Wat wordt er verschillend over humor geoordeeld! Flutgrapjes, gallolletjes & kutgrollen noemde een humorloos iemand het. Ik heb wel gelachen om deze 15 grappen. Zelf proberen?

  HAARMOP

De oudere heer zit rustig op een bank in het park als er een bebaarde jongen met een waanzinnige haarbos naast hem komt zitten. Er zitten strengetjes in, spiegeltjes en kleurige bandjes. De man kijkt zo vaak opzij dat de jongen ineens gromt: “Hallo ouwe, heb je zelf nooit eens iets geks gedaan?!” De heer knikt: “Jawel. Ik was eens heel dronken en toen heb ik seks gehad met de loopse Sint Bernardhond van een vriendin! Ik dacht ineens dat je misschien mijn zoon zou zijn.”

  VERLENGMOP

De chirurg kijkt bedenkelijk als zijn patiënt vraagt om een penisverlenging. “Voor zo’n minimale aanhechtings-mogelijkheid als bij u is er eigenlijk maar een oplossing, een implantaat met jonge olifantenslurf. Maar ’t is nog experimenteel, dus bent u bereid om zelf de verantwoording te dragen?”

De patiënt knikt: “Alle seks is meegenomen dokter!” Drie weken na de operatie moet de patiënt rapporteren en hij is wild enthousiast. “Dokter, die dubbele bobbel is fabuleus. De dames geven gewoon mijn telefoonnummer aan elkaar door!” De chirurg is nog steeds gereserveerd:

“Is er echt geen enkele bijwerking?” “Jawel,” antwoordt de patiënt, “ik kan naar geen enkel feestje meer en ook niet naar restaurants met een lopend buffet?” “Hoe zo?” verbaast de dokter zich. “Nu ja, eh, dan komt dat ding uit mijn broek en pakt een patatje of een pinda.” “Oei,” zegt de dokter. “Dat is pijnlijk.” “Dat nog niet zo zeer, dokter,” zegt de patiënt, “maar wel als die slurf dat hapje daarna in mijn anus probeert te stoppen.”

  MANIPULATIEMOP

Paul gaat biechten en fluistert in het getraliede venster dat hij een sletterig meisje uit de buurt herhaalde keren misbruikt heeft voor zijn perverse genoegens. “Het was zeker die Annemiek Petterson?” vraagt de priester. “Ik kan het u echt niet vertellen,” piept Paul. “Dan was het Mary Jansen!” besluit de priester. “Vooruit. Je doet 50 keer Wees gegroet Maria met diepe overtuiging en ik vergeef je je zonde.” Paul rent de kerk uit naar het café, waar zijn vrienden zitten te wachten. “Top!” schreeuwt hij al van verre. ” Ik heb twee fantastische tips gekregen!”

  LICHTMOP

’t Is winter en koud in het kantoor. Het begint al te schemeren maar de twee Justitieambtenaren die moeten overwerken om alle telefoontaps af te luisteren, hebben het helemaal gehad. De oudste krijgt een idee. Hij zet een stoel op zijn bureau, tikt een plafondtegel los en gaat ondersteboven aan een waterleidingbuis hangen. Hij gebaart de jongste om de stoel weg te halen. Die wil net verbijsterd vragen wat in Godsnaam de bedoeling is als de Secretaris-Generaal binnen komt. “Wat bent u in Godsnaam aan het doen?” vraagt de baas aan de hangende man. “Ik ben een lamp geworden,” piept de hangende ambtenaar. “Je komt NU naar beneden!” roept zijn superieur. “Naar huis en ik wil je twee dagen niet zien! Weg!” Als hij de kamer wil verlaten, loopt ook de jongste ambtenaar met hem mee. “Waar denk jij dat JIJ naar toe gaat?” vraagt de S.G. dreigend. “Ook naar huis,” is het antwoord. “Ik kan echt niet werken in het donker.”

