Tussen 2006 en 2011 verzamelde ik al 120 moppen uit binnen en buitenland. Inmiddels staan er al zo’n 250 op deze site. Hier een selectie  van 20: The Best Of.  Omdat lachen essentieel is om gezond te blijven. Zelfs het optillen van je mondhoeken helpt al. Veel plezier wenst je Peter den Haring

 KERSTMOP

Helaas bleek Jan-Hein rond Sinterklaas allergisch voor Viagra. De dokter wilde hem wel een experimenteel alternatief pilletje voorschrijven met het verzoek of Jan-Hein zijn ervaringen na de Kerst wilde terugkoppelen. Twee weken later zat Jan-Hein weer bij de nieuwsgierige dokter. “Hoe lang duurde het voor het begon te werken?” wilde de man weten. “Wel, ik kwam niet meer aan het Kerstdiner toe, dokter. Ik ragde het tafellaken in één keer weg met de borden en de schalen erbij en ik pakte mijn vrouw van alle kanten en achter elkaar.” “Fantastisch,” riep de dokter. “Ach, niet helemaal,” monkelde Jan Hein. “We kunnen nooit van ons leven meer in dat restaurant terecht…” 

 BUITENAARDSE MOP

Twee buitenaardse reizigers landen in de woestijn   en lopen naar de dichtstbijzijnde bewoning. Dat blijkt een onbemand   benzinestation. Het groene mannetje spreekt de benzinepomp aan, maar die  antwoordt niet. “Hallo,” schreeuwt de Alien. “Wij komen in vrede van de   planeet Woeshi.” De benzinepomp blijft stil. “Negeer mij niet, aardling,”   grauwt de Alien. De benzinepomp blijft strak voor zich uit kijken. “Ik geef   je nog een laatste kans, aardling!” dreigt de Alien, terwijl hij een wapen  trekt. De benzinepomp glimlacht stil. Als de Alien vuurt, werpt de enorme   benzineontploffing het tweetal 200 meter terug de woestijn in. “We hadden het   kunnen weten,” hijgt de tweede Alien. “Je moet niet klooien met een wezen dat   zijn penis om zich heen kan wikkelen en de punt in zijn oor kan stoppen!”

 KOOKPOTMOP

Drie verdwaalde ontdekkingsreizigers worden door de kannibalen naar hun koning gebracht. “Krijgen wij geen enkele kans?” vraagt de leider. “O jawel,” knikt de koning. “Jullie gaan onder bewaking een voor een terug het bos in en je zoekt tien vruchten van dezelfde soort.” John is het eerste terug met tien zure bessen. “Gaat u me nu vrijlaten?” vraagt hij angstig. “Nee,” zegt de koning. “Dit is het stuk waar wij willen lachen. Als je ze allemaal in je reet kan stoppen, zonder één spier in je gezicht te vertrekken, dàn laten wij je gaan.” John doet extreem zijn best, maar bij de achtste zure bes, begint zijn endeldarm zo’n pijn te doen, dat hij toch een schreeuw geeft. Direct gooien de giechelende kannibalen hem in de kookpot. Dan verschijnt Michael met tien bananen. Met een uiterste inspanning propt hij met veel spuug negen bananen naar binnen maar terwijl hij, al bijna succesvol, met de tiende begint, verschijnt er plotseling een brede lach om zijn gezicht. “Kop eraf!” gebaart de koning en hup, daar gaat ook Michael de kookpot in. De twee zielen hangen boven de kokende pot en dan vraagt John’s ziel: “Stommeling, je had het bijna voor elkaar! Wat gebeurde er nu toch?” Michael’s ziel haalt zijn schouders op: “Ach, ik zag ineens George aankomen met allemaal kokosnoten…”

  WINDMOP

Een man zit op een druk terras in een park naast een zeer beschaafd soort oudere dame. Plotseling ontsnapt hem een stinkende wind. Gegeneerd probeert hij een soort gesprek op gang te brengen: “Heeft u misschien de krant van vandaag gezien?” De dame kijkt meewarig opzij: “Nee. Maar u kunt misschien wat droge bladeren vinden bij die bomen daar.”

 TESTMOP: WAT LIGT WAAR?

