Dubieuze humor, maar alles is beter dan nooit lachen. Zelfs het optrekken van een mondhoek scheelt al weer enorm in de seksueel overdraagbare ziekten en leverkwalen. Grijns, giechel. Geef nooit op, want hier zijn weer 16 slappe grappen!

   MONNIKENMOP

De gelofte van stilte wordt in het klooster een klein beetje verlicht: elke tien jaar mogen de monniken voortaan in twee woorden met de abt hun gevoelens delen. De eerste keer kijkt broeder Petrus er niet blij bij als hij deelt: “Koud eten.” De tweede keer is het al niet anders als hij meldt: “Hard bed.” De derde keer, na dertig jaar zegt hij: “Ik vertrek.” De abt kijkt misprijzend: “Dat verbaast me niks. Je klaagt al sinds je hier bent.”

   HUISHOUDELIJKE MOP

Ans komt thuis en ziet Ap druk bezig met de vliegenmepper. “Lukt het een beetje?” vraagt ze. “Jawel,” hijgt Ap, “twee mannetjes en drie vrouwtjes.” Ans lacht ongelovig: “Hoe kun je dat nu onderscheiden?” Ap wijst op de lijkjes: “Kijk, die twee zaten bij dat plasje bier en die drie daar op de telefoon.”

   URINOIRMOP

De dominee is bijna klaar in het urinoir als er een man zonder armen binnen komt. “Ach, Eerwaarde,” zegt hij, “kunt u me alstublieft helpen en me even laten plassen?” De dominee is een mooi mens, doet ‘s mans rits naar beneden en haalt dan een smerig ding tevoorschijn met korsten en eczeem. De penis stinkt ook vreselijk. “Fijn, okay, als u hem ook nog even op de pisbak richt, dominee, heel fijn.” Met afgewend hoofd en biddend tot Onze Lieve Heer volbrengt de dominee zijn dienst aan de medemens en stopt de boel ook nog weer terug. “Wat is er in Godsnaam aan de hand met uw geslachtsdeel?” vraagt hij dan. Tot zijn ontzetting haalt de man plots zijn armen uit zijn hemd en grijnst: “Ik weet het niet, dominee, maar ik ga dat ding zelf voor geen prijs aanraken!”

   KINDERBESEF

De juf behandelt de Tien Geboden in de derde klas. “Begrijpen jullie allemaal wat ‘Eert Uw Vader En Uw Moeder’ betekent?” vraagt de juf. De kinderen vallen over elkaar heen om het te mogen uitleggen. Dan vraagt de juf: “Weet iemand ook het gebod dat regelt hoe we met onze broeders en zusters om moeten gaan?” Het blijft even stil, maar dan geeft Noah gedecideerd het antwoord: “Gij Zult Niet Doden, juf!”

   HAMSTERMOP

Om zijn vrouw blij te maken koopt Rob voor haar verjaardag een kooi met twee hamstertjes en zet die als verrassing in de slaapkamer. Sjaan is niet meteen blij: “Waarom hier, Rob?” Rob haalt zijn schouders op: “Die twee hebben elke dag seks en ik dacht dat zoiets ons een beetje zou kunnen stimuleren.” Sjaan kijkt nog bedenkelijker: “Maar de geur dan?” Rob wuift haar bezwaar meteen weg: “Daar moeten die beesten maar aan wennen!”

   DE BESTE LEERLING

Op de nieuwe school in de nieuwe stad merkt Jantje, dat hij moeiteloos het alfabet kan schrijven met schrijfletters èn kapitalen. Hij schept er over op bij zijn vader: “Een heleboel kinderen kunnen daar nog niks van!” Vader lacht tevreden: “Dat is omdat jij uit Den Haag komt, jongen.” De volgende dag vertelt Jantje dat hij met rekenen zelfs de tafel van 12 goed kon, terwijl veel kinderen nog ploeterden met die van 8 en 9. Vader klopt hem op zijn schouder: “Dat is omdat jij uit Den Haag komt, Jantje.” Op vrijdag heeft de school gymnastiek gehad. Aan tafel vertelt Jantje dat hij bij het douchen gezien heeft, dat zijn plasser wel drie keer zo groot is als die van de andere jongens: “Komt dat omdat ik uit Den Haag kom, pap?” De vader schudt zijn hoofd: “Nee, Jantje. Dat is omdat jij zestien bent.”

   INBREEKMOP

Doodstil bergt de inbreker zijn geroofde buit op in een grote tas, als hij ineens een krakende stem achter zich hoort: “Wees voorzichtig, God en Jezus kijken naar je.” De geschrokken inbreker ontwaart achter zich een papagaai in een kooi. Hij ademt diep uit: “Een kutvogel, wat een opluchting. Klotenbeest, ik schrik me rot.” De papagaai reageert beledigd: “Ik heet geen klotenbeest en geen kutvogel. Mijn naam is Nebukadnezar!” De inbreker grijnst: “Welke idioot heeft jou die achterlijke naam gegeven?” De papagaai lacht terug: “Dezelfde gek die zijn pitbull God genoemd heeft en de Rottweiler Jezus!”