  KLEUTERMOP

Marijke vraagt aan haar neefje Pim wat een penis is. Hij heeft geen idee maar vraagt het later aan zijn vader. Die haalt diep adem, zet allerlei vooroordelen van zich af en stroopt zijn broek omlaag. “Kijk jongen. Dit is nu een penis, DE perfecte penis.” Het volgende weekend neemt Pimmetje zijn nichtje mee naar het tuinschuurtje en doet zijn broek naar beneden: “Ik weet het nu. Kijk, als dit ding twee centimeter korter was dan was het de perfecte penis!”

  GOLFMOP

De sombere man staat te wikken en wegen boven zijn T op de golfbaan. Hij mompelt dingen over de windkracht, over de glooiing. Achter hem staan drie geïrriteerde golfers te wachten tot hij eindelijk zijn slag slaat. “Waar wacht je nog op, man?” snauwt de langst wachtende. De aarzelende golfer wijst: “Daar in het clubhuis, voor het raam, daar staat mijn vrouw te kijken.” “Eikel,” sniert de ander. “Op deze afstand raak je haar nooit!”

  ANAALMOP

Een dame vraagt haar dokter om raad over haar anale seks hobby. “Als het u geen pijn doet en u er van geniet, hoeft u het van mij niet te laten,” zegt de dokter. “Zolang u maar oppast dat u niet zwanger raakt.” De vrouw is ontzet: “Kan dat dan?” De dokter knikt zwaarmoedig: “Zo zijn sommige politici in de wereld gekomen.”

  VIAGRA MOP

Opa logeert met oma bij zijn zoon en schoondochter. Als hij in de badkamer een doosje Viagra vindt, wil hij er alles van weten. Hoe lang, hoe duur, hoe vaak? Zoon Wim doet niet moeilijk: “Voor een tientje mag je je gang gaan, pa!” Als de volgende dag zijn ouders zijn uitgezwaaid, vind Wim € 110 in de badkamer. Verbaasd belt hij zijn vader terug. Die antwoordt giechelig: “Die honderd extra is van je moeder, jongen!”

   EUROMOP

Dominee Wiebenga krijgt vlak voor zijn overlijden bezoek van God. Ongerust en angstig vraagt hij: “Heer, is er echt een perspectief van een eeuwig gelukkig leven?” God knikt: “Ik heb de hemel perfect geregeld. Super georganiseerd als een enorme stad, ieder zit op de perfecte plek. De Fransen koken, de Italianen zijn de minnaars, als politieagent werken er alleen Engelsen, de Duitsers doen al het montagewerk en de technieken de Nederlanders zijn de poldermodelpolitici.” De dominee is opgelucht, maar ook nieuwsgierig geworden. “Hoe ziet dan de hel eruit?” vraagt hij.

God zucht diep en geeft dan met tegenzin de informatie: “De Fransen verzorgen de technische klussen, als politici heb ik Italianen aangesteld, gekookt wordt er door Engelsen, de Duitsers bemannen het politiekorps en tja, de Nederlanders regelen de seksuele werkzaamheden….”

  BEGRAFENISMOP

Luciano sterft, zelfs zijn eigen maffiaclan is opgelucht, zo wreed was hij. Zijn slachtoffers zijn echter nog steeds bang voor zijn doodenge broer Victor. Een uur voor de begrafenis bezoekt Victor de pastoor en duwt hem duizend euro in de handen: “U gaat zeggen dat Luciano een mooi mens was!” De pastoor aarzelt maar Luciano maakt een gebaar van een pistool tegen het hoofd. De kerk zit vol als de pastoor de dienst begint. “Luciano was een nietsontziend bedrieger, dief en charlatan,” galmt dan zijn stem. “Hij leefde voor geld, was pervers en een moordenaar.” Op de eerste rij zit Victor met een knalrood gezicht pistoolgebaren te maken. Dan haalt de pastoor diep adem en vervolgt: “Maar vergeleken met zijn broer Victor was hij een mooi mens!”