Kees heeft Suzie ten huwelijk gevraagd en de aanstaande schoonfamilie is zeer gelukkig. Twee weken voor het voorgenomen huwelijk vraagt schoonmoeder Kees om bij haar thuis nog wat uitnodigingen te schrijven. Als hij arriveert, doet schoonmama in een uitdagende jurk open en er blijkt verder niemand thuis. “Dit is mijn laatste kans,” lispelt schoonmama. “Ik verlang al naar jouw mannelijkheid sinds de eerste keer dat ik je zag. Ik ga boven naakt in bed liggen en dan moet jij maar besluiten.” Ze draait zich om en loopt de trap op. Haar achterste is prachtig, ziet Kees ineens. Dan keert hij zich resoluut om en rukt de voordeur open. Daar staat een ontroerde schoonpapa: “Ik wist wel dat je voor de laatste test zou slagen, jongen. Welkom in de familie!” Kees moet dan ook huilen als hij denkt aan het pakje condooms in zijn auto.

 MEXICAANSE GRAP

Vraagt een Amerikaanse toerist aan de Mexicaanse barkeeper: ”Wat doen jullie met al die sinaasappelschillen?” De barkeeper: “Oh, die gooien we weg.” Zijn gast: “Hartstikke zonde, wij vriesdrogen dat. Zulk poeder zit namelijk vol vitamine C. En die eierschalen?” De barkeeper: “Die gooi ik ’s avonds ook weg.” “Zonde, man. In de USA capsuleren we dat voor anti-reuma kalkpillen.” De barkeeper: “Wait, sir. Wij recyclen in Mexico toch wel wat.” De Amerikaan: “Good to hear. En wat is dat?” De barkeeper: “Wij verwerken centraal al onze gebruikte condooms tot kauwgom voor de export naar de Verenigde Staten. Sir.”

 BEJAARDENMOP

Het bejaarde echtpaar heeft last met het geheugen. “Schrijf het dan op!“ moppert oma. Opa moppert terug: “Zo erg is het helemaal niet.” Een uurtje later vraagt oma: “Als jij nou toch naar de keuken gaat, kun je voor mij dan een ijstoetje meenemen?” Opa staat op en oma zegt: “Moet je niet even opschrijven dat ik er ook slagroom op wil?” Geërgerd loopt opa door: “Nou, zulke dingen onthoud ik heus wel hoor!” Na een kwartier is hij terug met een bord met gebakken eieren op toast. Razend vliegt oma tegen het plafond: “Ik zei je toch om het op te schrijven, mafkees. Je bent het spek onder de eieren vergeten!”

 PAUZEMOP

Een al wat oudere man bij de dokter: “Mijn secretaresse wil me ’s morgens en tijdens de lunch afzuigen, maar mijn vrouw wil ’s avonds voor het diner en ’s nachts ook seks. En soms voordat ik naar kantoor ga.” Wauw,”zegt de dokter. “U heeft een probleem!” “Zeker,”antwoordt de man. “Ik word extreem duizelig de laatste weken, als ik masturbeer in de auto.”

 ZUINIGE MOP

In het Belgische restaurant komt een ouder Nederlands echtpaar binnen. Ze bestellen één toeristenmenu met twee bestekken bij de ober. Die haalt zijn schouders op: zuinige Nederlanders… Hij snijdt ook de biefstuk nog netjes in tweeën. Dan ziet hij dat de vrouw niet eet. “Is alles naar wens”, madame?” vraagt hij bevreemd. Heftig slissend antwoordt ze: “Ik wacht tot mijn man klaar isj. Dan kan ik onsj kunsjtgebit gebruiken.”

 WRAAKMOP

Annie is razend op haar echtgenoot die van haar wil scheiden vanwege zijn aantrekkelijker secretaresse. Als ze op het strand een fles ziet liggen, trapt ze die uit woede meters weg. De fles breekt en ineens vliegt er een geest uit. Hij buigt voor haar en wil haar drie wensen geven als dankbaarheid voor zijn bevrijding, maar zegt dan: “U kent misschien niet de magische wetten van het heelal. Het intergalactische algoritme stelt dat alles wat ù gegeven wordt, aan uw ergste vijand drie keer zo veel wordt bezorgd!” De vrouw kiest toch maar eerst een bankrekening van een miljoen, hoewel de geest haar fijntjes herinnert aan de drie miljoen van haar ex. Iets geërgerd vraagt ze niettemin een superluxueus huis aan het strand. “U realiseert zich dat uw man nu een paleis in Nice heeft?” vraagt de geest. Annie vloekt en tiert enige tijd. “Wat wordt uw derde wens?” vraagt de geest bezorgd. Dan trekt er een glimlach over haar gezicht: “O ja! Ik zou graag straks bevallen van een tweeling!”