   BEDROGMOP

Twee mannen verdwalen in de Ozark Mountains. Ze zijn uitgeput als ze eindelijk ’s avonds aan de rand van een dorp een luxe villa met verlichte vensters ontwaren. Als ze vragen om een slaapplaats aan de mooie vrouw die open doet, wijst die hartelijk maar beslist de mannen naar de schuur: “Ik kan u niet hierbinnen vragen. Ik ben net weduwe en wil niet dat de mensen in dit dorp over me gaan roddelen.” Paul en Roy duiken dankbaar in het schuurhooi en vallen meteen in slaap. Negen maanden later krijgt Roy een aangetekende brief en stapt daarmee naar Paul: “Jij herinnert je nog die lekkere weduwe in de Ozark Mountains?” Paul knikt ongemakkelijk. “Zou het kunnen dat jij ’s nachts bij haar naar binnen ben gesneakt en haar daarna MIJN naam hebt gegeven als de jouwe?!” Paul krijgt een rode kop en begint zich te verontschuldigen. Roy grijnst echter plotseling: “Dank je wel. Ze is plotseling overleden en ik erf dat schitterende huis!”

   CADEAUMOP

De juwelier ziet aan het eind van de vrijdagmiddag een vieve bejaarde binnenkomen met een aantrekkelijke  dame die zeker veertig jaar jonger is. Ze hebben copieus geluncht en graag laat de juwelier de jongedame een aantal ringen zien. De AOW’er wuift meteen het tableau met goedkope dingen weg en wijst naar de sieraden van boven de € 30.000. Het geëxalteerde meisje zoekt een ring van € 45.000 uit. De man haalt een creditkaart te voorschijn en zegt tegen de juwelier: “Ik begrijp dat u voor dit bedrag even mijn bank wilt bellen. Die is helaas al gesloten. Laten we afspreken dat u maandag belt en dat ik de ring dinsdag kom ophalen.” Iedereen is tevreden met de deal. Als op dinsdag de bejaarde binnenstapt bij de juwelier, zegt de laatste teleurgesteld: “Er stond niet voldoende geld op uw rekening!” “Ach ja,” antwoordt opa, “maar u kunt zich voorstellen wat een sensationeel weekend ik gehad heb.”

   GEHEIMMOP

Op tv hoort kleine Annie een psycholoog uitleggen dat elke volwassene wel een geheim heeft waarmee men chantabel is, als iemand beweert de hele waarheid te kennen. Verrast probeert ze die techniek op haar moeder uit: “Mamma, ik weet de hele waarheid!” Haar moeder krijgt een kleur als vuur, geeft Annie een tien eurobiljet en vraagt haar om alsjeblieft niets aan haar vader te vertellen. Als ’s avonds pappa op de bank Studio Sport zit te kijken, fluistert Annie in zijn oor: “Pappa, ik ben de hele waarheid te weten gekomen!” Haar vader verslikt zich twee keer en geeft haar nadat hij is uitgehoest vijftig euro, als zij belooft om niets aan haar moeder te vertellen. Annie is zo opgetogen over deze ontwikkelingen dat ze de volgende dag direct tegen de postbode zegt: “Ik weet nu de hele waarheid!” Ontroerd zakt de postbode op zijn knieën en fluistert schor: “O wat heerlijk, schatje. Kom hier en geef je echte vader een knuffel.”

   BIOSCOOPMOP

Op de achterste bioscooprij staat halverwege de spannende actiefilm een meisje op. “Ik moet plassen, mag ik even passeren?” vraagt ze zacht de jongen naast haar. “Laat toch,” fluistert die terug. “Je stoort anders al de andere bezoekers. Doe het gewoon zachtjes hier op de grond.” Het meisje knikt en hurkt tussen de stoelen. Haar buurman kan zijn hitsigheid niet bedwingen en laat zijn hand zacht langs haar billen glijden tot hij plotseling een lang en warm deel in zijn hand houdt. “Jezus,” hijgt hij geschrokken. “Nooit gedacht dat jij een travestiet bent.” Het meisje kijkt om en fluistert: “Nee joh, maar ik moest ineens ook kakken.”

