht wrang: “Wel ja, appels… Heeft pappa ook iets gezegd over die dorre tak waar ze aan hangen?”

 WOESTIJNMOP

Langs de verlaten autoweg door de woestijn loopt Connie te zweten maar verkeer om te liften is er niet. Van de andere kant komt haar een blondine tegemoet, die een autoportier sjouwt. “Ook autopech?” roept Connie. “Afschuwelijk!” roept de blondine terug. Connie wijst op haar tas: “Ik heb een paar flessen water en zonnebrandcrème meegenomen uit mijn auto. Dat scheelt!” Dan vraagt ze: “Maar waarom draag jij dat portier?” “O,” zucht de blondine, “dan kan ik het raampje opendraaien als het echt te warm wordt.”

 DIEVEGGEMOP

De burgemeestersvrouw Wanda staat voor de rechter voor een winkeldiefstal. Haar beschaamde echtgenoot, de heer Dickerdack, haat haar, wil van haar scheiden en snapt niet waarom de rechter zo soepel naar haar is. “U stal een blik perziken, mevrouwtje?” vraagt de magistraat. “En hoeveel zaten er daar nu toch in?” Wanda antwoordt timide: “Zes, edelachtbare.” De rechter schudt droevig het hoofd: “Ach, ach, vooruit, ik veroordeel u tot zes dagen gevangenisstraf.” Op de publieke tribune springt Dickerdack schuimbekkend op: “Ho, ho, ze heeft ook nog tien blikken doperwten in haar tas gestopt. Telt dat niet meer mee?!”

 ALIBIMOP

Minister Van  der Steur heeft weer veel over de criminaliteit vergaderd en is aan het eind van die zware avond bij zijn secretaresse in bed beland. Tot zijn schrik wordt hij pas om vier uur ’s nachts wakker. Hysterisch bang kleedt hij zich snel aan: “O God, mijn vrouw vermoordt me, mijn vrouw vermoordt me.” Op straat wordt hij plotseling heel rustig. Hij rijdt naar de enige telefooncel bij het station en belt van daar zijn vrouw. Met een geraffineerd hijgen piept hij: “O, schat, o schat. Betaal geen losgeld aan die ontvoerders. Ik ben ontsnapt!”

 EXAMENMOP 

Janine is weer gezakt voor haar rijexamen, de zesde keer. Haar blonde vriendin Annie leeft mee: “Allee, zotteke, wat nu weer?!” Janine heft haar handen ten hemel: “Amai, kom ik zjuust aan dat ronde punt, staat ‘em daar dat ronde bord met 30. Rijd ik dertig keer rond en gezakt, zenne…” Annie begrijpt het meteen: “Gotteke, gotteke, verkeerd geteld zeker?”

 OF EH MOP

Richard klaagt bij zijn dokter dat zijn vrouw altijd zegt dat ze te moe is voor seks. Als Roos ook eens bij de huisarts langs komt, vraagt die naar de situatie. “Ach, dokter, ik bèn ook te moe. We zijn zo arm, we kunnen ons geen auto permitteren, dus in noodgevallen bel ik een taxichauffeur die ik ken. Betalen kan ik nooit, maar dan eh, eh. Ja… En in de supermarkt ken ik de bedrijfsleider en die helpt me met gespreid betalen, als ik eh…, ja. Ook op mijn werk dreigt mijn baas me drie keer in de week te ontslaan. Maar dat doet hij niet, want eh, eh…” De dokter grijnst vals: “En wat denk je? Moet ik je man dit verhaal vertellen, of eh, eh.. Ja?”

 REKENMOP

Dokter Porti smst zijn vrouw als het laat dreigt te worden: ‘Schat, we zijn allebei 54 nu, maar je realiseert je vast dat ik bepaalde behoeften heb, waar jij moeite mee hebt. Ik wil graag met je getrouwd blijven maar ik hoop dat ik je niet kwets, als ik beken dat ik hier in een hotel zit met mijn 18-jarige secretaresse. Ik zal rond een uur of één wel thuis zijn.’ Na tien minuten krijgt hij een sms terug: ‘Lieverd. Ik heb vanmiddag nader kennis met de nieuwe tuinjongen. Toevallig, hij is ook 18. Toevallig zit ik nu ook in een hotel. Realiseer jij je trouwens dat 18 veel vaker in 54 gaat, dan 54 in 18? Wacht dus maar niet op mij vannacht.”

 OCHTENDMOP 

De bejaarde paus raadpleegt bezorgd zijn lijfarts: “Ik moet tegenwoordig echt elke ochtend om zeven uur poepen, dokter.” Die wuift de bezorgdheid weg: “Dat is juist prima, uwe heiligheid.” Maar de paus moet bijna huilen: “Dokter! Ik word nooit voor achten wakker!”

 OVERVALMOP

Moos komt overstuur aangifte doen op het politiebureau: “U gelooft me nooit, maar om half zes ramde een grijze truck mijn etalage. De achterdeur ging open en een olifant stak zijn slurf door het kapotte raam en zoog al mijn mooiste juwelen op. Binnen 5 minuten was ik een fortuin kwijt!” De agent knikt: “Lastig, die overvallen op juweliers de laatste tijd. Weet u of het een Afrikaanse olifant was of een Indische?” “Wat is het verschil?” vraagt Moos. “Afrikaanse hebben heel grote oren, Indische kleiner.” Moos haalt zijn schouders op: “Ik weet het niet. De klootzak had een nylonkous over zijn kop.”

