Loading...
You are here:  Home  >  New Age journalistiek  >  Humor  >  Current Article

Moppen en nog eens 15 moppen.

By   /   januari 15, 2013  /   No Comments

De Alzheimermop en de orgasmemop hielpen al menigeen door een stroef momentje heen.

Smiley groot copy  ALZHEIMERMOP

Het bejaarde echtpaar heeft last met het geheugen. “Schrijf het dan op!“ moppert oma. Opa moppert terug: “Zo erg is het helemaal niet.” Een uurtje later vraagt oma: “Als jij nou toch naar de keuken gaat, kun je voor mij dan een ijstoetje meenemen?” Opa staat op en oma zegt: “Moet je niet even opschrijven dat ik er ook slagroom op wil?” Geërgerd loopt opa door: “Nou, zulke dingen onthoud ik heus wel hoor!” Na een kwartier is hij terug met een bord met gebakken eieren op toast. Razend vliegt oma tegen het plafond: “Ik zei je toch om het op te schrijven, mafkees. Je bent het spek onder de eieren vergeten!”

Smiley groot copy ORGASMEMOP

Twee nonnen fietsen over een kinderhoofdjesbestrating in de binnenstad naar hun klooster. Zegt de een: “Nou zeg, zó ben ik nog nooit gekomen.” Zegt de ander: “Dat is niet gek hoor. Heb ik ook vaak met die kinderhoofdjes.”

Smiley groot copy DE JUISTE KEUZE

Adam en Eva hangen rond in het paradijs als God met een grote doos op bezoek komt. “Ik heb nog een paar vaardigheden te vergeven, kinderen. Vergeten na de 7e dag.” zegt God. “Zoals wat, Vader?” vraagt Adam nieuwsgierig. God opent de doos: “Kijk eens hier, de kunst om staande te plassen en te richten, is dat wat voor één van jullie? Ik heb er maar eentje.” Adam springt op en neer van opwinding: “O ja, o ja.”

God kijkt naar Eva: “Hoe is dat voor jou, dochter?” Eva wuift soepel: “Laat hem maar.” Adam gaat direct zijn speeltje uitproberen. Dan kijkt God in de doos: “Wat had ik nog meer? O ja, het meervoudige orgasme. Iets voor jou misschien, Eva?”

Smiley groot copy  WIJS EN WIJZER

Vier magiërs scheppen op over hun talenten, terwijl ze door een verlaten woestijn lopen. Dan vinden ze een klein stapeltje botten. “Onmiskenbaar van een leeuw,” zegt de eerste. “Knap ontdekt maar ik zal het hele stapeltje even sorteren en aanvullen zodat we een compleet skelet hebben,” zegt de tweede. “Ha, IK zal meteen met mijn adem het Goddelijke leven in die leeuw blazen,” roept de derde. De vierde zet het op een lopen. “Wat doe je?” willen de andere drie weten. De rennende man hijgt over zijn schouder: “Ik tover daar even een hoge boom waar ik in kan klimmen!”

Smiley groot copy DE TAND DES TIJDSMOP

“Pappa, waarom staan hier de condooms in al die verschillende verpakkingen,” vraagt in de supermarkt de 12-jarige Wim aan zijn vader. “Ach,”antwoordt die. “Een pakje van drie, dat is voor wanneer als je over een paar jaar een feest hebt op de middelbare school. Twee voor vrijdagavond en eentje voor zaterdagavond.” Zijn zoon wijst op de grotere doos van zes stuks. De vader haalt zijn schouders op: “Dat is meer voor weekends als je op de universiteit zit: twee voor de vrijdagavond, twee voor zaterdagavond en twee voor zondagochtend.” Wimpie ziet ook een doos met twaalf condooms: “En dat?” Vader haalt een paar keer diep adem. Dan zegt hij: “Dat is meer voor als je getrouwd bent. Eentje voor januari, eentje voor februari, eentje voor maart, enzovoorts.”

Smiley groot copy GEKKE KOEIENMOP

Twee koeien staan in een weiland. “Ben jij niet ongerust over de gekke koeien ziekte?” vraagt de ene aan de andere. Die begint schaterend te lachend: “Echt niet, schat. Ik ben een ezel!”

Smiley groot copy  TESTMOP: WAT LIGT WAAR?

