Alles kan altijd erger. De paddenstoelen waren bijvoorbeeld wèl giftig. Of die jongen bleek toch óók herpes te hebben. Of die mevrouw had bij nader inzien géén geld onder de matras verstopt. En stel je voor: vanaf de andere kant was nog een trein gekomen! In de serie Bakken, Grappen en Moppen  nog wat ontspanning na het opgepimpte wereldleed in de kranten.

 KROKODILLENMOP

In het diepe zuiden van de Verenigde Staten past een struise blondine chique schoenen van krokodillenleer, maar ze knapt totaal af op de prijs ervan. “Ik ga wel zelf zo’n ondier schieten in het moeras!” schreeuwt ze tegen de verkoper en ze scheurt weg in haar auto. Op weg naar huis ziet de verkoper haar wagen geparkeerd staan naast een moerassige sloot. Hij hoort ook schieten. Als hij stopt, ziet hij net dat ze tot haar middel in het water staat, rokend geweer op haar rug, trekkend aan een levenloze krokodil. Hij stapt uit en helpt haar het beest aan wal trekken. Tot zijn verbijstering liggen daar al vier andere dode krokodillen. De blondine snauwt naar hem: “Help mij hem om te draaien!” De verkoper doet wat ze zegt, maar dan begint de vrouw hysterisch te vloeken: “Weer zo’n klerebeest zonder schoenen!”

  GENIETMOP

Een dokter merkt  tijdens zijn ochtendwandeling de vrouw van de foto hierboven op, voor haar huis op een bankje een sigaar rokend. Hij kan het niet laten en zegt: “Mevrouw, u ziet er zo gelukkig en alert uit! Wat is uw geheim?” “Ik rook elke dag vier sigaren,” zegt ze. ”Voor ik naar bed ga, rook ik om te kunnen slapen een grote joint. En per week jaag ik er minstens twee lekkere flesjes Aardbeienlikeur doorheen.” De dokter knikt verrast: “En hoe is het met eten?” De vrouw lacht: “Wist u dat Macdonalds een bezorgservice heeft? Heerlijk hoor. Ik heb niet altijd trek als ik XTC gebruikt hebt. Maar als ik een lekker ventje op bezoek heb, dan laat ik gewoon Chinees voor twee komen!” De dokter is nog meer verrast: “En hoe is het met de beweging?” Het vrouwtje klaart op: “Meneer, vindt u zes keer seks per week niet genoeg beweging? En bovendien, als ik speed op heb, ga ik rustig vier uur lang van bil.” De dokter stuitert haast van haar stoep af: “En hoe oud bent u precies?” De vrouw aarzelt even maar antwoordt toch eerlijk: “Drieënvijftig.”

STRUISVOGELMOP

Een Amerikaan komt druk in gesprek een Amsterdamse bar binnen met een struisvogel. Hij bestelt een biertje en de struisvogel wil een witte wijn. Omdat het erg druk is en de man op het terras wil zitten, vraagt de barman hem vast af te rekenen: € 4,80. De man steekt zijn hand in zijn zak en legt precies € 4,80 op de bar. Na een kwartier komt de Yank weer naar binnen en bestelt nu een biertje en een Tia Maria voor de struisvogel. “Dat is € 6,75,” zegt de barman. De klant doet zijn hand in zijn zak en haalt er precies in één greep € 6,75 uit. De barman is verbaasd: “Dat heb ik nou nog nooit gezien. Hoe voelt u zo precies hoeveel geld u nodig heeft?” “That is a weird story, man,” antwoordt de Yank. “Lang geleden vond ik een oude lamp op zolder en toen ik die opwreef, verscheen er een geest die me twee wensen beloofde. Ik wilde verstandig zijn en ik wenste dat ik altijd precies het geld in mijn zak zou hebben om te betalen wat ik zou willen.” “Clever, sir, very clever!” zegt de barman. “En wat was uw tweede wens?” zijn klant aarzelt: “Well, well. Okay, I asked for a talkative, voluptuous chick with long legs.”

