Loading...
You are here:  Home  >  New Age journalistiek  >  Humor  >  Current Article

Mopjes voor onder de Kerstboom

By   /   december 24, 2017  /   Reacties uitgeschakeld voor Mopjes voor onder de Kerstboom

Er bestaat kantinehumor, dat soort leut waarbij alles mag. Ik bedoel geen slap politiek gezwets (Michelle Obama KAN geen omgebouwde man zijn, want als ZIJ kinderen kon krijgen dan was er ook nog hoop geweest voor Angela Merkel), maar echt vies gedoe. Smakeloze grollen, vet en plat (O, wat rijmt er toch op gat?). Moet natuurlijk ook kunnen. Of je krijgt een mop zoals deze:

ZEIKMOP

Drie mannen doen hun best in het urinoir. De langste is het snelste klaar en gaat zijn handen tot aan de ellebogen wassen en afdrogen met wel 8 vellen papier. De twee anderen kijken om. “Ach,” zegt de lange, “Op de Leidse Universiteit heb ik geleerd dat uiterste reinheid belangrijk is.” De tweede man wast zijn vingertoppen en veegt ze droog met een enkel vel papier. “Ik heb op de Wageningse Universiteit geleerd dat duurzame aandacht voor het milieu essentieel is,” meldt hij nadrukkelijk. De derde man gaat meteen door naar de deur. Opgewekt vertelt hij de andere kerels: “Ik heb al op de lagere school geleerd om niet over mijn handen te plassen.”

Maar misschien snak jij om effe lekker te lachen naar iets lullig onschuldigs zoals: “Op sommige plekken in Amsterdam valt meer regen in twaalf maanden dan in Limburg het hele jaar.” Vind jij dat ook al grappig? Mooi, dan zijn hier nog wat vrij keurige doorsneemopjes voor onder de Kerstboom.

GARAGEMOP

De monteur heeft net het hele cilinderblok uit een Mercedes vervangen en gerepareerd als hij een bekende hartchirurg in de garage ziet staan. De monteur veegt zijn handen af en vraagt of hij de dokter een vraag mag stellen. Dat mag. De monteur kijkt nogal zuinig als hij het probeert: “Kijk, ik haal het hart uit deze auto, ik repareer de boel en zet het netjes terug. U doet in het ziekenhuis hetzelfde en u verdient tien keer zoveel als ik. Hoe zit dat?” De chirurg glimlacht en antwoordt dan: “Probeert u het eens terwijl de motor loopt!”

EVAMOP

Adam is eenzaam en klaagt bij God. Die begrijpt het meteen: “Jij wilt een luisterend oor, een maatje, iemand die je plezier en genot geeft, iemand die je door dik en dun bewondert, die je met al je problemen en handicaps accepteert, die om je grappen lacht, voor je zorgt, kookt, masseert en mooie kinderen geeft. De ideale vrouw die je alles uit handen neemt.” Adam heeft met open mond geluisterd: “Inderdaad, Heer. Precies dat! Maar wat gaat me dat kosten?” God rekent even: “Een arm en een been.” Adam is ook even stil. Dan vraagt hij: “Wat kan ik krijgen voor een rib?”

KLEINE GETALLENMOP

Het meisje raast ineens tegen de blonde jongen naast haar aan de bar. “Jij bent de laatste man op aarde waar ik mee naar bed zou willen.” De jongen haalt zijn schouders op. “Als ik de laatste man op aarde was en jij de laatste vrouw, dan had je geen keus, darling.” 

KOEIENMOP

Langdurig werkloze Jack probeert teneinde raad een grote rancher in Texas, die cowboys nodig heeft. “Stadsboy, niet?” sneert de rancher en gooit Jack een lasso toe. “Hier, vent! Weet je hoe je een koe moet vangen?” “Yes, sir,” mompelt Jack. “Maar wat gebruikt u hier zoal als aas?”

BIBLIOTHEEKMOP

De bibliothecaresse kijkt geprikkeld op als de zeurderige bejaarde mevrouw blijft vragen om meer informatie over euthanasie. Ze staat ineens op, neemt de dame mee aan de arm en glimlacht dan toch weer op weg naar het balkon op de derde verdieping: “Ik ga mijn best doen om u daarmee van dienst te kunnen zijn.”

KINDERMOP

Met een rood aangelopen gezicht stormt Heidi’s moeder binnen in het huis van haar buurvrouw. “En nu moet het eindelijk en radicaal afgelopen zijn met dat doktertje spelen van Robbie!” Robbie’s moeder kijkt verbaasd. “Robbie is negen. Die kinderen zijn gewoon nieuwsgierig naar seks en wat daarbij komt kijken.” “Wat seks?!” gilt Heidi’s moeder. “Hij probeerde haar blindedarm te verwijderen!”

HOOG VALLEN MOP

De politicus heeft een superbelangrijke internationale persconferentie in het vooruitzicht, maar zijn spindoctor met de speech komt maar niet opdagen. De politicus oefent knap met gladde Tefalpraatjes, nietszeggende grapjes en algemene beschuldigingen, totdat zijn assistent geheel in het verband komt binnen rennen met bloed op de papieren. “Sorry, meneer, sorry, maar ik viel uit een raam op de derde verdieping. Geduwd door iemand van de Israëlische geheime Dienst!” Driftig slaat de politicus hem bijna: “En dat duurde een úúr!?”

WENSMOP 

Een wat ouder echtpaar arriveert bij een beroemde, diepe wensput. Er staat borden bij dat een euro tot vervulling leidt in een jaar, en tien euro tot vervulling binnen korte tijd. De echtgenoot blijft cynisch bij de auto staan, maar de vrouw keert impulsief bij de put haar hele portefeuille om. “Godsamme,” schreeuwt de man en hij vliegt naar de put toe, buigt zich voorover om te zien hoeveel papiergeld er naar beneden dwarrelt. Dan verliest hij zijn evenwicht en valt gillend de diepte in. “Dank u wel, God,” lacht de vrouw. “Eén minuut! Uw put werkt echt!”

 

    Print       Email

You might also like...

Grappen bij de vleet, plakkend aan je reet.

Read More →