   STERILISATIEMOP

Wim krijgt na zijn sterilisatie een potje mee van de dokter voor een spermatest na drie maanden en 20 zaadlozingen. Op de afgesproken dag levert hij het echter leeg weer in bij de assistente. De dokter belt ongerust Wim op, die het verhaal uitlegt: “Ik probeerde het eerst met mijn rechterhand, toen links. Noppo. Toen vroeg ik mijn vrouw te helpen, ook niks. Toen heeft mijn bejaarde schoonmoeder het nog geprobeerd, nul, nada, naks. Ook nog eens met haar mond en bovendien met haar gebit in. Allemaal niks!” De dokter is geschokt: “Je schoonmoeder heeft je geholpen?!” Wim is pissig: “Ja. En geen van ons drieën kreeg dat achterlijke potje open!”

 SPIONAGEMOP

Op de supergeheime basis in Area 51 in Nevada maakt op een avond een eenmotorig vliegtuigje een noodlanding. Geheime dienst mensen houden de piloot de hele nacht vast en scannen zijn hele achtergrond. Ze vinden echter niets dat op spionage zou kunnen wijzen. Ze moeten hem vrijlaten maar dreigen met waanzinnige repercussies als hij iemand iets vertelt van wat hij op de basis gezien heeft. Ondertussen hebben mecaniciens zijn vliegtuig gerepareerd. De volgende avond landt de piloot echter opnieuw op de basis in gezelschap van zijn vrouw die een hoogrood gezicht heeft. De CIA is razend op hem maar men snapt zijn verweer: “Ze gaat me vermoorden als jullie niet willen erkennen dat ik gisterennacht hier ben vastgehouden!”

 TOILETMOP

Rutte en Wilders staan beiden in het toilet hun tv-verkiezingsdebat voor te bereiden en aan hun haar te klooien. Wilders ergert zich aan de scheefhangende spiegel en wil die rechtduwen. Plotseling breekt het ding in stukken. Wilders piept wanhopig: “God, dat betekent zeven jaar ongeluk!”Rutte glimlacht: “Heus niet. Ik had een buurman, die ook zijn spiegel brak.” “En die had geen zeven jaar ongeluk?” vraagt Wilders opgelucht. “Nee hoor,” antwoordt Rutte. “Hij stierf nog diezelfde avond!”

 VERGELIJKMOP

 “John is erg klein maar wel miljonair,” zegt Irene ter verontschuldiging tegen haar moeder. “Jij lijkt op je vader,” antwoordt Julia. “Die hield er ook van om voor een dubbeltje op de eerste rang te zitten. Jij zit daar nu zelfs voor niks!” “Maar ik dacht dat ik op jou leek?” piept Irene zorgelijk. Julia lacht: “Hahaha. Iedereen zei altijd tegen je vader ‘Goh, Hans wat heb jij een mooie dochter. Die lijkt zeker op haar moeder?’ Begrijp je?” Irene snapt er toch niets van: “Maar jij hebt toch geen schaamlipcorrectie gehad?” Mammie schudt haar hoofd: “In mijn tijd hoefde ik mijn poes nog niet te scheren.” Irene lacht: “Fijn. Maar John houdt namelijk veel van staand beffen.” Mams: “Tijden veranderen. Gelukkig heeft je vader voor zoiets nu zijn multifunctionele rollator.”

 LUISTERMOP

“Dokter, ik ben bang dat mijn vrouw doof wordt. Ze geeft nooit meer antwoord op mijn vragen.” Henk leunt voorover als de dokter hem advies geeft: “U roept bij de voordeur als u thuiskomt al luid ‘Wat eten we vanavond, schat?’ en dat herhaalt u halverwege de gang en dan nog eens als u vlakbij haar staat. Zo weet u hoe doof ze is.” Henk doet precies wat de dokter heeft aangeraden, maar in de huiskamer staat hij ineens oog in oog met een razende echtgenote, die schreeuwt: “Rijst met kip. Dat heb ik je nu al drie keer laten weten, kluns!”

 AUTOMOBILISTENMOP

Een zakenman loopt zijn bankfiliaal in op Schiphol en vraagt om een snelle lening van € 5.000. De bankmedewerker is op zijn hoede en vraagt een onderpand. “Ik zet mijn Rolls Royce in jullie garage en jij krijgt de sleutels en het kentekenbewijs,” biedt de man aan. Overdonderd stemt de bankbediende in. Na 14 dagen is de zakenman al terug. Hij rekent de lening en de kosten, € 32, contant af. “Meneer,” zegt de bediende “ik heb er nog eens over nagedacht, maar als u in een Rolls rijdt, dan hebt u toch geen lening nodig?” De zakenman lacht: “Inderdaad, maar ik moest even naar New York en waar kan ik hier mijn auto voor tweeëndertig euro voor twee weken veilig parkeren?”

 ANTISCHEMATISCHE MOP

Een schatrijke Arabische prins is voor zaken in de Gaza-strook. Plotseling moet hij geopereerd worden in een ziekenhuis waar men vaststelt, dat hij een zeer ongewone bloedgroep heeft. Er is alleen een Joodse donor beschikbaar. Na de geslaagde operatie stuurt de prins zijn donor een cheque voor honderdduizend dollar. Drie jaar later krijgt de prins weer klachten en opnieuw wordt de Joodse donor ingeschakeld. Na afloop stuurt de prins hem een boekenbon van honderd dollar. Geprikkeld mailt de donor: “Is er iets veranderd aan mijn goedwillendheid?” Het antwoord is meteen duidelijk: “Nee, meneer, maar ik heb tegenwoordig Joods bloed.”

Deze moppen zijn eerder gepubliceerd in de edities van Tijdgeest Magazine van januari t/m augustus 2012.