* Het is maar waar je op let. Of viel jou die aparte kat niet op?

 VOODOO MOP

Ernst moet voor twee maanden naar het buitenland. Hij vreest dat zijn onverzadigbare, wellustige vriendin de onthouding niet aankan. Hij vraagt in de pornoshop de bediende om een oplossing. Die raadt hem de Voodoo Pomper aan, duur maar top. “Deze vibrator reageert op commando’s en zijn software past zich op alles aan. Kijkt u maar.” Hij wijst op het sleutelgat van de voordeur en beveelt: “Voodoo Pomper, neuk het sleutelgat!” Het ding wordt dun, lang en hard en laat direct het sleutelgat weten wie er de baas is. Ernst is razend enthousiast. Direct na zijn vertrek opent Marga het pakje dat Ernst haar liefdevol heeft toegestopt. Ze herinnert zich meteen het Startcommando: “Voodoo Pomper, neuk mijn kutje.” Na anderhalf uur ongekende orgasmes is ze afgepeigerd, maar door de stress is ze het Stopcommando vergeten. Wanhopig belt ze de ambulancedienst. De jongste ziekenbroeder krabt op zijn hoofd: “Ik weet het niet, Jan…” Dan begint de oudste te lachen: “Ik heb een idee, Kees! ‘Is tijdelijk, maar het zal zeker werken.” Margo moet haast huilen van opluchting. Dan roept Jan: “Voodoo Pomper, neuk nu Kees zijn hol!”

 RACEMOP

De rijke bejaarde koopt ‘s morgens een nieuwe Mercedes cabriolet en besluit er eens lekker op los te trekken. In een kwartier zit hij van Rotterdam in Utrecht. Tussen Utrecht en Amersfoort haalt hij zo nu en dan 150 km per uur en tussen Amersfoort en Zwolle haalt hij makkelijk meer. Dan ziet hij een blauw zwaailicht achter zich. Even denkt hij aan ontsnappen met 180 maar ook de motoragent voert zijn snelheid op. Dan denkt de man: ‘Ach, kom, hier ben ik toch te oud voor’ en hij zet zijn auto op de vluchtstrook. De motoragent stopt en doet zijn bril af. Vermoeid zegt hij: “Meneer, mijn dienst zit er over tien minuten op. Als u mij voor uw krankzinnige rijstijl een reden kan geven , die ik nog nooit gehoord heb, dan vergeet ik dat ik u gezien heb. En anders kunt u fluiten naar uw rijbewijs.” De bejaarde man knikt en antwoordt: “Een paar jaar geleden is mijn altijd chagrijnige vrouw er vandoor gegaan met een motoragent. Ik was bang dat u haar terug wou brengen.” De motoragent zet zijn bril weer op: “Een goedemiddag, meneer!”

MORMONENMOP

Een Mormoonse boerrenjongen is zeer streng opgevoed door zijn vader. Als Pa behoorlijk griep krijgt, mag Joachim voor eerst alleen met de auto boodschappen doen. Schor waarschuwt zijn vader nog: “Wees op je hoede, vooral voor vrouwen. Ze verbergen scherpe tanden in hun ondergoed!” Joachim doet voorzichtig boodschappen maar op de parkeerplaats spreekt een dame hem aan met het verzoek of hij even bij haar thuis een kastje wil ophangen. “’t Is slechts twee straten verder, hier net om de hoek.” Ze speelt zo in op zijn aangeboren ridderlijkheid dat hij na drie minuten in haar woonkamer staat. “Waar zijn uw hamer en de spijkers?” vraagt hij ongerust. Ze roept: “Hier in de slaapkamer!” Ondertussen heeft ze razendsnel wat kleren uitgedaan. “O God, o God. Hier heeft mij vader me voor gewaarschuwd!” roept de jongen. “Waar voor dan precies?” wil de dame weten. ”Vrouwen zijn gevaarlijk!” piept Joachim. “Jullie hebben tanden daarzo!” De dame glimlacht en doet meteen haar slip uit: “Heus niet. Kijk zelf.” De boerenjongen kijkt zijn ogen uit maar zucht dan ontdaan: “Nee, met zulk tandvlees is er natuurlijk geen tand in blijven zitten!

