’t Is hier weer humor in alle versies. Hatelijke grapjes, hartelijke lol. Vind jij ze flauw? Ach, de cursus Omgaan Met Teleurstellingen is helaas weer afgelast… De cursus Riet Dekken ook, want Riet is ziek.

WOESTIJNMOP

Langs de verlaten autoweg door de woestijn loopt Connie te zweten maar verkeer om te liften is er niet. Van de andere kant komt haar een blondine tegemoet, die een autoportier sjouwt. “Ook autopech?” roept Connie. “Afschuwelijk!” roept de blondine terug. Connie wijst op haar tas: “Ik heb een paar flessen water en zonnebrandcrème meegenomen uit mijn auto. Dat scheelt!” Dan vraagt ze: “Maar waarom draag jij dat portier?” “O,” zucht de blondine, “dan kan ik het raampje opendraaien als het echt te warm wordt.”

   SCHOOLMOP

“En laten we nu eens kijken wat jullie geleerd hebben na dit eerste jaar op de karateschool,” zei de leraar. Maar toen de kinderen lieten zien wat dat was, verloor de leraar de zelfbeheersing waar hij altijd over opgeschept had. Kinderachtig, zeg!
  GEHEUGENMOP

AOW’er Ronald kauwt nicotinekauwgom omdat dat zijn concentratie, reactiesnelheid en geheugen positief prikkelt. Hij is ook uiterst tevreden over het effect van de geheugentraining die hijzelf en zijn bejaarde vrouw volgen in het wijkgebouw. “Het gaat om associaties, waarmee je leert om een verloren woord te vinden in je geheugen,” zegt hij tegen de buurman als ze samen in de tuin staan. “Hoe heet die trainer?” vraagt de buurman. “Wacht,” zegt Ronald. “Eventjes. Die bloem, die zo lekker ruikt, die met die scherpe doorns? Hoe heet die nou ook alweer?” “Een roos?” suggereert de buurman. “Precies!” reageert Ronald. Dan draait hij zijn hoofd in de richting van zijn huis en roept: “Roos, Roos! Hoe heet die trainer in het wijkgebouw ook al weer?”

  MEELEESMOP

Op de parkbank schuift een dronkaard aan naast een lezende priester. Een beetje hinderlijk gaat hij meelezen in diens krant. Ineens stoot hij de priester aan: “Hee Vader, waar krijgt een mens de ziekte van Parkinson van?” De priester antwoordt vrij geïrriteerd: “Ja man, van ongezond en zondig leven natuurlijk. Stress, zuipen, drugs, hoereren, slechte hygiëne, noem maar op.” De dronkaard zucht diep. Dan vermant de priester zich: “Sorry, dat ik zo fel reageerde. Dan had ik niet moeten doen. Hoe lang heeft u al Parkinson?” De dronkaard schrikt op: “Ik? Ik niet. Ik las net hier dat paus Johannes Paulus het had.”

  EMANCIPATIEGEDACHTEN

Kees wordt ineens serieus: “Vrouwenemancipatie vind ik belangrijk. Tuurlijk, ook stemmen, rechten en zo, gelijke beloning.” Vriend Ben knikt: “Hoe zie je dat in je relatie, Kees?” “Ach, An bepaalt het zo’n beetje en ik laat dat zo.” Vraagt Ben: “Nooit ruzie?” Kees: “Jawel, over het voetballen. En een keertje over nieuwe kussens in de bank.” “Dat was het?” “Nee, ik ben de enige met het rijbewijs, hè? Dus ik moet haar altijd rijden naar haar vriendinnen. Ik mag niet mee naar binnen. Ik moet terug totdat An mij weer bestelt. Daar ben ik dan wel teleurgesteld over maar dan klaagt zij een keer niet over het feit dat ik wel eens een deur erg hard dichtgooi. ’t Is geven en nemen, toch? Zij zeurt dat ik minder moet drinken. Maar dan complimenteer ik haar een paar keer over haar afvallen. Dat ik dat heus wel zie. Dan wordt ze weer zacht.” “Maar jij bent zelf ook niet slank, Kees!” “Ho, ho, waar vind je iemand die haar twee van de drie keer laat winnen met Scrabble?” “Op die manier houden jullie het vol met elkaar?” Kees is helemaal tevreden: “Ja. Zij vindt zichzelf geëmancipeerd en ik heb mijn fijne bank en mijn televisie.”