 BIECHTMOP

“O, Annie, ik moet je wat opbiechten,” kreunt Wim op zijn sterfbed. “Hoeft niet, Wim,” antwoordt zijn echtgenote. “Jawel, jawel,” rochelt Wim. “Ik heb met je zus geslapen en met je moeder.” Annie waait zijn woorden weg, maar Wim zet door: “En ik heb de laatste jaren in mijn eentje van een geheim pensioentje de beest uitgehangen!” Dan wordt Annie ineens geprikkeld: “Stil nu, Wim! Laat rustig het vergif zijn werk doen!”

 EXCUUSMOP

Geert en Julia hebben een enorme ruzie. De volgende dag heeft hij een beetje spijt, maar zij wil van geen excuses horen. De dag daarna komt hij met bloemen aan maar Julia gooit ze weg. De derde dag komt hij met oorbellen, maar ze vertrapt die waar hij bij staat. “Wat moet ik doen om je van gedachten te doen veranderen?” vraagt hij wanhopig. Ze grijnst lelijk: “Nou, bezorg me maar iets wat ontzettend duur is en wat ik niet nodig heb.” Twee dagen later staat Geert met een witte envelop voor haar deur. “Wat is dat?!” vraagt Julia. Geert heft zijn armen ten hemel: “Ik heb het gevonden. Ik heb je ingeschreven voor chemotherapie!”

  TUKMOP

De non die instapt in zijn taxi, krijgt ineens een obscene vraag van de chauffeur: of ze seks wil. De non zegt: “Alleen als u gelovig bent, naar de kerk gaat, nooit getrouwd en kinderloos bent.” De chauffeur zweert op zijn keurige achtergrond, en dan eist de non dat de rit gratis wordt en dat hij haar uitsluitend anaal mag nemen. Daarna leven ze zich uit op de achterbank . De non krijgt orgasme na orgasme en bulderend van de lach komt dan de chauffeur aan zijn gerief: “Ha ha, ik ben vijf keer getrouwd geweest, ik heb zes kids en ik ben zelfs nog nooit in een kerk geweest!” De non stapt glimlachend uit en meldt dan door het raam: “Schat, ik ben homo en op weg naar een gekostumeerd bal!

  SCHEETMOP

“Johnny, jouw scheten in bed, het is te goor, te erg! Vandaag of   morgen schijt jij je ingewanden er uit!” klaagt Anita. Helaas, haar   echtgenoot vindt zichzelf een echte man met natuurlijke gewoonten: “Maar van   het binnenhouden krijg je darmkanker, Anita!” Als Anita op een avond een hele   kip klaar maakt voor de maaltijd van de volgende dag, besluit ze om de   ingewanden niet weg te gooien, maar om ’s morgens Johnny te verrassen.   Voordat hij wakker wordt, schuift ze voorzichtig het bloederige hoopje in   zijn pyjamabroek. Daarna gaat ze vast koffie zetten. Een half uur later hoort   ze bloedstollende kreten. Dan komt Johnny aangeslagen en met rode vingers   beneden: “O lieverd, je had helemaal gelijk! Ik had naar je waarschuwingen   moeten luisteren. Maar goddank heb ik met een beetje vaseline alles weer   terug kunnen stoppen!”

  GEEN KEUZE

“O nee, Karel, je bent twee keer eerder getrouwd geweest!?” huilt het kersverse bruidje na een verspreking van een van de bruiloftsgasten. “Wat is er met hen gebeurd?!” Karel haalt zijn schouders op: “De eerste stierf na het eten van giftige paddenstoelen.”
Zijn bruid houdt aan: “En de tweede?”
“Tja, die ging dood door een schedelbasisfractuur. Wou de paddenstoelen niet opeten…”

  MEDITATIEMOP

Een man mediteert op een stil strand in Californië. Plots hoort hij een oceanische stem die buldert: “Vriend, jouw meditaties zijn zo diep, dat ik je een wens schenk vanwege je grootse geloof.” Diep ontroerd dankt de man zijn schepper en vraagt dan: “Zou u misschien voor mij een brug naar Hawaï willen bouwen? Ik heb daar familie.” Het is even stil. Dan aarzelt de Goddelijke Stem: “Je verzoek is erg materialistisch. En denk eens aan de complexe logistiek van zo’n brug. De betonnen steunen naar de bodem van de Stille Oceaan! Alles kan natuurlijk, maar zou je niet een meer spirituele wens willen doen?” De man denkt lang na en vraagt dan: “O Heer, laat mij toch de vrouwen beter begrijpen. Wat ze bedoelen als ze veelbetekend zwijgen. Wat er in hun omgaat als ze plotseling beginnen te huilen? Wat ze nu echt bedoelen als ze over voorspel praten?” Het is een kwartier stil. Dan vraagt de hemelse stem: “Hoeveel rijstroken wil je op die brug?”