WOESTIJNMOP

Een Arabische man woont in een piepkleine oase in de woestijn. Weinig eten, weinig drinken maar gelukkig een vrouwtjeskameel en een krukje. Echter, steeds als hij opgewonden haar wil bestijgen achterlangs, loopt de kameel een stukje weg. Op een dag stort er een vliegtuig neer. De man redt als enige overlevende een bewusteloos maar beeldschoon meisje. Het meisje is intens dankbaar, als ze in zijn hutje wakker wordt: “Ik zal alles voor je doen. Wat je maar wilt.” De man hoeft niet lang na te denken: “Houd mijn kameel een tijdje voor me stil!”

De nieuwe melkmachine van de boer prikkelt onmiddellijk zijn perverse fantasie. Als er niemand thuis is, stopt hij er zijn piemel in en wordt direct gelukkig van de krachtige omklemming. Helaas laat de greep niet los na die twee minuten boerenplezier. Ten einde raad belt hij de leverancier: “Hoe krijg ik het zuigstuk van de uier?” Het antwoord is niet bemoedigend: “Meneer, de machine koppelt standaard automatisch af als er twee liter melk verzameld is. U moet die hoeveelheid gewoon van tevoren instellen.”

NUDISTENMOP

Paul schrijft zich in voor een zeer exclusieve nudistenclub en verkent voor de eerste keer de prachtige omgeving en de smaakvolle gebouwen. Bij een meertje ziet hij een voluptueuze blondine zonnen en direct krijgt hij een erectie. Zodra ze dat ziet, wenkt ze hem naderbij: “Je hebt mij nodig?” Paul vraagt voor de zekerheid of hij haar goed begrepen heeft. “Zo zijn de regels hier,” zegt de blondine. “Je wijst met je erectie naar mij en dat beschouw ik als een plezierige uitnodiging.” ’s Middags bezoekt Paul de sauna. De enige andere bezoeker is een beer van een vent met handen als kolenschoppen. Na een kwartier laat Paul een harde scheet. De grote man draait zich om naar Paul en zegt: “Zo! Je hebt mij nodig? Draai je maar om.” Paul protesteert zwak, maar de ander snauwt: “Zo zijn de regels hier. Met zulke scheten vraag je hier om anale seks!?” Zwetend laat Paul de vent zijn gang gaan, maar daarna loopt hij waggelend terug naar de receptioniste en gooit zijn lidmaatschapskaart naar haar toe: “Afmelden graag!” De blote dame zegt verwonderd: “U bent hier net, u kunt onmogelijk alle faciliteiten gezien hebben” Paul meesmuilt: “Mevrouw, ik ben 70. Ik krijg twee keer in de week een erectie maar ik laat wel tien scheten per dag. Uitschrijven!”

 INSCHATMOP

De nieuwe interim-manager loopt zeer kritisch de fabriek rond. Iedereen werkt hard behalve een jongeman, die verveeld op een stoel hangt. “Wat doe jij hier, kerel?” vraagt de manager. De jongen lacht ontspannen: “Ik zit te wachten tot ik betaald krijg.” Het hoofd van de manager loopt rood aan en hij zegt: “Wat verdien jij zoal in de maand, ventje?” De ander kijkt verbaasd en antwoordt: “€ 982, meneer.” De manager pakt een notieblok en schrijft er driftig een berichtje op. “Alsjeblieft, ga hiermee naar de Kasafdeling, haal een maand salaris op en laat ik je hier nooit meer zien!” Tevreden over zichzelf kijkt de manager om zich heen en vraagt aan het personeel in de buurt: “Hebben we hier nog meer lanterfanters?” Een oudere man kijkt bedaard op van zijn werk: “Nee meneer. U heeft alleen de pizzabezorger net de dag van zijn leven gegeven…”
 DURE ZIEKTEKOSTEN MOP