   MAISKOLFMOP

Twee mannen verdwalen in Ozark Mountains. Ze zijn moe en erg dorstig. Ze besluiten ergens om water te vragen. Bij een klein huis zit op de veranda een oerlelijke, bejaarde boerin aardappels te schillen. “Ik heb wel water voor jullie, maar dan wil ik eerst seks hebben,” bedingt de vrouw. De eerste man fluistert zijn makker in zijn oor: “Voor geen goud! Ik sterf nog liever van de dorst!” De tweede haalt diep adem, maar gaat toch met de vrouw mee naar binnen. Snel pakt hij in de keuken een maïskolf mee en in de slaapkamer eist hij dat de vrouw haar ogen dicht doet als hij haar achterlangs bedient. Geraffineerd gebruikt hij echter een keer of drie de maïskolf en gooit die na afloop snel uit een open raam. Hij krijgt een fles water mee en gaat dan naar buiten. “Het is gelukt, hier is ons water,” zegt hij tegen zijn vriend. Die doet onverwacht heel nonchalant: “Ach joh, neem jij maar gerust eerst. Ik was al helemaal gelukkig met die sappige beboterde maïskolf die je in mijn schoot wierp!”

   DIKKE EN DUNNE MOP

Kleine Jan wordt ’s nachts wakker van een bonkend geluid in de slaapkamer van zijn ouders. Als hij op onderzoek uit gaat, ziet hij mama boven op pappa heen en weer bewegen. De volgende ochtend vraagt hij aan haar: “Mama, waarom stuiter jij ’s nachts op pappa?” Zijn verraste moeder improviseert kundig en zegt: “Oh, ik stuiter op zijn dikke buik omdat dat het hem weer dun maakt.” De jongen kijkt bedenkelijk en zegt: “Ik denk dat het niet zal werken, mama!” Zijn moeder is nieuwsgierig: “Waarom dan niet, kleine Jan?” Het knaapje wijst naar de het huis naast hen. “Als jij gaat werken ’s morgens, komt bijna altijd de buurvrouw langs en die blaast hem weer op, hoor!”

   BELMOP

Johan krijgt slaande ruzie met Pieter en jaagt hem het café uit. “Wat heeft hij je misdaan?” vraagt de barman. “Die lijst is te lang om op te noemen,” grauwt Johan. De barman wijst op een mobiele telefoon die onder de bartoog ligt: “Is die van jou?” Op dat moment gaat de GSM af. Johan pakt het ding en drukt op antwoorden. “Wat?! Duizend euro voor die jas?” zegt hij na een minuut stil luisteren en dan: “Nou, vooruit maar, schat.” En na even stilte antwoordt Johan de opbelster op een nieuwe vraag: “Dat huis met dat marmeren zwembad? Bied maar zevenhonderdduizend euro. En ga ook die cabrio dan maar meteen kopen. Okay?” Grijnzend legt hij de telefoon dan op de bar. De barman snapt het niet: “Je bent schathemelrijk, man. Waarom maak jij je nou druk over
die andere gast?” Johan glimlacht van oor tot oor: “Ho, ho. Dit is de telefoon van Pieter en dat was zijn vrouw, die dacht dat ze hem aan de lijn had!”

   QUIZZMOP

Rob en Connie vervelen zich de laatste paar jaar met elkaar. Zij vindt hem arrogant, hij haar dom. De relatietherapeut raadt hen
spelletjes aan. “Vooruit,” bedenkt Rob, “ik stel jou een vraag. Als je het antwoord niet weet, betaal jij mij € 5. En andersom.” Connie schudt nee: “Jij vindt mij dom. Dus als jij het antwoord niet weet, betaal jij mij € 50!” Rob voelt eindelijk wat spanning in hun relatie terugkomen en gaat akkoord. Tevreden vraagt hij Connie hoe lang de Afsluitdijk is. Ze haalt haar schouders op en
pakt € 5 uit haar beursje. Triomfantelijk zegt hij: “32 kilometer!” Connie knikt toegefelijk en dan vraagt ze hem: “Wat klimt de berg op met drie poten en komt naar beneden met vier?” Rob is radeloos, vraagt bedenktijd en gaat stiekem in een andere kamer Google raadplegen. Hij geeft het maar op en betaalt Connie € 50. “Nu weer mijn beurt,” gromt hij. “Wat was het goede antwoord?” Connie
glimlacht, pakt € 5 uit haar beursje en gaat opgewekt naar het café.

   POEDELMOP 

Komt een mannetje binnen in een truckerscafé dat vraagt van wie de pitbull is, die buiten aangelijnd is. Een kale man met een Hells Angels jack schreeuwt: “Wat is daar mee?” Het mannetje zegt: “Uw hond heeft een probleem met de mijne.” De Angel moet lachen: “Dat zal toch niet. Wat heb jij dan voor hond?” Het mannetje haalt zijn schouders op: “Ik had een poedeltje?” “Had, hahaha, je zei had?” Het mannetje knikt: “Hij is nu dood.” De Hells Angel slaat met zijn vuist op de bar: “Precies! Zo hoort het ook.” Het mannetje loopt weer naar de deur en draait zich dan om: “Uw pitbull is ook dood.” De kale man verstijft en begint te vloeken: “WAT!?” Het mannetje piept met enige triomf: “ Hij heeft zich verslikt in mijn poedeltje.”