  PERSONEELSMOP

Een gast stoot een lepel van de tafel in een chique restaurant. Onmiddellijk schiet er een ober toe, die een schone lepel uit zijn borstzak presenteert. “Attent!” prijst de gast. “Hebben alle obers vervangend bestek bij zich?” De ober legt het uit:”Dat heeft ons een efficiencyexpert aangeraden. Scheelt onnodige bezoekjes aan de keuken.” Het eten is perfect. Bij het afrekenen valt de gast op dat er een stukje koord uit de gulp van de ober hangt en nieuwsgierig vraagt hij naar het doel. “O,” zegt de ober. “Dat was ook een efficiency tip. Daarmee trek ik snel mijn penis uit mijn gulp als ik moet urineren. Dat scheelt weer handen wassen.” De klant is geïmponeerd maar vraagt dan toch hoe de ober zijn penis weer terug stopt. “Tja,” antwoordt de ober, “ik weet niet hoe de andere jongens dat doen, maar IK gebruik de lepel.”

  EILANDMOP

Een schipbreukeling staat op het strand van zijn onbewoonde eiland en ziet plotseling een snorkel boven de golven naderbij komen. Verbijsterd ziet hij een beeldschone blonde vrouw in een duikpak in de branding opstaan. Hij rent naar haar toe, terwijl ze haar duikbril afzet en roept: “Allemachtig, mijn gebeden zijn verhoord!” De vrouw begint klaterend te lachen en ritst de rechterzijzak van haar duikpak open en toont hem een dure sigarenkoker: “Hoe lang is het geleden, dat u een sigaar gerookt heeft?” De man moet bijna huilen: “Tien jaar geleden!” Dan ritst de vrouw haar linkerzijzak open en haalt er een drankflacon uit: “Hoe lang is het geleden, dat u een goede Bushmill’s Irish whisky gedronken heeft?” De schipbreukeling zakt op zijn knieën van ontroering: “Ook tien jaar geleden.” De blonde kijkt op hem neer en ritst dan de onderflap van haar duikpak los zodat de man recht in haar vrouwelijkheid kijkt. “En hoe lang heeft u al geen lekker spelletje meer gespeeld?” De man heft zijn handen ten hemel: “O God, ze gaat daar toch dadelijk geen schaakspel uit tevoorschijn toveren?!”

  GODSVERTROUWENMOP

Een man beklimt een berg en glijdt plotseling uit. Hij valt maar weet zich nog net vast te grijpen aan de tak van een boom, die boven een kloof groeit. Na een uur hangen geeft hij bijna op. Ineens krijgt hij een ingeving en hij roept God aan: “Heer, help me. Haal me hier uit!” Direct komt het besliste antwoord: “Ontspan. Laat los. Laat alles gaan.” De man kijkt verbeten omhoog en schreeuwt dan met zijn laatste krachten: “Hallo! Is er nog iemand anders daar boven?!”

   HET ONDERSTE UIT DE KAN-MOP

“Wat is er met je broer gebeurd, Jan?” wil een meisje op school weten. Rik haalt zijn schouders op: “Hij vond een rare fles op het strand en toen hij de kurk er af haalde, kwam er een geest uit.” Het meisje is stomverbaasd: “En kreeg hij een beloning of zo?” Rik kijkt somber: “Nou ja, hij mocht drie wensen doen en hij begon met een onbeperkte creditcard en een Ferrari.” Het meisje springt op en neer van de sensatie: “En toen? En toen?” Rik zucht: “Ja, toen wou de eikel ook nog eens een onweerstaanbare aantrekkingskracht voor vrouwen hebben…” Het meisje glibbert haast weg: “O God. Waar is hij nu?” Rik glimlacht een beetje zuur. “Hij is op. Hij werd meteen veranderd in een doos Belgische bonbons.”