De bejaarde Ron belt zijn huisarts: “Ik heb een probleem in verband met de seks met mijn partner, maar zij kan er niet goed over praten. Kan ik met u een afspraak maken zodat we het kunnen laten zien?” De huisarts gaat akkoord en een week later demonstreert het paar hun vorm van seks. De dokter is verbaasd: “Ik zie niets waar ik me zorgen over maak.” Tien dagen later belt zijn patiënt toch weer voor een nieuwe afspraak. De situatie herhaalt zich en hoewel het standje anders is, ziet de arts niets bijzonders. Als de patiënt daarna opnieuw belt voor een afspraak, raakt de dokter geïrriteerd: “Ik zie niks verkeerds. Waarom wilt u dit gedoe herhalen?” Ron zucht: “Ach, ziet u, dokter. Als mijn vriendin en ik naar haar huis gaan, is de kans groot dat haar man ons betrapt. Naar mijn huis kunnen we al helemaal niet, want mijn vrouw is altijd thuis. Ik kan me van mijn AOW echt geen hotel permitteren en eh, om eerlijk te zijn, een consult bij u wordt geheel door mijn verzekering vergoed.”

 ZIEKE THAILAND MOP

Dirk leeft zich helemaal uit op zijn vakantie maar bij terugkomst in Nederland merkt hij vreemde gele plekken op zijn penis op. De dermatoloog haalt er een collega bij maar ze zijn het helaas eens: “U hebt liggen rondklooien in het Verre Oosten. Dit komt daar vaak voor. We zullen hem moeten amputeren.” Dirk kan er niet mee leven en besluit opnieuw naar Bangkok terug te reizen. De daar geconsulteerde specialist vraagt wat de Nederlandse artsen gezegd hebben: “Ik wed dat ze hem wilden amputeren, nietwaar?” Dirk klaart 100% op: “En dat hoeft dus niet, dokter?!” De dokter schudt zijn hoofd: “O nee. Binnen 14 dagen valt hij er gewoon vanzelf af.”

  FAMILIEMOP

Wubbo kon zijn ogen en handen niet van haar afhouden, dus moest hij Hannie trouwen toen hij 23 was en zij 40. Op de bruiloft ontmoette Wubbo’s gescheiden vader Bert, toen 55, Hannie’s dochter van 21, Ruth en dat klikte meteen. Dat Bert toen de schoonzoon van Jan werd, was nog wel te doen. Wubbo’s stiefdochter Ruth was zijn vaders vrouw, maar ook dat wende. Toen Hannie na een half jaar haar zoontje Hans baarde, werd het toch anders. Niettemin kon Wubbo’s vader Bert redelijk omgaan met zijn zwagertje dat eigenlijk een broertje van zijn vrouw Ruth was. Het werd helemaal moeilijk onduidelijk toen Pietje geboren werd bij Bert en Ruth een jaar later. Ach, Bert werd wel van meer dingen opgefokt, zodanig dat hij na een paar jaar overleed. Maar de notaris had moeite met de erfenisregeling. Want Pietje was natuurlijk ook Bert’s achterkleinzoon omdat hij Wubbo’s kleinzoon was, want hij was het kleinkind van zijn vrouw Hannie. Wubbo’s vrouw viel als de moeder van zijn stiefmoeder ineens raar uit tegen de notaris, omdat Wubbo deed (feitelijk terecht) alsof zij ook zijn oma was. En Hans was dus trouwens ook de oom van nee, niet van Bert. Die was toen al dood. Nee, Ruth was wel de moeder van Pietje maar ook weer de tante van Hans, toch? Maar Wubbo, was dat niet die gast die altijd en overal zijn bromfietshelm op hield? Die is toch heel goed terecht gekomen? Iets met ruimtevaart of zo?

Al deze moppen zijn eerder gepubliceerd in de edities van Tijdgeest Magazine van januari t/m april 2013.