  BLOWJOBMOP

Kees komt wankelend het café binnen en vraagt om drie glazen Jaegermeister. “Heb je iets te vieren?” vraagt de barman. “Poeh,” antwoordt Kees, “de eerste keer afgezogen.” De barman knikt: “Mooi, joh, neem er dan ook nog maar eentje van mij!” Kees schudt zijn hoofd: “Nee, bedankt. Als drie glazen Jaegermeister de smaak in mijn mond niet weg krijgen, dan zal de vierde dat ook wel niet kunnen…”

  STOELMOP

Voetbalsupporter George zit in een Amerikaanse cel op verdenking van moord met voorbedachte rade. Zijn gabber Ben ziet in de jury plotseling een bekende hooligan en zoekt de kerel thuis op. Hij biedt de hooligan $ 10.000 als hij de jury ervan weet te overtuigen dat George dronken was, dat de moord slechts en impulsieve daad was, dat het slachtoffer ook dronken was en dat een veroordeling wegens dood door schuld waarop 10 jaar cel staat meer terecht zou zijn dan de elektrische stoel. Tijdens het proces wordt George inderdaad tot 10 jaar veroordeeld. Ben gaat naar het omgekochte jurylid toe en rekent de bonus af. “Tja,” zegt de hooligan knorrig. “Dat heb ik echt wel verdiend. Wat was dat een opgave! De rest van de jury vond dat het zelfverdediging was en hij vrijgesproken moest worden.”

  OF EH MOP

Richard klaagt bij zijn dokter dat zijn vrouw altijd zegt dat ze te moe is voor seks. Als Roos ook eens bij de huisarts langs komt, vraagt die naar de situatie. “Ach, dokter, ik bèn ook te moe. We zijn zo arm, we kunnen ons geen auto permitteren, dus in noodgevallen bel ik een taxichauffeur die ik ken. Betalen kan ik nooit, maar dan eh, eh. Ja… En in de supermarkt ken ik de bedrijfsleider en die helpt me met gespreid betalen, als ik eh…, ja. Ook op mijn werk dreigt mijn baas me drie keer in de week te ontslaan. Maar dat doet hij niet, want eh, eh…” De dokter grijnst vals: “En wat denk je? Moet ik je man dit verhaal vertellen, of eh, eh.. Ja?”

  ZWART GATMOP

Twee mannen wandelen door een donker bos. Plots aarzelen ze bij een groot gat in de weg. Rob gooit er een stuk hout in maar dat maakt geen enkel geluid. Ron zoekt wat steentjes om er in te gooien maar noppo, geen geluid. Ze kijken in het zwarte gat. “Oei, is me dat diep,” concludeert Rob. Ron duwt er met moeite een omgevallen boom in maar nog horen de twee niets op de bodem vallen. Ineens ziet Rob een stuk spoorrails liggen. Gezamenlijk sjouwen ze het naar het gat en smijten het er in. Als ze aandachtig staan te luisteren, worden ze bijna omver gerend door een grote witte geit die halsoverkop het gat in duikt. Ze kijken elkaar stomverbaasd aan. Dan komt er een ademloze boer het bos uit: “Eén van u mijn geit gezien?” Rob knikt: “Jawel, zo’n witte. Die is net dit gat ingesprongen.” De boer kijkt alsof hij in de maling genomen wordt: “Bestaat niet! Ik had hem net vastgelegd aan een stuk spoorrails van veertig kilo!”

  DRONKEN MOP

De agent stapt uit zijn auto en loopt naar de waggelende man toe die met één been op de stoep en met zijn andere been in de goot zijn weg zoekt. “Meneer, ik ga u meenemen naar het bureau. En daar krijgt u een proces-verbaal wegens openbare dronkenschap.” De bezopen man begint te huilen en probeert de agent te omarmen en te zoenen. De agent weert hem af: “Wat denkt u dat u aan het doen bent?” “O agent, ik ben zo dankbaar. Ik ben gewoon drònken! Ik dacht dat ik zwaar kreupel geworden was!”

  FAMILIEMOP

“Ken ik jou niet ergens van?” Annie beweegt haar handen: “Ik kom uit Zoetermeer.” Hans slikt even: “Ik ken een meisje uit Zoetermeer, dat een verschrikkelijke trut is, maar daarom is niet ieder meisje uit Zoetermeer een verschrikkelijke trut.” Annie: “Maar ik ken jou toch ergens van! Van de wc in de jeugdherberg van Zierikzee?” Hans: “Hooguit van de wc in een discotheek op Texel…” Annie: “Onmogelijk. Ik word al zeeziek op het strand. En het is lang geleden. Iets uit mijn jeugd.” Hans gaat een licht op: “Mijn geluk lag in het feit dat mijn ouders geen kinderen konden krijgen. Toen hebben ze mij geadopteerd maar een maand later was mijn moeder zwanger van een zusje. Had jij geen broer Hans?” Annie begint te lachen: “Jawel, maar die is weer weggegeven aan een meneer op een Egyptische vakantie toen hij te vaak doktertje wilde spelen met mij!” Hans slaat zich op de knieën van het lachen: “Wat ben jij groot geworden, Annie. Gaan we uit vanavond?”