Kees heeft Suzie ten huwelijk gevraagd en de aanstaande schoonfamilie is zeer gelukkig. Twee weken voor het voorgenomen huwelijk vraagt schoonmoeder Kees om bij haar thuis nog wat uitnodigingen te schrijven. Als hij arriveert, doet schoonmama in een uitdagende jurk open en er blijkt verder niemand thuis. “Dit is mijn laatste kans,” lispelt schoonmama. “Ik verlang al naar jouw mannelijkheid sinds de eerste keer dat ik je zag. Ik ga boven naakt in bed liggen en dan moet jij maar besluiten.” Ze draait zich om en loopt de trap op. Haar achterste is prachtig, ziet Kees ineens. Dan keert hij zich resoluut om en rukt de voordeur open. Daar staat een ontroerde schoonpapa: “Ik wist wel dat je voor de laatste test zou slagen, jongen. Welkom in de familie!” Kees moet dan ook huilen als hij denkt aan het pakje condooms in zijn auto.

Smiley groot copy  TREINMOP

Moeder staat in de keuken en hoort hoe kleine Danny in de woonkamer speelt met zijn trein. “Tutu,” doet hij de fluit na. Dan roept hij: “Alle eikels er uit voor Leiden èn voor Centraal Station Den Haag! Dit is namelijk je laatste kans, hufters want hij gaat enkel door naar Hollands spoor. Opschieten allemaal, klootzakken. Ik wil weg met de gore handel!” Geschokt corrigeert mamma Danny: “Zulke smerige taal wil ik niet in mijn huis. Je gaat voor straf een uur naar je slaapkamer. En daarna matig jij je gescheld!” Later hoort ze de fluit weer: Tutu! En dan klinkt Danny’s stem: “Passagiers voor Leiden en overstappers voor Den Haag Centraal Station. Denkt u alstublieft aan alle bagage? We wensen u een prettige dag. Passagiers die afgezeken zijn door de vertraging van een uur, kunnen hun commentaar kwijt bij dat kutwijf in de keuken!”

Smiley groot copy  HET SLECHTE NIEUWS

“Dokter, dokter, wat is toch de uitslag van de testen?” De dokter haalt diep adem en antwoordt dan: “Er is slecht nieuws en goed nieuws.” “Het goede eerst,” smeekt de patiënt. “U heeft nog een etmaal te leven,” is het antwoord. De patiënt klappertandt: “O God, wat is dan het slechte nieuws?” De dokter haalt weer diep adem: “Ik had het u eigenlijk al wat eerder moeten vertellen…”

Smiley groot copy  BLUFMOP

Bij het hoofdkantoor van de ABN-Amrobank meldt zich Neelie Smit-Kroes die zegt € 300.000 te willen storten, maar dat alleen te doen bij de bankpresident zelf. De baliemedewerker mag in haar tas kijken en ziet inderdaad allemaal bundels geld. De gewaarschuwde directeur nodigt haar uit in zijn kantoor en daar vraagt hij naar de herkomst van het geld: “Toch niet afkomstig uit fraude bij de Europese Commissie?” Neelie schudt haar hoofd: “ O nee, ik ben alleen heel sterk in weddenschappen. De verbaasde Gerrit Zalm vraagt een voorbeeld. “Ik wed bijvoorbeeld met u om € 25.000 dat u morgenochtend een afschuwelijke zaadbalinfectie heeft.” Zalm vraagt of ze serieus is. Ze knikt. Zalm denkt aan zijn onzekere pensioen en zegt dan: “Vooruit. Ik zie u hier om negen uur precies.” De hele dag is Zalm uiterst alert, hij slaat zijn golfpartijtje over en ’s avonds zelfs zijn wekelijkse kwartiertje seks. Glimlachend ontvangt hij de volgende ochtend mevrouw Smit-Kroes, die echter een bekende politicus meebrengt. “Wat doet meneer Wilders hier?” vraagt Zalm. “Hij is mijn getuige dat u zich aan uw woord houdt,” zegt Neelie. “Wilt u nu de broek laten zakken?” Zalm doet gegeneerd wat ze vraagt. “Ik wil even voelen en controleren,” zegt Neelie. “Mag dat?” Zalm piept: “Als het niet anders kan.” Neelie rolt beide ballen in haar handen en dan begint Wilders onmatig in het Limburgs te vloeken. “Wat is er aan de hand?” schrikt Zalm, terwijl hij zijn broek ophijst. Dan gromt Wilders: “Dat waanzinnige mens heeft gisteren met mij om € 50.000 gewed dat ze u deze ochtend bij de ballen zou kunnen pakken!”