  BIECHTMOP

De gepensioneerde priester krijgt via de bisschop klachten doorgespeeld over zijn opvolger, een jonge priester, die net van het seminarie is afgestudeerd. Hij vraagt de jonge collega of hij stilletjes mag meeluisteren in het biechthokje ernaast. Nadat een berouwvol parochielid het verhaal over zijn buitenechtelijke escapades heeft opgebiecht en de kerk heeft verlaten, haalt de gepensioneerde priester zijn collega uit diens hokje. “Hallo zoon!” moppert hij. “Heb je wel eens gehoord van Ja ja of Tjonge, tjonge en Ach nee?” De jonge priester begrijpt er niks van. De oude man schreeuwt bijna: “Heb je geen andere reacties in huis dan EN TOEN? EN TOEN?!”

  VLOEKMOP

De altijd slap ouwehoerende prins is vervloekt door een heks: hij mag nog maar één woord per jaar zeggen. Wel mag hij dit spreekrecht opsparen. Als de prins de prinses van zijn dromen ontmoet, wil hij meteen ‘Liefste’ stamelen, maar hij houdt zich in. Hij realiseert zich dat hij eigenlijk ‘Trouw met mij’ wil zeggen, dus met ijzeren discipline kijkt hij nog drie jaar alleen smoorverliefd glibberig naar haar elfachtige verschijning. Dan benadert hij haar op een feest, als ze eventjes een luchtje schept op een balkon. Hij knielt voor haar, neemt haar zachte hand in de zijne en piept: “Liefste! Trouw met mij!” De prinses schudt even verward haar hoofd. Dan doet ze haar goudblonde krullen opzij en duwt haar gehoorapparaat goed in haar mooie, doorzichtige oorschelpje voordat ze antwoordt: “Pardon?”

  DRANKMOP

Een alcoholist vindt op weg naar het café een oude lamp bij de vuilnis. Aan de kroegtafel poetst hij de lamp wat op en er verschijnt een geest, die hem drie wensen aanbiedt. Blij vraagt de dronkaard om een bierglas dat nooit leeg raakt. Plop, zijn wens wordt vervuld. Hij maakt rijkelijk gebruik van zijn cadeau. Dan zegt de geest: “U heeft nòg twee wensen.” “Mooi,” antwoordt zijn tijdelijke meester. “Doe mij nog maar twee van die glazen!”

  KOEIENMOP

De dorpswinkelier rijdt met zijn auto langs de boerderij van Gerrit en Ans, als plotseling de motor het begeeft. De man gooit zijn motorkap omhoog en onderzoekt olie- en waterpeil. Daar zit het probleem niet. Dan hoort hij een lage stem: “Je ken beter de carburator uit mekaar hoale.” Hij kijkt verrast op en ziet een koe naast het prikkeldraad staan en geïnteresseerd naar hem kijken. De winkelier is stomverbaasd en loopt snel terug naar de boerderij, waar Gerrit in de voortuin staat te schoffelen. “Gerrit, een van je koeien zegt dat mijn carburator kapot is.” Gerrit tuurt de weg af: “Zeker die roodbonte met dat halve merk in d’r oor?” De winkelier knikt. Gerrit haalt zijn schouders op: “Die hep geen hol verstand van auto’s, man!”

  HONDENMOP

Op de voorste rij in de bioscoop met de film ‘In De Ban van de Ring’ zit een bejaarde man met een grote hond. Bij sentimentele scenes begint de hond luidrustig te huilen en bij grappige gebeurtenissen blaft hij hard van het lachen. Na afloop vraagt een andere bezoeker humorloos: “Meneer, neem me niet kwalijk, vindt u het ook niet zelf een beetje gek? Een lachende en huilende hond in de bios?” De bejaarde knikt: “Inderdaad, Hij vond het boek maar klote!”