  SPIONAGEMOP

Op de supergeheime basis in Area 51 in Nevada maakt op een avond een eenmotorig vliegtuigje een noodlanding. Geheime dienst mensen houden de piloot de hele nacht vast en scannen zijn hele achtergrond. Ze vinden echter niets dat op spionage zou kunnen wijzen. Ze moeten hem vrijlaten maar dreigen met waanzinnige repercussies als hij iemand iets vertelt van wat hij op de basis gezien heeft. Ondertussen hebben mecaniciens zijn vliegtuig gerepareerd. De volgende avond landt de piloot echter opnieuw op de basis in gezelschap van zijn vrouw die een hoogrood gezicht heeft. De CIA is razend op hem maar men snapt zijn verweer: “Ze gaat me vermoorden als jullie niet willen erkennen dat ik gisterennacht hier ben vastgehouden!”

  AUTOMOBILISTENMOP

Een zakenman loopt zijn bankfiliaal in op Schiphol en vraagt om een snelle lening van € 5.000. De bankmedewerker is op zijn hoede en vraagt een onderpand. “Ik zet mijn Rolls Royce in jullie garage en jij krijgt de sleutels en het kentekenbewijs,” biedt de man aan. Overdonderd stemt de bankbediende in. Na 14 dagen is de zakenman al terug. Hij rekent de lening en de kosten, € 32, contant af. “Meneer,” zegt de bediende “ik heb er nog eens over nagedacht, maar als u in een Rolls rijdt, dan hebt u toch geen lening nodig?” De zakenman lacht: “Inderdaad, maar ik moest even naar New York en waar kan ik hier mijn auto voor tweeëndertig euro voor twee weken veilig parkeren?”

  VERZOEKINGSMOP

Vader legt zijn zoontje het begrip strategisch handelen uit: “Goed, Keesje, vroege vogels pakken de wormen, maar de tweede muis pakt de kaas!” Keesje snapt het: “Omdat de eerste muis dan dood in de val ligt, pap?”
Moeilijker is het begrip verzoeking: “Kijk, jongen, we bidden onze Heer om ons niet in verzoeking te leiden, omdat we het leuker vinden om de weg daar naar toe zelf te vinden.” Keesje aarzelt: “Maar pap, jij zegt toch altijd dat we beter een compromis kunnen voorstellen.” “In dit geval niet, jongen. dan weet je zeker dat noch onze lieve Heer noch ik krijgen wat we willen.” Keesje is niet geheel gerust: “Maar verzoeking is toch hetzelfde als verleiding?” Vader: “Waarom zou onze lieve Heer dus ons willen verleiden als hij daarmee niet het allerbeste met ons voor heeft? Verleiding is dus zijn geschenk aan ons en alleen menselijke benepenheid staat het ontvangen daarvan in de weg.” Keesje begrijpt het: “”Verzoeking is dus gewoon gepimpte blingbling, pap!”

  BOOMSTAMMOP

Op het feest benadert een playboy een aantrekkelijke, alleenstaande dame en stelt zich voor: “Ik heet Dik.” De vrouw zegt glimlachend dat ze Carmen heet. “Omdat ik voornamelijk van auto’s en mannen houdt, snap je? Cars and men!” Dik grijnst terug: “Komt dat even uit. Mijn achternaam is Stam. Ik heet dus Dik Stam!” Carmen fronst: “Je bedoelt dat je een dikke stam hebt?” Dik knikt verwachtingsvol. Carmen antwoordt dan: “Mijn achternaam is Boomhuis. Snap je?” Bevreemd vraagt Dik: “Je bedoelt iemand die in een boom woont?” “Precies, ik houd ervan om in de top te zitten. Iedere ochtend, iedere middag, iedere avond, iedere nacht. Zo’n Stam moet dat wel kunnen volhouden natuurlijk.” Bang gemaakt wijst Dik naar de voordeur: “Ik moet dringend even mijn eekhoorntje uitlaten!”
Flauwe moppen? En daar klaag jij over? Ze zijn GRATIS!! Ga jij lekker voortaan Kakhiel lezen op www.humor.nl!