WAKKER WORDEN MOP

Henk klaagt bij de huisdokter over zijn slaapwandelen. “Gisterennacht vond ik mezelf ineens terug in een nachtclub op Scheveningen, dokter.” “Beetje raar, zo in pyjama,” zegt de dokter. “Meneer, in welke tijd leeft u?” vraagt Henk geïrriteerd. “Wie draagt er tegenwoordig nu nog pyjama’s?!”

 PAARDENMOP

Een hooggeplaatste Justitieambtenaar bezoekt toch maar eens een psychiater. Na wat aarzelen komt het hoge woord er uit: “Ik ben krankzinnig verliefd op mijn renpaard, dokter.” De psychiater schudt zijn grijze hoofd. “Meneer, ontspant u toch. Dat komt heus meer voor. Jonge meisjes hebben dat, helemaal verslaafd aan hun manegepaard.” De ambtenaar wordt pissig: “Shit, dokter, ik ben geen 15 meer! En ik houd romantisch en gepassioneerd van mijn dier.” “Okay, okay, meneer,” krabbelt zijn hulpverlener terug, “Is het een hengst of een merrie?” “Gadver!” schreeuwt zijn patiënt. “Een merrie! Zie ik er uit als een homo soms?”

De jeugd van Donald Trump

 STARFUCKING MOP

De onthutste man bij de receptie van het chique hotel New York in Boedapest ontwaart een befaamde Hollywood-actrice in de lift. Hij wenkt de receptionist dichterbij en wijst: “Daar! Die waanzinnig mooie filmster! Komt ze hier vaker in dit hotel?” De jongeman glimlacht discreet en fluistert terug: “Op iedere huwelijksreis, meneer!”

 GEHEUGENMOP

De beroemde filmster moet bij de boekhouding komen omdat er iets niet klopt op haar cv. “U bent een paar keer eerder getrouwd geweest, lees ik,” zegt de administrateur zorgelijk. “Ik moet hier invullen met wie.” “Ja hallo,” snauwt de ster. “Is dit soms een geheugentest?”

  De broccoli-tuin

 DINERDATE MOP

Op zijn eerste date via RelatiePlanet spreekt Harold af in een chique restaurant in Almere met een prachtig uitzicht over de haven. Zijn afspraakje zoekt met mollige vingers de menukaart af. “Als starter wil ik graag de flensjes met kaviaar, misschien ook nog wat brood met kruidenboter. En zullen we dan die gerookte mosseltjes delen?” Haar potentiële minnaar knikt: “Heerlijk. En daarna?” Het meisje twijfelt: “Ik neem de eendenborst, maar laat ik toch ook eens proeven van die kreeft. Ik zie dat ik daar frietjes bij moet nemen, wel ja. Maar die Risottorijst met spinazie zie er niet minder goed uit. Allebei dan maar. Die Griekse salade is goed, met extra fetakaas graag, want daar ben ik dol op. Zalig, hoor! En joh, ze hebben Dame Blanche met Cointreau bij de toetjes staan! Dat doe ik. Misschien wel met drie bolletjes ijs! Top. Ik ga ook die Chocolademousse met mintblaadjes proberen. Dat zal hier toch wel uit de kunst zijn. Wat zal ik er eens bij drinken?” Haar tafelheer kijkt peinzend naar buiten en wijst dan: “Wat zou je denken van het halve IJsselmeer?”

 HOOG GEVALLEN MOP

De politicus heeft een superbelangrijke internationale persconferentie in het vooruitzicht, maar zijn spindoctor met de speech komt maar niet opdagen. De politicus oefent knap met gladde Tefalpraatjes, nietszeggende grapjes en algemene beschuldigingen, totdat zijn assistent geheel in het verband komt binnen rennen met bloed op de papieren. “Sorry, meneer, sorry, maar ik viel uit een raam op de derde verdieping. Geduwd door iemand van de Israëlische geheime Dienst!” Driftig slaat de politicus hem bijna: “En dat duurde een úúr!?”

 FOUTE OCHTEND MOP

De steenrijke industrieel wordt geïnterviewd door een journaliste die hem uitdagend vraagt: “Bent u wel eens op het eerste gezicht helemaal tot over uw oren verliefd geweest?” De man kijkt in haar decolleté en zegt dan rustig: “O ja, schat, de eerste keer dat ik in een spiegel keek.” Ze geeft niet op: “Maar later in uw leven?” De tycoon knikt met tegenzin: “Eén avond. Inderdaad. Een waanzinnig feest, mijn bruiloft.” “Maar u heeft nu toch geen relatie?” vraagt de journaliste. De man knikt. “De volgende ochtend werd ik wakker in een hotelkamer met een stekende koppijnkater. Naast me voelde ik een vrouwenlichaam bewegen. Ik piepte ongerust: ‘Schat, beloof me dat je niks tegen mijn vrouw gaat zeggen.’ Direct kreeg ik een klap en zij schreeuwde dat ze wilde scheiden. Zij was net een paar uur mijn vrouw, bleek later.”

 FOUTE OUD MOP

Realiseer je dat je echt Heel Oud bent als jou de volgende dingen overkomen.

-Het enige dat je met een veel grotere frequentie dan vroeger doet, is plassen en het bijwonen van begrafenissen. -Vaak voel je jezelf als de ochtend na die heftige nacht, maar je bent nergens geweest. -Zo nu en dan ga je met je aandacht nog steeds achter een lekker ding aan, maar je weet niet meer precies wat je zou moeten, als dat lekkere ding aandacht aan jou gaat besteden. – Een waarzegster heeft om je de toekomst te voorspellen alleen je gezicht nodig, niet je handpalm. -Als je ’s morgens niet wakker wordt met veel pijn in allerlei gewrichten en wervels, dan ben je waarschijnlijk dood.