Smiley groot copy  BOETEMOP

Op zijn sterfbed wordt Johan bezocht door een engel. “Jij gaat niet naar de hemel,” waarschuwt de lichtende gestalte, “ omdat je al veertig jaar Inkomstenbelasting ontdoken hebt! Het wordt hel en verdoemenis voor jou.” Johan huilt en beweert echt berouw te hebben. “Daar is het nu te laat voor,” roept de engel. “Geef mij één kans,” smeekt Johan. De engel knikt: “Okay. Ik laat je vijf jaar langer leven en dan stuur ik je morgen een oeverloos domme, oerlelijke, oude vrouw op je dak, om haar elke dag gelukkig en bevredigd te maken. En je moet doen alsof je het leuk vindt!” Na bijna vijf jaar komt Johan een vroegere collega tegen, Frits, een gebochelde ouwe gek die vreselijk uit zijn mond stinkt. Frits heeft een beeldschone, sexy vamp aan de arm, die hem steeds knuffelt. Ze nodigen Johan uit om iets met hen te gaan drinken. Als ze later samen aan het urinoir staan, vraagt Johan hoe Frits in Godsnaam aan dit geluk is gekomen. “Een mysterie,” antwoordt Frits. “Ik krijg alles wat mijn hart en piemel begeren.” Johan denkt meteen aan geld: “Zit er geen addertje onder het gras?” maar Frits schudt zijn hoofd: “Man, ze is nog hartstikke rijk ook. Alleen eh, tja, na de seks ligt ze altijd een kwartier te schelden.” Op jou?” vraagt Johan. “Echt niet,” antwoordt Frits. “Alleen op die verdomde Inkomstenbelasting!”

Smiley groot copy BLINDENMOP

Mamma stopt haar blinde zoontje nog eens goed in. Dan zegt ze: “Morgen is een speciale dag. Begin nu met bidden en morgenochtend zal je wens verhoord zijn!” De hele nacht ligt het jongetje God te vragen om hem te genezen van zijn blindheid maar helemaal teleurgesteld schreeuwt hij ’s morgens vroeg naar zijn moeder: “Ik ben nog steeds blind!” De moeder haalt vrolijk haar schouders op: “1 April!”

Smiley groot copy ANIMUSMOP

“Mevrouw, waar vind ik het boek DE MAN IS DE BAAS IN HUIS?” vraagt de klant in de boekwinkel. “Op de sprookjesafdeling, meneer,” antwoordt de verkoopster stoïcijns.

Smiley groot copy  MEER STILTE

Twee vissende mannen zitten al een uur stil naast elkaar. Dan zucht de linkse man en zegt zacht, om de vissen niet af te schrikken: “Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft al twee maanden niet tegen me gepraat.” De rechtse man zucht ook. Na een tijdje geeft hij antwoord: “Zou je dat nu wel doen, gozer? Dat soort vrouwen zijn moeilijk te vinden.”

Smiley groot copy WINTERMOP

“Wordt het een koude winter?” vroegen de stamleden de Indiaanse medicijnman. “Ik ga mijn voorouders raadplegen, “ antwoordde de oude man. Maar omdat hij de laatste keren ruzie had gehad met een dode oudoom, belde hij in de late avond liever even stiekem met een kennis van het plaatselijke weerstation, die bevestigde dat het een behoorlijk koude winter leek te worden. De medicijnman bracht het bericht over, echter zonder bronvermelding. De stamleden legden daarop een flinke voorraad stookhout aan. Toen de temperatuur echter zacht bleef, stelden enkele stamleden kritische vragen. De medicijnman belde nog eens ongerust met het weerstation. “Nee, het wordt heel koud,” bevestigde zijn vriend krachtig. De medicijnman vertelde iedereen dat het Heel Koud ging worden en de Indianen gingen Heel Veel hout verzamelen. Het werd wat kouder maar niet zo heel koud. Zelfs de vaste fans van de medicijnman deden lullig en nu belde de medicijnman de baas van het weerstation. “Hoe weet je zeker dat het Zo Enorm Koud gaat worden?’ vroeg hij toen hij opnieuw de prognose gehoord had. De weerman zuchtte betekenisvol: “Man, de Indianen zijn als gekken hout aan het hakken!”

    Print       Email
  • Published: 5 jaar ago on januari 15, 2013
  • By:
  • Last Modified: februari 14, 2013 @ 7:52 pm
  • Filed Under: Humor

Laat een boodschap achter

You might also like...

Hemelse Humor

Read More →