 FILMMOP 1

De vrijscène onder de lakens moet telkens over, want de actrice kijkt keer op keer geprikkeld in plaats van verliefd. Ineens houdt ze het niet meer uit en schreeuwt tegen de bult in het bed: “Onthoud even dat ik een dame ben, eikel!” Haar tegenspeler steekt dan ook zijn rode hoofd boven de lakens uit: “Ik zal heus niemand je geheim verklappen!”

 FILMMOP 2

​De langdurig werkeloze tekstschrijver schrijft briljant, maar gooit steeds zijn eigen glazen in door ruzies en bezwaren tegen wijzigingen in zijn voorstellen. Hij haat zichzelf er om. Eindelijk krijgt hij een contract voor het scenario schrijven van de topfilm How to train your dragon. Na het openen van de envelop trekt hij onmiddellijk zijn jas aan en rent naar de voordeur. “Lieverd,” roept zijn vriendin hem na: “Wat ga je doen?” Hij draait zich met een rooie kop om: “Naar een plastisch chirurg.” “Maar je hoeft toch zelf geen rol te spelen?” “Nee, maar ik ga mijn nekspieren laten fixeren zodat ik nog alleen nog maar Ja en Ja kan knikken met mijn domme hoofd.”

 FILMMOP 3

De beroemde tv-ster met het extravagante humeur stoot haar vriendin aan tijdens hun lunch: “Darling, bij die sterfscène in mijn laatste film zag ik iedereen op de set huilen.” De vriendin neemt nog een slokje Chianti en zegt: “Dat was omdat ze wisten dat je niet echt dood ging…”

 FILMMOP 4

Op de premiere van haar nieuwste film wordt er jaloers naar de hoofdrolspeelster gekeken door minder succesvolle sterren. “Wat is er nu zo bijzonder aan haar?” zanikt een dame tegen haar vriend. “Goed, ze draagt een sensationele jurk. Maar denk die eens weg. Wat blijft er dan nog helemaal over?” Haar vriend kijkt nog eens en zegt dan voorzichtig: “Een nog grotere sensatie, schat…”

Wie gelooft nog in sprookjes?

 AFKOOPMOP

De rijkaard heeft Molly zwanger gemaakt. Haar vader zoekt hem razend van woede op: “Dat wordt trouwen, hufter.” De rijke stinkerd bekent dan dat hij al getrouwd is, maar hij doet een prachtig aanbod: “Als het een meisje is, dan geef ik Molly € 25.000, als het een jongen is € 50.000.” De vader wordt iets inschikkelijker, maar kijkt dan weer chagrijnig: “En als het een tweeling wordt?” “Dan verdubbel ik mijn toelage ook,” zweert de gefortuneerde playboy. De vader denkt na. “En als het een miskraam wordt? Krijgt ze dan een tweede kans?”

Inmiddels is het toppunt van burgerlijkheid enorm verschoven. Nu is het bijvoorbeeld modern om in je auto airconditioning te hebben. Onzin toch? Alsof een beetje hitte iemand kwaad kan doen!

 TOERISTENMOP

De Amerikaanse wereldreiziger zit luidruchtig in een bar in San Francisco op te scheppen over zijn veroveringen in Europa. “O yes. Die Victoria in Rome! En anders wel die Nicole in Monaco! Amsterdam, dàt was pas waanzinnig, ‘t meisje heette Maxima of zo. En daarna die Julia in Kopenhagen, wat een stoot. Wel even anders dan die Ewald!” “Wacht even,” onderbreekt een van de luisteraars. “Je zei Ewald?” “Ach ja,” geeft de toerist toe. “Het was zo verdomd mistig in Londen!”

 RIJP VOOR RELATIETHERAPIE?

-Ik merk dat ik een verlangen heb om mijzelf toe te staan om te voelen wat ik voel.
– Zo, zo.
-Ik neem bijvoorbeeld een behoefte waar om te mogen ervaren hoe het is om mijn schoenen uit te doen.
-Ik realiseer mij dat ik waarneem dat ik allerlei gevoelens krijg, als jij dat nog alleen maar overweegt.
-Ik mag helemaal vertrouwen op mijn innerlijke gidsen om toch te doen wat ik moet doen.
-Jij hebt die sokken al drie weken aan!
-Ja. En jij lijkt precies op mijn moeder als je die toon aanslaat!
-Ga jij je schoenen maar bij iemand anders uit doen.
-Precies. Meteen! Dag!

 DOODSANGSTMOP

Overigens schreef een cliënt me: “Is het slim om juist te doen waar je het meest bang voor bent?” Ik ben eigenlijk de verkeerde om zulke dingen aan te vragen. Maar als je vriendin mee wil spelen, vooruit! Waarom niet? Buitenbeentje zijn, out of the box springen, tuurlijk!

OOK EIGENWIJS? STEUN DIT MAGAZINE.

Wordt donateur voor € 25 per kalenderjaar en ontvang gratis in oktober 2017 mijn nieuwste boek: DE ZEVEN KWALITEITEN VAN EEN ECHTE HEKS. Dok iets bij de Stichting Open Ontmoeting Olivijn NL73INGB0005008174! Joepie!